♥ ... ╬ Nymphetamine Girl ╬ ... ♥

My best friend and all my hope is a bottle of nothing...

2008-10-29T00:57:00.006Z

Necesidad, sentimiento de angustia, algo que me consume a diario, o quizás solo por las noches, de ciertas épocas... como la que vivo en esta fecha... pruebas y exámenes, me siento más débil y vulnerable, y con tan solo leer, escuchar un tema preciso, o ver un filme, puedo quedar sumida en la más vil de las tristezas que el ser puede sentir...
Así fue, hoy viendo un filme, luego leyendo una letra de un tema reiterativo en mi computador, más un sueño en la madrugada, desataron mi tristeza normal y natural que no todos (mejor decir, pocos) comprenden, sí... soy una persona rara, extraña... de humor excéntrico, pero escondidamente hay alguien muy vulnerable a todo, tanto como una frágil pluma que se desliza con el susurro de una palabra dedicada a otra... como respuesta de alguna pregunta...

Así es, una pregunta, cómo fué que supiste que el príncipe te amó?, te ama? o te amará?... el aire, lo puede predecir¿?, hay algo que te lo señale? serán sinceras aquellas palabras bonitas recitadas, de un texto Shalespiriano...??? no lo sé, pero así lo he supuesto en estos momentos, no puedo creer en nada, ni si quiera en mis propios sentimientos, que cada día son más sucios, menos honorables, y más traicioneros conmigo... quizás algún día cambie, sea la misma de mi niñez o quizás vuelva a ser aquella vil mujer que hacía sufrir a quien se le paraba en frente, por un poco de placer y aires de superioridad, para así llenar el vacío que un sujeto dejó en su alma, y en su ser... creo haber sido alguna vez así, hace mucho tiempo atrás, y no quiero volver a serlo... no.

Hay... creo que sigo en la misma linea pensando en que lo mejor que puedo hacer en esta vida es estudiar, porque es en el único momento en que sé mi norte, mi rumbo, no hay temores de que pueda equivocarme, a pesar de que pueda... pero será natural, pero en mi vida, todo es tan confuso, como el mismo baile de las hojas de otoño que flotan de la nada, inexplicablemente por el susurro que siempre he de esperar, aquel susurro que siempre he anhelado que llegue, acompañado de aroma a fresa... o a césped húmedo... pero ahora, tengo tanto temor, porque me siento tan perdida, tan insignificante, no sé qué quiero de mí, no sé a quien quiero, ni menos qué decir el día de mañana... tampoco quiero pensarlo, pero mi melancolía crece a diario... quisiera inundarme en mis palabras, y fenecer de una vez por todas, para así acabar con a miseria de mi vida, y no tener que seguir en esto...

Me siento loca, lo soy... tendré alguna personalidad escondida, quizás... pero cuando será el día en que el susurro calle todas las voces de mi mente, y me deje aquel placer, para así ser feliz?.

Mad Girl... can you believe?

Finalmente creo que nada de lo que escribí fué racional
nada esta conectado con nada...
pero al menos me siento mejor.

Good Bye!

2008-09-20T00:39:00.002Z

Al final todo se acabó...

como el viento invernal

que la primavera agotó

Las sonrisas quedan

los recuerdos quedan

la experiencia me hace pensar

que todo lo pasado fue maravilloso

pero es tiempo de volar...

Ahora soy libre, siempre lo fuí

pero ahora comienzo un nuevo rumbo

sin tí, sin tu calor

y no me apena, pues así lo quise

y así ha de ser

Lamento todo lo malo

y espero me agradezcas lo bueno

siempre estarás en mi mente

y en mi corazón

como el mejor, hasta nuevo aviso

y tu imágen será vivo retrato

de mis sueños cumplidos.

Adiós.

Como dice un tema famoso, muy ñoño, pero sabio...

Me Voy - Julieta Venegas

Porque no supiste entender a mi corazón lo que había en el,

porque no tuviste el valor de ver quién soy.

Porque no escuchas lo que está tan cerca de ti,

sólo el ruido de afuera y yo,

que estoy a un lado desaparezco para ti

No voy a llorar y decir,

que no merezco esto porque,

es probable que lo merezco pero no lo quiero,

por eso... Me voy,

que lástima pero adiós me despido de ti y me voy,

que lástima pero adiós me despido de ti.

Porque sé, que me espera algo mejor

alguien que sepa darme amor,

de ese que endulza la sal y hace que, salga el sol.

Yo que pensé, nunca me iría de ti,

que es amor del bueno,

de toda la vida pero hoy entendí,

que no hay suficiente para los dos.

No voy a llorar y decir,

que no merezco esto porque,

es probable que lo merezco pero no lo quiero,

por eso... Me voy,

que lástima pero adiós

me despido de ti y me voy,

que lástima pero adiós

me despido de ti.

Me voy, que lástima pero adiós

me despido de ti y me voy,

que lástima pero adiós

me despido de ti y me voy.

Me voy, que lástima pero adiós

me despido de ti y me voy,

que lástima pero adiós

me despido de ti y me voy.

2008-02-21T19:34:00.002Z

2008-02-19T17:50:00.000Z

Soledad

2008-02-04T20:46:00.000Z

Es tan extraño todo, siento que cada día que pasa mis ánimos disminuyen de manera colosal, mis sonrisa cada día es más finjida y mi mente no para de vagar por parajes infernales, imaginando cosas, y recordando días felices, mientras hoy me hundo en mi tristeza, en mi soledad... en mi mente.

Quisiera poder desahogarme, botar toda la angustia que hoy acaece mi alma... quisiera poder ver el sol brillar, y tan solo sentirme feliz, es inexplicable como mi ser necesita de aquella persona para poder subsistir, necesito de tí...

Miro por una ventana, y solo observo un día gris, la brisa acaricia mi rostro, e imagino que puedes ser tú, quien suavemente piensa en mí, quisiera no llorar... pero a la vez anhelo con mi alma desarraigarme de todas las lágrimas que guardo en mi pecho desde que te marchaste, es difícil vivir con esto, no sé qué hacer, sé que sn solo unos días, pero de igual manera no puedo tan solo dejar de pensar un instante en tí...

Para Gary.

2008-01-21T19:16:00.000Z

Una vez conocí un hombre que decía ser perfecto, que me hizo conocer cosas muy buenas y otras muy malas, que era físicamente perfecto, y que hablaba con gran elocuencia, haciendo que todos nos enamoráramos de sus grandes dotes, así caí en sus redes, y no pude despegarme de él, sin embargo sin querer, un buen día, en el que mi vida era una maraña, en la cual no había ni pies ni cabeza, no existía razón, solo existía la inercia, conocí a un hombre sencillo, y callado, que con solo una mirada hizo que olvidara al perfecto, y me enamorara perdidamente de su sencillez…

Amor mío, me enamoré de ti, de aquella dulce sonrisa que nace cada vez que te parece algo gracioso, tierno e incluso absurdo.
No me enamoré de tu físico, ni de tus cosas materiales, me enamoré de tus sentimientos, de lo que eres y quieres ser, de aquel ser intensamente tierno que creí que jamás conocería, un ser único en su especie… Amo tu voz, cuando la escucho entre mis cabellos, y tu lengua se enraíza en mis pensamientos, haciendo que mi alma se estremezca de manera permanente, si tan solo pudieras imaginar lo que causas en mí cuando siento tu respiración en mi frente, y tu pecho apretado contra el mío, mi mente no puede explicar nada, esto no tiene razón, solo es así… Te Amo, porque Te Amo, solo por eso, no hay una explicación racional, y lamentablemente es algo que disgusta a mi persona, pues, me considero alguien bastante racional, para mí nada es porque sí, siempre tiene su explicación, pero esta vez, creo que los sentimientos han ganado a mi mente… sentimientos que no sabía que existían en mí, jamás creí que podría amar de esta manera, siempre pensé que estaba condenada a ser una persona solitaria, que debería conformarse a estar con quien le prestase atención, pero ahora no es así, pues he encontrado a mi hombre ideal, ése hombre con defectos y virtudes, ése hombre que hace que mis días tengan aquel cálido sol de otoño, a pesar de que esté lloviendo… aquel hombre que me hace sonreír de tan solo pensar en él, e incluso hace que me duela el alma de tan solo imaginar mi vida sin él.

Amor mío, te lo he dicho en reiteradas ocasiones, me haces la mujer más feliz del mundo, con tan solo ser como eres, me haces enormemente feliz, con tan solo un beso puedes hacer que olvide mi mundo, y te entregue mi vida a cambio de una eternidad junto a ti, quiero que seas siempre así, que jamás cambies, que siempre sueñes, y por ende nunca dejes de luchar por cada uno de ellos, quiero estar siempre ahí para ayudarte a cumplir tus metas, quiero celebrar tus victorias y consolar tus derrotas, demostrándote que hay mucho más por explorar, quiero enseñarte de mi vida, y quiero que me enseñes de la tuya, quiero aprender contigo a ser mejor persona, y algún día enseñárselo a nuestros hijos, pues tú eres el padre que siempre he soñado para ellos…

Finalmente quiero expresar que, la vida es demasiado maravillosa, porque estás a mi lado, y que agradezco el que la hagas así de maravillosa, y que jamás dudes de mí, pues siempre seré lo más sincera para ti, aún más, tú me haces ser mejor persona...

Te Amo.

Para César Andrés Rojas Giovanelli.

Ironías de la Vida

2007-11-18T23:09:00.000Z

He oído muchas veces la típica frase que te advierte tu mamá "no escupas al cielo... se te puede devolver..." y nosotros agregamos "el manso pollo..."; sin embargo, de cierto modo he escupido miles de veces, sobretodo en lo que se trata de relaciones amorosas, diciendo yo nunca saldré con... y fueron las primeras cosas que hice, a penas tuve una edad más o menos prudente, o con el tipejo que me gustase, sin importar en lo que había re jurado a mi misma tiempo atrás...

A ver, si analizo cada uno de mis desaciertos, no termino nunca, pero hablaré de los más significativos:

1.- Nunca saldré con un rubio, porque son desabridos (he tenido tres pololos rubios, uno de ojos verdes, otro con ojos miel y otro con ojos castaños...)
2.- Nunca saldré con un hombre flacuchento ( tuve un pololo demasiado delgado, era lo peor, pero lo quería)
3.- Nunca saldré con un deportista ( ufff... qué músculos de mi ex... obvio, como todo profesor de Ed. Física)
4.- Nunca saldré con un chascón (jajaja, el amor de mi vida es todo un chascón por épocas)
5.- Nunca saldré con un rockero -metalero -industrial (jajajaja, me persiguen, y ¡¡¡¡me encantan!!!!)
6.- Nunca saldré con alguien muy mayor (jajaja, he batido records... salir con el hermano de tu ex, que tiene casi 10 años más que tú, o querer salir con tu profesor de Inglés 9 años mayor que tu... es lo máximo)
7.- Nunca seré patas negras (jajajajaja, pero... si es adrenalínico...!)
8.- Nunca saldré con el amigo de un/a amig@ (pfff... asi he conocido a todos mis pololos... ¬¬)
10.- Nunca saldré con el amor de una amiga (pucha, no es mi culpa que le guste a él, y que él me haya conquistado...)

...

Y tantos más... pero bueh, hay otro, pero es muy fuerte... pero solo diré... nunca se acuesten al lado de tu ex, en una pieza sola, en el 2º piso, y en el que nadie sabe que uds. están ahí... porque... harán exactamente lo que prometí que no haría...

Bye!

Inferno

2007-11-18T22:46:00.000Z

Si he de caer en las profundidades

no he de ir sola

Si tú has de caer en las profundidades

no irás solo

Nuestro amor, es el que nos condena

a vivir una eternidad de sufrimiento

porque Él jamás ha tolerado

que nuestro amor sea más grande

que el amor que Él puede llegar a ofrecer

En silencio me pediste que te guiara

En silencio me pediste que no te dejara

En silencio te amé y te amo

¡ Oh, cómo me he condenado

por este absurdo amor, pero que es más

que mi propia vida...!

Por ello clamo hoy

porque mañana estemos tu y yo

en el infierno ambos con nuestro Dios.

+ Teuflische Unschuld +

2007-11-15T20:49:00.000Z

¡Oh, diabólica inocencia!
Que arraigas tus juegos a mi presencia
Sonríe pequeña diaboletta
Que soy presa de tus mentiras
No me mires así
Que caigo entre tus jugarretas
Toca una vez más
Aquella melodía oscura
Con la que solía bailar
ése cántico que atraía
a los más nefastos espíritus
que recorrían nuestro hogar
Miro tu rostro desvencijado
y camino una vez más
por aquel oscuro pasillo
en el que hacias de la noche una eternidad
Escucha, la luna está saliendo
las estrellas están tiñiendo
el raso cielo anaranjado
¡oh diablilla de mis sueños! -sonríes-
qué me quitas el cielo
ángel negro
de las alas más frondosas
que pueden haber
Sonríe pequeña diablilla
con aquella inocencia diabólica
baila una vez más
hasta que mi muerte llegue
y no te pueda ver más.

Nuevamente retomo mi vida...

2007-11-15T16:53:00.000Z

Sé que ha pasado mucho tiempo, desde la última vez que escribí algo aquí, y como dicen ya ha pasado mucha agua bajo el puente, y es cierto, he comenzado una nueva vida, he alcanzado aquella meta que me puse hace mucho tiempo atrás y que me replantee hace unos meses atrás, eso de olvidar ciertos acontecimientos, sentimientos, personas, erradicar todo el amor que uno pudo poseer por alguien, sin embargo aún no puedo desligarme de aquel personaje que ha causado tanta revuelta tanto en mi mente como en mi corazón, y no lo culpo, pues fui yo quien dio pie para que eso sucediera, ya que por mis acciones he sido la culpable de todo lo que he sufrido, y hoy por hoy me alegro enormemente de poder aceptarlo y que con ello puedo sentirme más aliviada, y de este modo crecer más como persona...

Nada más que acotar, solo que estoy disfrutando ser yo, por primera vez en mi vida, disfruto se quien soy, con todos mis defectos y mis virtudes, aprovechando al máximo a mi familia y a mis amigos, dejando de lado el pasado, y viviendo cada momento como si fuera el único..

Eso me hace feliz.

2007-10-17T15:55:00.000Z

Soledad.

2007-10-16T00:16:00.000Z

Sencillamente no sé que me pasa, por más que trato de olvidar y de concentrarme en otras cosas, no puedo, simplemente no puedo... mi mente llega una y otra vez a aquel día en el que caminos de la mano, hacia un parque, o plaza mas bien... y nos sentamos por horas a conversar, a reír de las personas que pasaban cerca, saludamos a unos niños que pasaron en un bus, espantaste a un perro, mientras sentía tus caricias en mi rostro y tus cosquillas en mi cintura... que manera de reír...

Extraño aquellos días, en que el invierno estaba comenzando, y en el que e sol era de un amarillo tan tenue, que llegaba a enamorar... si, así es como me enamoré de ti, y hoy me desenamoro... pero aquellos días que me brindaste son los que extraño...

Es complicado todo, porque hoy me doy cuenta de que siempre deseé ser feliz, pero nunca me di cuenta de que ya lo era, con cosas tan insignificantes, con el hecho de estar a tu lado, o con tu sola sonrisa...

Son rarezas mías, que hoy quizás comprendo, porque he pasado más cosas, en realidad me queda mucho por vivir, pero de a poco voy comprendiendo la esencia de vivir... de valorar aquellos gestos que muchas veces catalogamos de "inútiles", e incluso de inservibles... y que cuando estás analizándote, realmente te das cuenta de que eran mucho más valiosos que los que valoraste en su momento.

Como dicen, nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes...

Adiós.

Silencio.

2007-09-18T02:11:00.000Z

Sé que hace mucho tiempo no escribía nada, y han sucedido tantas cosas, que no sé bien por donde comenzar, si pudiera hacer un orden cronológico, no terminaría nunca, si pudiera enumerar cada sentimiento, se agotarían las palabras, y si pudiera expresar todo, no quedaría tinta para escribir... todo es tan metafórico y a la vez tan cierto, que sé que lo entenderás, quien sea ajeno a mi vida, junto a la tuya, creerá que es solo un poema más del montón dedicado a alguien común, pero no es así.

He hecho cosas aberrantes en mi vida, de las que no me enorgullezco, he mentido con descaro, he sido mala con gente que no debería, he sentido celos inexplicables de mujeres que no se los merecen, y amo tanto a ése hombre que una vez conocí por accidente.

Sé que las cosas nos las he hecho bien, pero así he aprendido a vivir, de esos errores, ya no soy la niña de ayer, soy una mujer que debe saber qué hace y qué no, lamentablemente he seguido cometiéndolos... así es.

Hace un par de meses como ya era sabido, salía con alguien, que ahora no importa, y hace un mes aproximadamente se acabó todo, por desición propia, porque simplemente no cumplía mis expectativas, porque no era a quien amaba [y amo], por ser como era, no podía quererlo más, no podía dejar de lado aquella sombra, del hombre que me robó el corazón, y aun lo tiene en sus manos, sus tibias manos, que saben acariciar mi siempre frío rostro, sin embargo, sé que él no me ama tanto o ni si quiera ama como yo a él, pero no se puede hacer nada contra eso, porque como él dijo, "no se elije a quien se ama, solo se ama... y lamentablemente siempre queremos lo que no podemos". Sin embargo, así caí de nuevo en tus redes, y fui feliz, si pudiera explicar la felicidad que me inunda e inundó aquella noche, en que te sentí y pude decirte "mío"... sé que te dije que para mí la felicidad era y es estar contigo, solo tenerte cerca, o sentir que estás ahí para mí, y en ése instante te lo dije, y tu sonreíste, y me preguntaste si era verdad, y si estaba bien, y yo solo pude decir... "estoy feliz, estoy bien", a pesar de que anhelaba decir "Te Amo" no podía, porque no fluía, porque estaba tan feliz, tan ensimismada en mis sentimientos que dí por sentado que lo entenderías.

Así sonrío a diario, cada vez que recuerdo tus labios cálidos y tus manos suaves, y agradezco el que me obsequiaras aquellos hermosos recuerdos.

Sé que las cosas serán distintas, no sé como será mañana, sólo sé que nada será igual, pero al menos puedo decir que me sentí amada aquella noche en la que todo parecía perfecto, a pesar de que ambos estábamos lesionados... [y así era, tu el codo, y yo la pierna... qué par hacíamos no¿?]

Un beso enorme... Bye!

2007-08-04T04:01:00.000Z

Miro y estudio cada gesto que tengo guardado en mi memoria, cada sonrisa, cada beso, cada palabra de aliento que me has dado cada vez que la he necesitado, cada vez que cubrias el sol para que no me molestara, y cada estrella que me obsequiaste...
Y se me confunde con él, con su ternura brutal y su poca delicadeza, sin embargo aún lo veo nadando entre mis cabellos, teniendo como oxígeno mi perfume, y alimentándose de mis besos... así fue contigo también, nunca te ví hacer eso, quizás era algo más escondido, y es extraño, porque no sabes como deseo que todo lo que ha pasado sea contigo, y no con él, porque simplemente te amo, con cada letra que implica esa frase, porque eres la criatura que me ha quitado el sueño, por quien quiero vivir, con quien quiero vivir...

eres tu...

El mejor Santo, escuando haces Diabluras!

2007-07-18T22:58:00.000Z

Sinceramente nunca había gozado tanto en una celebración de "santo", a pesar de que no hice muchas cosas santas, la pasé muy bien...

Primero almuerzo rico con mi amor... Yerko, cada día te quiero más, eres una de als cosas más lindas que me han pasado, y estoy feliz contigo, me hace feliz saber que estás a mi lado, y que cuento contigo para todo, sé que las cosas han sido un poco dificiles, pero de a poco las cosas resultarán bien...

Bueno, aunque ayer la pasé bien, cuando íbamos camino al mall con Yerko, nos hemos dado cuenta de que no queda bencina en la moto, por lo que nos quedamos un rato parados, mnos mal que tenía reserva... sino que plancha!!! bueno... seguimos en nuestra travesía, y lo digo asi, porque Yerko necesitaba un cajero automático para financiar nuestra salida, por ende... pasamos a un cajero.. y estaba malo!!!! o sea!!! sin bencina y sin plata...

Pero como dicen, "las cosas no pueden estar peor", empeorán! y así fue... íbamos por la caletera, y nos paran los carabineros "DOOOOCUMENTOS"... ya me relaje, porque le dije antes de salir "Amor, sus documentos... no se te vayan a olvidar", lamentablemente, solo se fijo de su Id. y de la tarjeta bancaria, por lo que andaba sin licencia y sin los papeles de la moto... por lo que nos dice el Sr. de Verde "Ahhh, bueno, tendrá que acompañarnos al retén, su moto irá a los corrales municipales y le pasaremos una infracción" y yo... hundida en el asiento de la moto, pálida a morir, y me imaginé tras las rejas y llamando a mi papá, para que me fuera a rescatar... y el castigo sería de por vida... pero el buen Sr. de Verde se apiado de nosotros y nos dejó ir.

Así que, en la primera bencinera que visualizamos se cargo bencina, y despues no fuimos directo al mall, pasamos al cajero, y nos fuimos al Sundance.

Ahi nos encontramos con mi Xanxis y Raúl, un amor de cabro! así que estuvimos desgustando de las Caipiriñas,Caipirisimas y Caipiroskas, lo máximo esos tragos... nos quedamos hasta tarde, pero claro que quedé soltera como a las 6:30, porque Yerko tuvo que ir a hacer clases... en fin.

Al final, llegué a la casa de mi Xanxis, que me dio asilo, comí como sabañón y me quedé raja dormida...

Lejos lo mejor!

Un beso a todos, en especial a mi Amor.-

Pavor

2007-07-09T18:33:00.001Z

Es dificil pensar en algo, sabiendo que tengo "aquel" pensamiento en mi mente, no puedo evitarlo, no puedo evitar estar aterrada, tengo demasiado miedo, estoy a punto de llorar... no sé qué hacer, no sé qué decir... sólo quiero correr, y saber la verdad de todo... pero no puedo, porque tengo miedo.

No quiero pensar en nada, quiero distraerme... quiero olvidar todo eso... porfavor, quiero que me iluminen y me digan... No Carito... tranquila, estás equivocada... porque sino... tendré que acabar con mi vida.-

~ Cinéfila ~

2007-07-09T18:33:00.000Z

A veces no es necesario ir al cine a ver las películas top de la taquilla, para disfrutar de un momento agradable y re-encontrarte con tu "yo interior" y descubrir un universo complejo en el cual puedes imbuírte por, digamos unos 120 minutos.

Así fue mi "tarde dominguera" pues, tras un delicioso almuerzo con mi mamá, puesto que nos encontrábamos solas, como de costumbre, llegó mi pololo con una película que le había pedido, y mis tan afanados "chocolatines" que también le pedí, porque claro, no se puede ver una película sin comer alguna cochinada, y ésta vez fueron chocolates.

Al tiempo que llegó mi pololo, llegó mi papá, por lo que la tranquilidad quizás se esfumó un poco, pero no nos impidió ver el filme.-
Sinceramente me fascino, simple, delicada, intelectual y con un tema fuera de lo común, quizás con una violencia psicosomática e incluso absurda, pero que en el desenlace te dejan boquiabierto, así es Old Boy, una película Coreana dirigida por Chan-wook Park con actuaciones de Choi Min-sik , Woo Ji-tae (baba al máximo), Gang Hye-jung, la cual se puede tildar como Cine Arte, pero a mi parecer es mucho más que eso, porque en sí la película es Arte y del más puro, puesto que combina un argumento novedoso [ a mí parecer] con lo clásico del "Conde de Montecristo" y con ello nos adentramos al sentimiento más propio del ser humano, La Venganza.

Con una fotografía digna de admirar, y una sensibildad musical perfecta, hacen que los 120 minutos vuelen y te sumerges en la vida de Oh Dae-Su (el protagonista) que lucha por saber el porqué de su encierro de 15 años, tan injusto, por vengarse de quién hizo aquella barbaridad, y así es como conoce a Mido, una adorable muchacha, de la que se enamora, escena tras escena te dejan pasmado, sobretodo cuando comienza a masacrar a un tipejo, arrancándole los dientes, (en ésa escena me tapé los ojos, y abracé fuerte a Yerko, porque me dio "cosita"); pero después de todo, es una película 100% recomendable, porque deja un agridulce enseñanza, sin embargo recomiendo a su vez, que cuando la vean, no se pierdan ningún instante, porque puede causarles algún enredo.

Escenas rescatables : A mi parecer creo que una de las escenas que más me marca es cuando Mido explica el porqué de la alucinación con "hormigas", creo que es una explicación muy cierta y a la vez, las imagenes y el sonido es demasiado profundo, tanto así que me provocó ansias de llorar, y de "abrazar a Mido".-

Otra escena rescatable, es una de el final, cuando Mido abraza a Oh Dae-su, y le dice lo mucho que lo quiere, y él a su vez, reafirma su amor por ella, simplemente empalagosa, pero con el clásico placer culpable de novela rosa, y el típico suspiro "AHHH".-

Banda Sonora : Creada por Young-wuk Cho, quién según mi "oído" tuvo una gran idea al crear "The last Waltz", un tema simple, con pocas notas, pero con ésa simplicidad te llena de una culpabilidad y de una angustia exquisita, deja ver la soledad y la poca vitalidad que poseemos algunos seres humanos, que a pesar de estar rodeados de gente "querendona" no somos capaces de expresar nuestros sentimientos, ni menos poder llegar a querer más de la cuenta a alguien.
Creo que otro punto a favor es el haber utilizado el tema " Four Seasons [Concerto RV 297 Winter in F Minor 1ST Movement" de Vivaldi, un tema muy bien logrado, para una escena algo atemorizante, y quizás fuerte, pero bien lograda la nomenclatura, se crea un ambiente y una atmósfera sorprendente.

En síntesis, si pueden verla, háganlo, les gustara; lo que es yo, muero por ver Chinjeolhan geumjassi (Sympathy for Lady Vengueance).-

Un beso, Adiós.

"Sea un grano de arena o una roca en el agua, se hunden por igual."

~ El arte del Suicidio ~

2007-07-05T19:55:00.000Z

¿Quién alguna vez no ha sentido deseos de escapar de toda la realidad que lo envuelve?, ¿quién no ha deseado desaparecer de la faz de la tierra y caer en el olvido?

Son todas preguntas reiterativas, que nos conllevan a solo una respuesta, “El Suicidio” que según su procedencia del latín sui caedere, matar a uno mismo, es el acto de quitarse la propia vida. Muchas religiones lo consideran un pecado, y en algunas jurisdicciones aún se considera un delito. Por otra parte, algunas culturas lo ven como una forma honorable de escapar de algunas situaciones humillantes, sin escapatoria o dolorosas en extremo.
Sin embargo, para mí el suicidio más que una manera de acabar con la vida propia, es un Arte, un verdadero Arte, limpio, delicado y puro…
El atípico "Arte del Suicidio"; lo he experimentado desde mi niñez, siempre pensando en cómo hacer el dolor algo más placentero que la vida misma, sin darle una vejación a la vida, más allá de vivir un sueño en el que ves que la vida misma es un asco, y quieres vivir dentro de él... eso si que es algo molesto, y así ha sido mi vida, aún recuerdo cuando planificaba mi muerte, en ése entonces aún no entendía el termino Suicidio, sin embargo ya comenzaba a crear sub realidades en la que podía y sabía con certeza que si no hubiera llegado a éste mundo sería algo mucho mejor para los demás, siempre estuve encerrada en mi ser, en mi proximidad a la oscuridad, siempre supe que era diferente a la niña de al lado, porque yo nunca pregunte ¿porque las rosas son rojas o son blancas?, sino que preguntaba ¿porque la vida debe ser como es?, ¿porque el aroma de la tierra seca del cementerio huele mejor que las rosas recién emergidas del jardín de mi tía?

Recuerdo que sonreía porque veía a los demás hacerlo, pero me costó entender aquel arte de sonreír porque algo fuera gracioso, hasta que por un momento en mi vida olvide lo que era el Arte del Suicidio, aquel arte que me llevaba a dibujar bosquejos de cómo debes ahorcarte, de cómo debes cortarte las muñecas, de cómo debes asfixiarte… dejé eso de lado por un tiempo, pero siempre estaba ahí, a mi lado, latente en mi ser, porque no podía dejar de ser quien era… una maldita suicida, que siempre se ha preguntado ¿es mejor morir qué vivir una vida llena de pesares, de dolores? y ¿porque no puedes probar la muerte y si no te gusta,podrías volver a vivir?, extraño no?.-

-Oubli-

2007-07-05T19:11:00.000Z

Hoy escuchando una canción pude relajarme y sentir que estaba en casa, a pesar de que no había salido en semanas de mi encierro mental, de mi malestar y de mi pesar de preocupaciones varias, quizás arrastrándo una culpa que espero sea errónea, porque sino condenaría mi vida por siempre...
He comenzado a sentir cosas que antes no sentía, eso que se denomina alivio pero aún así siempre pienso en lo que pudo ser y en lo que hubiera sido si... pero lamentablemente no fue, porque yo no tomé las desiciones que me llevarían a estar en aquella situación, quizás paseando por el sur de Chile, o quizás tomando sol en Uruguay, o quizás en alguna fiesta rancia en la que probablemente terminaría borracha abrazada de algún inodoro...por el contrario me encuentro en mi casa, acostada, escribiéndo cosas que quizás no tienen nigún sentido, mientras escucho un tema recurrente, y a la vez siento como la lluvia golpea en mi ventana, sabiendo que tengo a alguien que está ansioso por verme en un par de días, que por ahora está entrenando, ejercitándose, mientras yo debería estar estudiando...
Pero mi vida sinceramente es más que simples cuestionamientos, más aun de que mi vida amorosa siempre ha de ser una tragicomedia, porque no vivo solo de eso, sino que siempre me he de ligar a lo que es la música, pero ahora lo pienso es impresionante cómo ha de influir en mí una tonada musical...y es ahí donde extraño a un personaje muy especial, que por circusntacias varias, hace tiempo no sé nada de él...de hecho lo vi el último día de clases, pero solo atiné a decirle que estaba molesta con él, lamentable o no, la verdad ahora dá igual, pero solo recuerdo sus palabras "la sensibilidad innata de la música reside en tí" algo extraño ¿no?.-

Matricidio

2007-06-09T20:41:00.004Z

Matrimonio... ufff... lo he pnsado mucho este último tiempo, y quizás ésa sea un de la solución a mis muchos problemas, además Danilo es una persona muy hermosa, y sé que me quieres... y yo también te quiero a tí y mucho, pero la distancia es un grave problema, pero ya me prometiste que vendrías pronto... o sea este año! jeje... y bueno, ahi podremos conversar bien... y salir...!!!

Pero yo siempre he dicho que no sé si el matrimonio va conmigo, porque siempre me he visualizado casada con hijos pero... me aterra el fracaso, y ¿qué ocurre si la vida de Casada no es para mí?, si nunca he podido si quiera tener una relación de pololeo fija y segura, porque debo admitirlo, siempre he fracasado en ellas, ya sea porque no hay amor, o simplemente porque la rutina finalmente me agobia... no lo sé, espero que mi vida sentimental mejore, porque como dice el refrán "bien en los estudios y negosios... mal en el amor..." y esa no es la idea...
Bueno, nada más que exponer.

Un saludo a Danilo... te quiero... creo... jeje!

Bye!

...

2007-06-09T20:41:00.003Z

Miles de recuerdos ahondan mi mente, el que lea esto, quizás le parecerá patético y reiterativo, sé que suelo mencionar más mis recuerdos que mi propio amor por mí misma, y eso es demasiado, ya que, me considero una persona bastante ególatra, sin embargo, mis recuerdos bailan fugazmente frente a mis ojos... mis tristes ojos... al recordar antiguas melodías, que para muchos son nuevas, pero que, para mí son de mis vidas pasadas... siento que cada día mi vida es menos lo que quisiera que fuera, siento que todo lo que quiero hacer, no vale... no puedo hacer las infinidades de cosas que anhelo... por el simple hecho de que me siento completamente vacía, sin razón de ser... sin embargo... en momentos aparece una tenue pero importante tibieza, que llena de fulgor mi alma... y es oír esas melodía desgastadas... y al decir desgastadas me refiero a que, es tanta la necesidad y desesperación de sentir aquella tibieza en mí, que las escucho una y otra vez... para tratar de decifrar aquel enigma que mueve mi vida...

Quiero perecer, quiero ser aquel sueño que una vez poseí... aquel sueño de inocencia... y recuperar la esencia de mi ser... que alguna vez tuve.-

Canciones Preciosas -

2007-06-09T20:41:00.002Z

Transmisión.

Sabre mirar tu piel
como un sendero
me guiará desde mi sien
pero no lo caminará
debe ser transmision de fe

y seré
cada vez y seré
yo seré cada vez
y seré
yo...

Querré abrazar
como un pez
todo tu aire y sobrevivir
querré
pero no lo respiraré
solo es transmision de fe

y seré
cada vez y seré
yo seré cada vez
y seré
yo...

Amanece.

Desentierrame, adivina mis sueños

y permiteme en tu espalda,rasguidos

que en todo amanece

No siempre es facil avanzar,cuando comienza a calentar

Al moverte, ten claro el sentido

quen en ti todo amanece

No siempre es facil avanzar,cuando comienza a calentar

el sol.

Mi Corazón.

Quizás

sólo el aire me revolcó

quizás y de una vez

puedas ver el polvo de mi piel

no olvidaré cerrar......

quizás

sólo el aire se seco

en mi garganta

quizás

creas ver

mi dolor al pestañar

( sin odio y late )

( filtra sangre )

( todo en calma y sin razón )

el aire en mi boca corta en trozos exquisitos

yo que tú no confiaría

quizás

creas ser mi dolor al pestañar

no olvidaré cerrar

mis ojos

no olvidaré cerrar

mi corazón

sin odio y late

mi corazón

filtra sangre

mi corazón

bombea al viento

mi corazón

todo en calma

mi corazón

sin odio y late

mi corazón

y filtra sangre

mi corazón

todo en calma y sin razón .

lalalalala

2007-06-09T20:41:00.001Z

No puedo creer que pasamos aquel día juntos, fue extrañamente romántico, y al decir extrañamente me refiero porque... quizás tenía pensada otras cosas, pero créeme que el haber estado sentada junto a ti por largas horas, conversando de la vida, hablando de nuestras historias, mientras me abrazabas, y yo te tiraba todos mis microbios, cada vez que me dabas un beso... fue mucho mejor.
Sé que querías venir a buscarme, pero, ya sabes, para mí es una constante teleserie... sin embargo, agradezco el que me hayas esperado por más de una hora en el metro... que yo elegí, porque no sabía llegar a otro... gracias por acariciar mi rostro con tus manos tibias, porque tenía frío, gracias por hacerme reír... gracias por cuidarme, y por ser el hombre más bruto con el que he salido... por eso te adoro! porque sé que yo merezco al hombre delicado, que sea preocupado, pero ¿sabes? me hace más feliz tener a un bruto a mi lado, que a un sensible llorón...
Amo cuando me abrazas con tu brazo fuerte, amo cuando cantas canciones fomes, amo cuando dices mal las palabras y te corrijo, amo cuando me dices mi amor sin si quiera merecerlo, amo tu ternura inexplicable y a la vez amo tu pesadez máxima, amo cuando me hablas de cosas que no entiendo y me las explicas y aún así sigo sin entenderlas...amo estar contigo.
No sé si te amo a ti, solo sé que estoy feliz de contar con alguien como tú... de que si quiero salir, basta con que te llame y te diga que quiero salir... de que si quiero verte, basta con que te diga te extraño, y acudes a donde yo esté... que si necesito conversar con alguien, te llamo y me llamas de vuelta y hablamos horas de cosas que no venían al caso de mi tristeza... pero al menos me subes el ánimo...
Eres un gran amigo, un gran hombre, un gran amante, y mi mejor amado amante... como dices tú... "no somos nada más que amigos, pero aún así somos amor uno para el otro..."

Sencillamente quiero sentir aquel aroma que tiene tu cabello, (el poco que tienes) y tus manos enormes que juegan tímidamente entre mi cabello hasta llegar a mi cintura, quiero sentir que me elevas con tus fuertes brazos, quiero sentir tu pecho contra el mío, y tu tibia respiración sobre mi frente... mientras yo sonrío... y bailo entre tus labios esperando el fin...

Inexplicablemente y bobamente feliz de haber finalmente aceptado todo lo que me proponías por tantos años...años digo, porque te conozco por más de un año, de hecho hace unos 5 años, y siempre me decías que saliéramos, que tú me cuidarías... y yo por mi corta edad no accedía, claro yo en ése entonces era una niña de 2º medio tenía aproximadamente unos 15 años, y tú ya eras un Universitario de 18 años, quizás no es mucha la diferencia, pero yo en ése tiempo, aún era una niña soñadora que esperaba a su príncipe azul... cosa que hoy ya no sueño, y que ha sido lo que más te ha sorprendido de mí... solo sueño con que alguien me quiera por lo que soy, y no por como me veo, que entienda cada una de mis locuras o que al menos se dé el tiempo de oírlas y de hacerme creer que no estoy tan loca como yo creo... no deseo que alguien me pinte el mundo color rosa, solo quiero que alguien me acompañe a recorrerlo, que me guíe con sabiduría y que si caemos, nos podamos parar juntos para seguir nuestra cruzada...

Y creo que eso es todo... ahora espero tu llamado, para que salgamos o tan solo para conversar...

Como dice una gran poeta... "No More I Love Yous"*... yo ya no le digo a nadie que lo amo, solo puedo querer... y mucho... de amar, me harté! y creo que ahora que ya no amo... me siento más feliz.!

*Annie Lennox.

Pan's Labyrinth

2007-06-05T22:01:00.000Z

Sencillez, Emotividad, Carisma, Inocencia… son cualidades que pude apreciar con toda la magnificencia con la que hoy nos podemos encontrar en el séptimo arte, más allá de películas que se encuentran en el top de la taquilla, hay películas que te hacen valorar cosas, que te recuerdan que hay cosas hermosas por las cuales vivir y morir… te muestran que hay más de lo que tus ojos pueden contemplar en el mundo en el que hoy estamos insertos.
Así fue mi encuentro con aquella película que no hizo más que mostrarnos un mundo mágico, y lo expreso de modo literal, porque esta película logró adentrarme en un mundo que jamás creí que alguien más que yo pudiera visualizar, siempre he creído en las hadas, en la belleza de la naturaleza y en la paz que hay entre los miles de seres que habitan entre nosotros, sin que lo notemos, puesto que cada vez nos volvemos menos “receptores” de aquello que se denomina magia.
Un resplandor, un brillo, nadie lo nota, simplemente es normal, pero en personas como yo, que siempre buscamos el porqué de las cosas, intentamos visualizar más allá de nuestras narices (como decía la mítica Mary Poppins) sencillamente hay algo más, inexplicable, que está expectante esperando que aquella luz que todos poseemos cuando somos niños e inocentes, perdure por nuestra vida.
Pero no nos alejemos de lo que habíamos comenzado, películas como “El Laberinto del Fauno” (Pan’s Labyrinth) son las que te hacen recordar todo lo anteriormente expuesto, y te hacen remontar hasta tus sueños más inocentes, e incluso te vuelven vulnerable y susceptible a creer en todo lo que te han de decir, acerca de lo inexplicable, claro.
La película, si bien tiene un contexto histórico bastante fuerte (Guerra Civil Española), sabe capturar aquellas emociones guardadas en el fondo de tu alma, y permite que puedas adentrarte en el mundo de Ofelia, que es la protagonista del filme.
La banda sonora cumple un rol muy importante, y a mi parecer está muy bien lograda, tan bien, que logró lo que pocas bandas sonoras crean en mí… un efecto de dependencia diaria, de llantos y melancolías llegando al masoquismo, de tanto oírlas.
Pero aún no me queda claro, porque son estas cosas las que me ponen triste, ¿por el hecho de que me recuerden mis tiempos pasados?, o simplemente ¿porque cuento con la “sensibilidad” que otros carecen?, eso queda para indagar, lo que si me queda claro que jamás olvidaré a la pequeña Ofelia, que ya se ha transformado en parte de mí, y que incluso encendió aquella llama de inocencia que perdí, y que hoy recupero poco a poco.

2007-06-05T20:51:00.000Z

Los odio...

2007-05-22T23:31:00.000Z

No entiendo porqué, no logro comprender...

Aún estoy en aquel dilema, en el que no entiendo razones, más bien no entiendo su actuar... no logro concebir que me quieran apartar de alguien solo porque... ellos así lo desean, no hay explicaciones bien fundadas, el que no sea de un determinado lugar geográfico, o quetenga cierto "status socio-económico" no significa nada, nada para mí, y ¿porqué a uds. sí?

No pueden ver que estoy feliz, que a mis 19 años estoy empezando a conocer algo que siempre he de tener escondido por estas malditas razones o mejor dicho... malditos peros, es ue nunca habrá nadie lo suficientemente bueno para mí, ni si quiera por el hecho de que "esa" persona me haga feliz, haga que tenga sonrisas, me dé momentos enormemente felices, ni si quiera por eso... porque claro... quieres una hija casta y pura, para que el día de mañana se le presente un hombre mal intencionado y me deje en la ruina y me quite la poca felicidad que algna vez pude llegar a obtener... ése anhelo de conocer algo más que el odio queuds. siempre me dicen, aquel miedo que me inculcan, porque no me dicen cosas mejores... sinceramente el Odio al cual tanto temen, se está volviendo contra uds. mismos, porque por hechos como estos yo he de odiarlos... porque no me dejan aprender sola, porque me sobreprotejen y no me dejan ser como debería ser a mis 19 años.

No sé si estoy enamorada, no sé si es solo un capricho, pero dejénme en paz, quiero descubrir por mí misma la vida y no quiero que me quiten la poca felicidad que en estos momentos poseo.

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Nothing!

2007-05-19T20:48:00.000Z

Realmente no sé bien qué exponer, en estos días he estado algo pensativa, dubitativa, e incluso sentimental si se requiere argumentar algunos sucesos recientes.

Recuerdo tantas cosas, y es así como siempre comienzo... creo que mi vida siempre gira en torno a los recuerdos, al ayer, quizás ése es mi mayor error, nunca he vivido el presente siempre recordando... pero ¿siempre el pasado ha de ser mejor? no lo sé, eso es demasiado incierto, demasiado vulnerable,hasta bipolar... puesto que, de un momento a otro el recuerdo trae algo que te causó mucho daño, es extaña aquella sensación de tener el dominio de tu mente, pero siempre hay algo que gatilla y que te pone al filo de la cordura, ya que, no es nada grato volvera revivir malos momentos.

Mmmm, no sé pero me encuentro feliz, ¿de qué? no sé... el sueño de esta mañana fue lo mejor, era uno de ésos sueños del que no quieres desperta jamás, estaba demasido a a gusto en el sueño, pero era un sueño, ¿posible? digamos que si.-

Escuchando mucha música para equilibrar mis emociones, que en estos momentos son demasiadas, quiero saber de tí, ayer estuvimos juntos, pero ya te extraño... mañana [si todo sale bien] volveré a verte, y estaremos juntos solos, y felices ¿? supongo que sí... en serio, nunca habia deseado que algo pasara, y que saliera bien... espero que todos mis deseos se realicen y nada arruine lo que hemos planeado.-

Te quiero muchisímo, más de lo que pensé que podría hacer... woW!

Bye.-

...

2007-05-18T00:27:00.000Z

Hace mucho tiempo que no escribía aquí, no he tenido tiempo, la verdad es que es muy complejo describir todo lo que estoy sintiéndo en estos momentos, son demasiadas cosas, a veces me aburro de ser como soy, me canso, sinceramente...

Empacho, hoy recordé ésa pelea al encontrar en mi billetera unas cartas demasiado añejas, en las que me prometías amor eterno, sinceridad ante nada y cuantas cosas más... pero así como las trazaste en aquel papel (que hoy desvaloré) se fueron más rápido que suspiro de gato, porque... no me digas que esperaste mucho despues de que te diera tu correspondente "PLR" para meterte con otra y decirle lo mismo que me decías a mí... siempre odie que me dijeras bebe, siempre odié que hablaras como cabro chico, siempre odié el hecho de tener que "mantenerte", porque creánlo... de AMOR no se vive... pero bueno, hay muchas cosas que aún no vivo, pero tengo la certeza de que ya he pasado la etapa de "tonta wna" que mantenía al pololo.

Empacho... ¿tú empacho mío?... no sé, quizás... pero estoy segura de que fueron una de esas caídas de las que uno se para y sigue por la vida, porque despues de tí, lo comido y bailado no me lo quita nadie, y pucha que he comido... y para qué decir bailado... sino pregúntele a sus predecesores... que parael caso, también están extintos... ya que por ahora soy soltera sin compromiso (creo) pero feliz...

Estoy demasiado eufórica, solo quiero saber la respuesta de mi papá, solo quiero saber que dirá, solo quiero imaginar que dirá que sí... y ue no me pondrá ataduras... pero con mi suerte, sé que dirá que no, o que dirá que sí... pero con mil PEROS, con una hr determinada, y con extrema vigilancia...

Aún no comprendo cuál es el afán de sobreproteger tanto, si al final, la mujer que es tn sobreprotegida se casa con el primer "M.W" (mata 'e weas) que la saca de su burbúja y que además le pinta el mundo color de rosa, en mi caso porfavor que sea azul... y al final nada resulta como lo pintaban ¿para qué privarnos de tanto?, si las cosas siempre se hacen de una u otra manera, y peor es hacerlas a escondidas... realmente no entiendo.

Bueno, se me acabo la inspiración, me dió frío.

Un beso a quien lo lea.

Bye.

2007-04-16T00:48:00.000Z

Tengo Pena

Sentimientos ...

2007-04-15T16:02:00.000Z

A veces el descubrir ciertos sentimientos causa algun tipo de incomodidad, o de extrañeza [dependiendo de la persona] y más aún cuando es a quién van dirijidos aquellos sentimientos lo que te causa la extrañeja y/o incomodidad, puesto que no sabes si es peor que quieras,ames,guste,etc, un amigo, una persona que tiene "pareja", el mismo pelagato que le gusta a tu mejor amiga...o un gay. Lamentablemente me han pasado dos de aquellas situaciones, sería como A,C y D, y "maldición" si que cuesta asumirlo, y lo que es peor... vivir con ello.-
Claro, no recuerdo bien cuando fue exactamente en que me comenzó a gustar el tipejo de la letra A, digamosle A, [para no causar ningún disguto a 3º], creo que fue antes de que fueramos "amiguis", de ésos necesarios, con los que no puedes dejar vivir... aún recuerdo aquel "carrete" en el que llegó todo campante, atrasado y todo el mundo preocupado, porque había una "barrida Nazi" por el sector, y el caballero quiso dárselas de "macanudo" y llegó tarde y solo... en fin, el poco rato que alcancé a estar con él, y con mil weones más, lo pasé bien, y me dí cuenta de que era "atractivo" y quizás lo que andaba buscando... así pasó un año, y volvemos a retomar la historia... comezamos a conversar, y así nos hicimos dependientes uno del otro... y es ahí cuando me dí cuenta de que reamente le tenía un afecto má furte que el e "amiguis incondicional"... y bueno, pasó mucha agua bajo el puente, pero esta vez, no es materia de lo que comento, asi que para otra ocasión.

El caso C... jah, y para más remate su nombre empieza con ésa letra... lo recuerdo bien, porqu me trajo unas complicaciones enormes... bueno, estaba yo por 1º medio, y conocí a un muchacho en el colegio, que le gustabaa mi "amiguis" de ése entonces, y bueno, por querer ser buena amiga... "audicion´" con el muchacho para que se entrevistara con la amiga en supuesto, el asunto es que nos hicimos bastante cercanos, y mi amiga pasó a 2º plano, ya que [debo decirlo] se aweonó con el muchacho y lo dejó plantado, por lo que m converti en el pañuelo del muchachín, y así fué como comenzamos a gustarnos... y cuando digo "gustarnos" he ahí la enorme complicación, puesto que, no contaba con ello... y bueno, al final... todo termino mal, pero cuando terminó yo ya estaba en 2º medio, y había gozado de lo lindo con C...

El caso D es lo más extremo que me puede haber pasado, siempre he dicho que es mi maldición, porque desde ése entonces la mayoría de mis "futuras conquistas" han de ser del otro bando... recuerdo que aún estaba en el colegio, y andaba un jote de 4º detrás de esta pobre niñita de 8º... la cosa es que yo no quería figurar [porque la mayoría de las niñas chicas que andaban con weones de 3º y 4º, eran figurines que deseaban populariad] y me interesaba alguien más pequeño, pero obvio mayor que yo... el tipejo, o la tipeja más lind@ que había visto en mi desgraciada vida... era inteligente [ y lo es ] elocuente,caballero [o señorita?] y mateo/a... pero su gran defecto para mí era su ambigüedad sexual, es decir, su opción sexual... no era la misma que la mía, o bien si, se interesaba en lo mismo que yo, por lo que podría haber sido "mi mejor amiga de Shopping", por lo que nuestra heroína [ o sea yo] sufrió un poco, y cada vez que lo veía más triste se sentía puesto que era lo que deseaba, pero era inalcanzable... maldición no¿?

Esas son mis tres trágicas experiencias... extremas... quizás

Un beso!

Adieu.

Guía para llorar con una canción.

2007-04-14T03:19:00.000Z

Bueno esta es una guía muy útil, para cuando te sientas abatida, o pienses que el mundo se desmorona, esto te sirve para soltar todas aquellas lagrimillas que puedas tener escondidillas dentro de tu aparato "lloratorio".

1.- Elige una canción que te dé penita [obvio, si te sientes mal, debes poner una canción más triste aún, para opacar aquel sentmiento de dolor] po ejemplo:

Kissing a Fool - George Michael

You were far,

When I could have been your star,

You listened to people,

Who scared you to death, and from my heart,

Strange that you were strong enough,

To even make a start,

But you'll never find

Peace of mind,

Til you listen to your heart,

People,

You can never change the way they feel,

Better let them do just what they will,

For they will,

If you let them,

Steal your heart from you,

People,

Will always make a lover feel a fool,

But you knew I loved you,

We could have shown them all,

We should have seen love through,

Fooled me with the tears in your eyes,

Covered me with kisses and lies,

So goodbye,

But please don't take my heart,

You were far,

I'm never gonna be your star,

I'll pick up the pieces

And mend my heart,

Maybe I'll be strong enough,

I don't know where to start,

But I'll never find

Peace of mind,

While I listen to my heart,

People,

You can never change the way they feel,

Better let them do just what they will,

For they will,

If you let them,

Steal your heart,

And people,

Will always make a lover feel a fool,

But you knew I loved you,

We could have shown them all,

But remember this,

Every other kiss,

That you ever give

Long as we both live

When you need the hand of another man,

One you really can surrender with,

I will wait for you,

Like I always do,

There's something there,

That can't compare with any other,

You were far,

When I could have been your star,

You listened to people,

Who scared you to death, and from my heart,

Strange that I was wrong enough,

To think you'd love me too.

I guess you were kissing a fool,

You must have been kissing a fool.

2.-Subraya o pone con negrita [ ahora si estas solo escuchandola, ponele "rewind" varias veces en aquella[s] frases] todas las frases en que más te duele la canción, y te haga recordar todos los momentos felices con el "innombrale" ,ése ser que te hizo pebre, y que le dirías en estos precisos instantes eso [que esta con negrita y/o subrayado, o que has oído más de mil veces seguidas] pero lamentablemente ya no se hablan, o se hablan pero no quieres, o simplemente lo asesinaste porque no querias vivi sin él, pero tampoco querías que alguien mas viviera con él.

3.- Comienza a mirar un punto fijo sin parpadear, sentirás que tus ojos se queman, y de pronto saldrá una pequeña lágrima, así sigues un buen rato, paa incrementar la dosis de lágrimas debes tener a mano alguna cosa del "suciodicho" de preferencia algo que tenga su aroma, o que te haya dado en alguna ocasión especial, y trata de recordar lo que más puedas, focalizate en el momento de la "pelea-ruptura-engaño-en que lo pillaste in fraganti-etc", y verás como las lágrimas brotan.

4.- Canta la canción, mientras estas llorando, mirate al espejo, y date cuenta de lo horrorosa que luces.

5.- Comienza a terminar la canción, y con ello tus lágrimas, por ende, comienzas a pensar que mañana será otro día, quizás ya no lo tendrás como antes, o quizás si, pero algo enojado... pero ¡qué va? hay miles de hombres que estan esperando, esperando por tu amor, por tus caricias, por tus besos, por tu cuerpo, tus palabras necias tales como "osito,peluche,chanchito,cosita,bebé,etc",esperando tus celos y porqué no tus lágrimas, despues de todo, ellas se frabrican con una buena canción corta venas, y un poco de mirada fija...
Jjajaja, eso sería... espero que les haya gustado. Esto es producto de una noche de ocio.... Carito.

Bye!

Pd: esto lo hice yo! así que pobre del que lo copie! jua jua!

A song.

2007-03-01T19:40:00.000Z

Una canción muy linda, de primer disco de Keane... que me trae lindos recuerdos de alguien, y bueh... aqui va.

Bedshaped - Keane.

Many's the time I ran with you down

The rainy roads of our old town

Many the lives we lived in each day

And buried altogether

Don't laugh at me

Don't look away

You'll follow me back

With the sun in your eyes

And on your own

Bedshaped and legs of stone

You'll knock on my door

And up we'll go

In white light

I don't think so

But what do I know?

What do I know?

I know

I know you think I'm holding you down

And I've fallen by the wayside now

And they don't understand the same things as you

But I do Don't laugh at me

Don't look away

You'll follow me back

With the sun in your eyes

And on your own

Bedshaped and legs of stone

You'll knock on my door

And up we'll goIn white light

I don't think so

But what do I know?

What do I know?

I know

ahahaaaa ahahaaaa ahahaaa ahahaaa(Choir)

oooohhhhhhhhh

And up we'll goIn white light

I don't think so

But what do I know?

What do I know?

I know.

See ya!

Marzo...

2007-03-01T19:11:00.000Z

Y así comienza un nuevo mes, con ello un nuvo año de estudios y un año más de vida, así s, todo con marzo cambia, el año pasado marzo fuñe un excelente mes, hasta.... mmm julio fu´un excelente año, a pesar de ciertas cosas conocí gente maravillosa, a la que amo, y bueno, este año empezó de maravilla con una de mis grandes amigas, la que adoro con toda mi alma, espero que este año sea diez mil veces mejor que el pasado, y espero cumplir todas mis metas y expectativas...

Comienzo un mes, algo más alegre que el mes pasado, con muchas ideas en mente, y muchas cosas que debo hacer, solo espero tener tiempo para alcanzar a hacer todo, ya que entre tantas celebraciones que se les ocurren [por fin de vacaciones, incio de clases,primera prueba,semana novata,etc etc] mas todos los cumpleaños que se vienen encima... hay una "ola de conciertos" que se avecina... con lo que espero al menos asistir a uno en particular, de el grupo que me quita el sueño, y que me encanta su vocalista [el rellenito] Tom Chaplin :P,ya que a Placebo lo veo lejano, y Lucybell... nadie se quiere unir a mi causa... malos amigos!!! en fin... ya que para ir a ver a Keane tengo el "patrocinio" de mi hermano del alma... :D

Bueo solo quiero terminar esto, porque ya me cansé de escribir, aunque es re poco, pero no quiero seguir escribiendo... diciendo que hay demasiadas cosas para este mes, y espero poder hacerlas todas, sino estoy frita...

Muchos saludos a Eddy [gracias por todo, tu sabes que te amo cabro leso!] ; Karla [pronto nos veremos]; Carlos [cuando llegas de Bs.As.???]; Daevip ; y puta todos los que lean esto...

Bye!

Freaks...!!!

2007-02-27T16:47:00.000Z

...

Hoy a medio día [mañana para mí, ya que anoche tuve demasiadas pesadillas, por lo que me costó algo conciliar el sueño...] me dispuse a ordenar mi "pequeña casa", así que manos a la obra, me dí ánimo, a pesar de que me caía de sueño, divagaba aún en mis pesadillas, que a ratos eran lindas, pero se tornaban amargas y extrañas, de pronto me veía con un bebé [no sé quien era el padre, ni si quiera sé si era mío...] y corría por una escaleras interminables, soñaba con mi abuela, y todo en blanco y negro, lo que me recordó algunas películas antiguas [de la que admito soy adicta... por eso TCM y Retro Channel son unos canales de culto para mí :P] que alguna vez ví con mi papá, siedo la más amada por mí Freaks de Tod Browning, de 1932, o sea del año de la coyoma... jeje :D, pero me encanta... Sobretodo el final cuando todos atacan a la "mala mujer" que se casó con el pobre enanito solo para robarle y burlarse de su amor tan puro... pero lo que más me sorprendió fue el que usaran personas con defectos reales... eso fue lo que más me impresionó, por lo que para mí es sagrada esa pelicula! ^^.
Bueno, a todo esto, éste no es el tema que quería exponer, pero de igual modo salió a la palestra, jeje, como decía me puse a ordenar el cuchitril, mientras pensaba, y en el momento en que me comenzaba a vestir, luego de, el correspondiente baño, ví un video que me gustó muchisimo, y la letra aún más, que de pronto [ a medida que la escuchaba ], sentía que iba más y más dirigida hacia mi, no sé, creo que es demasiado la egolatría, pero en ése instante sentí que esa canción estaba ahí en ése momento por algo... Aqui les va...

Something About Us - Daft Punk

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway

I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you

I need you more than anything in my life
I want you more than anything in my life
I'll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life

[La imagen es del fin [el típico The End] de la película Freaks, en el cual, la "mala mujer" recibe su merecido... ¿terminaré así yo algún día?, espero que no...]

...Te amo mucho...

Bye.

Made up your Mind...

2007-02-26T23:19:00.000Z

Es impresionante los efectos que causan algunas cosas que habías dejado de lado por un tiempo, y que cuando las vuelves a retomar, estremecen hasta el alma... no sé si es nostalgia, o quizás pena, no lo tengo claro, lo que s tengo claro es que estos sentimientos no son iguales, aunque mayoritariamente van de la mano, y tienden a confundirse... Sin embargo no puedo expresar la conmoción que hay dentro de mi ser en estos momentos...

De pronto siento la brisa fresca que entra en mi dormitorio, y así llego a pensar en que quizás si te llamo a través del viento, puede entrar por tu ventana una brisa suave y tierna, que te haga pensar en mí, sonrío sobrecogida de aquellos burdos pensamientos, mientras sigo escuchando antiguas melodías que una vez significaron tanto para mí, y que hoy solo son una "banda sonora" de lo que alguna vez pudo haber sido mi vida junto a tí, pero que, a pesar de ser sólo sonidos que uno de mis cinco sentidos percibe, son melodías que traen calma a mi ser, silencio quizás, y uno que otro sollozo o alarido del corazón, pero que muchas veces me causaron sonrisas... sonrisas de nervios, de locura, o solo una sonrisa tierna detrás de la cual se escondía un tierno beso que más de una vez anhelé, y que quizás jamás poseí como mío propio,a pesar de que algunos otros de mis sentidos podían hacer gala al percibirlos, pero como dice la canción, "... encontrarás algo de paz aquí ."Quizás si, quizás no, lo único que sé, es que a pesar de que me sienta sola en estos momentos y de que el mundo me esté dando la espalda, sin embargo por más tiempo que pueda otorgar, no sé si habrá alguien que pueda calmar mi "salvaje corazón", y aunque siento en estos momentos que todas las murallas se cierran e mi, quizás puede que esta vez no sea tan fácil encontrar alivio, pues la gente tiende a ser muy fría..." y así podría seguir toda la eternidad, pero ¿para qué? no es necesario, o si? pero... "estoy tan triste, y bueno admito que soy una tonta por tí, y que estoy atrapada entre tus dedos", reitero que no es necesario.

Y así culmina una frase diciendo el típico "Te Quiero,Te amo", pero ¿qué pasa si ya "No hay más te amo"...?

Adieu.

[ La imagen contiene una frase que me fascina... y es muy cierta cuando estás realmente enamorad@... ]

No hay neuronas hoy!

2007-02-25T21:19:00.000Z

Sinceramente no sé qué escribir, estoy fermentando como dice una amiga, mientras miro uno de mis tantos miles de pares de zapatillas, que se encuentran algo raídas, por que son una de mis regalonas, jeje, así es todos tenemos algo regalón/a... ya sea una prenda de vestir, una canción, un disco, un trago, una persona y un recuerdo que te hace sonreír de manera maliciosa cada vez que visita tus pensamientos...

Así es, y para mi desgracia mi "fisionomía" siempre me ha de delatar, porque siempre soy la niñita que se pone a recordar y claro, se sonroja como un tomate maduro... por lo trato de no hacerlo en público, o frente a deconocidos, ya que siempre exigen la "primicia" y da lata decir... "no nada" o "que mierda te importa", no es la idea, pero siempre sucede lo mismo.

Por estos días he estado bastante ocupada con todo lo relacionado a la "welta" de clases, es todo un hito, o sea, ya no seré un pollito, NO, me niego, sino que seré alguien con algo más de experiencia dentro del mundo estudiantil, y eso me satisface, y más aún el ser más joven que el resto, ya que el haber entrado a la Universidad con 17 no es malo, y siepre es beneficioso, al menos a mí siempre me ha dado algún aire de superioridad ante el resto, por el simple hecho de haber salido antes del colegio, o por no haber repetido, ni haber perdido un año... desde chica lo ví desde ése modo, por las constantes "sopresas" por parte de las "amigas" de mi mamá, que al decir voy en un curso y soy la menor, me veían como una "super-dotada", yo diría ya que si fuera super-dotada [intelectualmente] estaría en otro lugar,haciendo otras cosas, pero por ahora me conformo modestamente con el aire de superioridad y de poder arreglar el mundo a mi maldita manera.

Y escuchando un compilado esecial que hice, pensando en algún "reventón", o carrete decente... mmm que viene en marzo, jaja ...obvio! debo celebrar mis malditos 19 años de puta existencia, porque obvio soy una persona superior que cuplirá 19 añitos y que saldrá [si es que no me heco ningún ramo] a los malditos 22 de a puta Universidad... lo que no deja de ser malo,ya que a los 25 podría contar con bastantecapital como para irme a vivir sola, o en su defecto irme de viaje a Europa y Africa, lo que no dea deser malo tampoco, porque despues me traigo un Europeo millonario, me caso, me divorcio y heredo sus millones... jaja.

Bueno, pero sé que eso no me pasara, porque sé que seré un a mujer tonta, que se casará por amor, del hombre [weón] que sea el supuesto amor de mi vida... jaja, espero que en ése entonces ya me considere así, sino tendré que seguir esperando hasta que me ame tanto como yo a él.

Uyy si le cae a alguien, ahaha, no era mi intención que fuera tan obvio, sino que fuera más subliminal...

besos por montones a Eddy. [Ich liebe dich]

Una canción que me gusta, la escuche en el festival y hoy me llega fuertemente...

Hoy No Me Puedo Levantar - Mecano

Hoy no me puedo levantar

el fin de semana me dejó fatal

toda la noche sin dormir

bebiendo, fumando y sin parar de reír

Hoy no me puedo levantar

nada me puede hacer andar

no sé que es lo que voy a hacer.

Me duelen las piernas, me duelen los brazos

me duelen los ojos, me duelen las manos.

Hoy no me puedo concentrar

tengo la cabeza para reventar

es la resaca del champagne

burbujas que suben y después se van

Hoy no me levanto estoy que no ando

hoy me quedo en casa guardando la cama

hay que ir al trabajo, no me da la gana

Me duelen las piernas, me duelen los brazos

me duelen los ojos, me duelen las manos

Hoy no me puedo levantar

nada me puede hacer andar

Hoy no me puedo levantar

el fin de semana me dejó fatal

toda la noche sin dormir

bebiendo, fumando y sin parar de reír

Hoy no me puedo levantar

Cielo Estrellado... Versos Aterciopelados...

2007-02-25T17:51:00.000Z

Anoche fue genial, simplemente genial... disfruté mucho estar con mi hermano, hace tiempo que no carreteábamos juntos, y anoche fue la oportunidad, en un localidad en las afueras de Santiago... a pesar de que quizás pude haber estado incómoda en algún momento, todo estuvo bajo control... Curacaví... muy lindo el paisaje, claro de noche... y un silencio que llegaba a dar miedo... la verdad es que además de emborracharnos hasta no dar más, estar con mucho frío y con dolor de estómago por los completos asesinos que nos comimos a altas horas de la madrugada acompañados de piscolas, camino a Santiago, a eso de las 6 de la mañana, mientras veía el cielo manchado de estrellas comencé a pensar, a buscar alguna cosa, y así fue como nacieron ciertos versos, o frases, o lo que sea que sean... solo brotaron en el silencio de la madrugada, bajo unos tímidos rayos de sol que se aprontaban a salir tras la cordillera...

Bajo un cielo manchado de estrellas

Busco constelaciones que,

me recuerden tu sonrisa

Y estrellas solitarias que,

caminen hacia tu guarida

Estoy descalza

Sobre la hierba húmeda

Pensando en que todo puede ser mejor

Si tan solo pudiera oír tu voz

Camino entre sueños

Y cierro mi ojos

Para no caer en desvelo

La mañana se apronta

y cuan flor en otoño

Las estrellas comienzan a desaparecer

no hay más que el silencio

acompañado de mis pensamientos

todos dirigidos a ése sujeto que,

ronda en mis sentimientos.

Quizás eran más versos o frases... pero recuerdo que era algo así, lamentablemente no había papel a mano, y aunque hubiese habido... creo que no estaba en condiciones de escribir algo, ya que estaba en coma etílico, muerta de sueño, y a oscuras en el auto viajando a la Ciudad...

Eddy, todo esto fue creado pensando en tí, no sabes cuanto te extraño, no sabes cuanto anhelo poder verte, no sabes cuanto Te Amo.[o quizás lo último lo sabes.. jah ^^, bueh!]

Adieu.

Just a Waltz.

2007-02-22T00:11:00.000Z

Y aquí me encuentro, nuevamente postrada de sentimientos y llena de afecciones, tratando de dibujar sonrisas en vacíos rostros, mientras mis manos danzan al ritmo de "Sonata de claro de Luna", no puedo focalizar mis energías en las cosas que deseo, ya que hay demasiados distractores, a pesar de que me considero una persona difícil de desconcentrar, por estos días vago en miles de recuerdos, y no solo porque yo lo desee, sino que hay factores "de poder" o de fuerza que hacen que mi vida gire en torno a esos recuerdos, que por lo demás son muy lindos, y cada vez que los veo pasar frente a mis ojos, dibujan una sonrisa, pero en mi rostro vacío... si, vacío, porque es tanta la desolación que hay en mí, que no logro comprender cómo un ser como yo, solo puede ser feliz en sus recuerdos... acaso no hay nada en mi presente [porque no quiero ni pensar en el futuro] que me dé alguna alegría... no creo, sólo sé que estoy cansada antes de entrar a clases, me agobia el pensar en que debo rendir más de lo que rendí el año pasado, pero ¿qué pasa si entro en colapso, tal como en 4º medio? aún recuerdo aquellos horrendos mareos, nauseas y dolores de cabeza... además de ésos apestosos temblores que me venían... que parecía mujer de edad con parkinson... Fue lo peor ésa época... en que sabía que mi deber era rendir más que el 100% que normalmente rendía, sino que el 200% o más... y no sólo era algo que mis padres me inculcaran sino que algo personal, mi neuronas estaban sobrecargadas de ideas de que debía ser mejor, pero al final nada resultó como debía ser, [ a pesar de qué no fue malo, pero... no fue lo que esperaba] sin embargo ahora que escucho The waltz of The Flowers [ The Nutcracker, para el que no sabe... y si alguien no sabe quien es The Nutcracker o Tschaikowsky... por favor, que le haga un favor a la humanidad y que se pegue un tiro, o en su defecto se tire de un alto piso... eso es un crimen...] me trae un recuerdo hermoso... siii, no sé si es demasiado lollypop, o estúpido, pero como mujer, en su niñez ¿quien no ha pensado en ser princesa, tal como las de Walt Disney?, yo siempre quise ser Aurora de la Bella Durmiente, pero debería haber sido rubia... al menos puedo cantar como ella, algo es algo... ^^, pero en 4º medio fui nada más ni nada menos que Cinderella [no cinderella man... sino que La Cenicienta] y cuan cuento de hadas, tuve el Hermoso vestido de Cenicienta, y obvio el andrajoso traje de esclava de mi Hermanastras... aún recuerdo aquellos geniales ensayos, e los que nos reíamos a carcajadas por la mala pronunciación de mi Príncipe... y más aún cuando mi Madrastra me mandó a la cocina a lavar los platos, de un tirón... de pronto me vi volando y aterricé sobre una mesa llena de mochilas, y todos acudieron a ver si estaba viva... la pobre Cenicienta sufría además de sufrir de maltrato sicológico, sufría de violencia intrafamiliar postizamente... ja, y más risas me da el recordar que el zapato [ el de Oh Shit My Shoe....] debía caer... no se caía nunca, por más que corría... no caía nunca, pero a pesar de mis caídas voladoras, y de las NO caídas de zapatos, fuimos la mejor obra... y eso me alegra demasiado...
El oír la Banda sonora de The Nightmare Before Xmas, también me trae recuerdos, quizás algo más sombríos, de vieja amistades que nunca fueron tal cosa... pero las personas van y vienen, los sentimientos no siempre quedan, pero las canciones siempre están para recordar aquellos momentos de gloria o de angustias pasadas...
Lo que me lleva a pensar en que quizás no es tan malo vivir de los recuerdos, y más aún sacar enseñanzas de ellos, sino que tratar de que tus recuerdos se materialicen y sean parte de tu futuro es algo más complejo y enfermizo... pero recordar con amor y todo no es malo de vez en cuando.

Ya me siento algo mejor...

[Lamento si te he extrañado más que de costumbre...pero así son las cosas, extraño mi sombra, extraño ser la persona odiosa, pues me he vuelto en alguien vulnerable... pero así es la vida... no? a veces vas, otras vienes... pero de lo que estoy segura es que en esas idas y venidas siempre hay algo que te remece... desde muy dentro del corazón...]

Limón y Sal ... rico¿?

2007-02-09T21:05:00.000Z

Es extraño sentir esto despues de tanto tiempo, tiempo en el que creí que no volvería a sentir esto, el de ponerme nerviosa, reír de cada estupidez que pasa por mi mente o de cada palabra que sueles decir... y así es, como cada vez que puedo saber de tí, esán aquellos recuerdos, presentes en mi piel, en mis sentidos... en mi alma y para qué decir en mi corazón.

Como bien mencioné, estaba segura de que ya no sabría más de tí, al menos de manera directa, hasta ya no saber nada de nada de tí, por mi opción de alejarme de todo y de todo... sin embargo aquella desición me trae de nuevo un sorpresa, de nuevo reapareces en tu "fino corsel" cuán cuento de hadas, y enciendes en mí aquella pasión que había olvidado, aquellas sensaciones de "éxtasis" en mi cuerpo, y esas mariposas en mi estómago... recreando antiguos momentos de alegría, y llenándome de vida, de aquella vida que me hacia ver estrellas fugaces en cielos aterciopelados en medio del ruido, y hermosos atardeceres de colores malva como los de Monet... que me hacia ver las sonrisas más tiernas que jamás pude haber visto en el rostro de un hombre... que me hacia sentir protegida, y que me brindaba calor a pesar del frío imperante en la ciudad... esa ciudad que se movía de manera frenética mietras yo solo deambulaba de manera pasiva, al lado de la persona que me hacia sentir más feliz, que me daba luz, que significaba [y lo sigue significando...] lo más preciado para mí.

Y así es la vida, dá tantas vueltas, que sinceramnte no sé qué pasará en unos días más, sé que en un tiempo más desaparecerás, o quizás sea yo ésta vez la que desaparezca, ¿quién lo sabe? nadie... Sólo me queda decir, que espero que esta vez sea todo mejor, y que las cosa no acaben de una manera tan desastroza como antes, si ambos ya sabemos en qué errores incurrimos, esperemos no caer en lo mismo, pues sería tedioso volver a estar "distanciados" y despues reencontrarse... creo que no habrá la misma magia que hay hoy... no sé si volveré a sentir de nuevo aquellas mariposas en mi estómago, no sé si volveré a reír de tus estúpidas frases,no sé s me volveré a taimar por tus pesadeces...

De lo que sí estoy segura es de que, siempre estaré enamorada de tí, con todas tus mañas... con todos tus defectos... con tus desapariciones... y con todo!!! y creo que no hay nada mejor que lo explique que esta cancón, que es demasiado mamona, pero me encanta, y uyyy qué divertido! Viteh, pero explica todo, para que te des cuenta de que te amo así tal como eres!

Limón y Sal - Julieta Venegas.

Tengo que confesar que a veces

no me gusta tu forma de ser

luego te me desapareces y no entiendo muy bien por qué

no dices nada romántico cuando llega el atardecer te pones de un humor extraño con cada luna llena al mes.

Pero a a todo lo demás le gana lo bueno que me das sólo tenerte cerca siento que vuelvo a empezar.

Yo te quiero con limón y sal,

yo te quiero tal y como estás,

no hace falta cambiarte nada,

yo te quiero si vienes o si vas,

si subes y bajas y

no estás seguro de lo que sientes.

Tengo que confesarte ahora

nunca creí en la felicidada veces algo se le parece, pero

es pura casualidad.

Luego me vengo a encontrar con tus ojos y me dan algo más

solo tenerte cerca siento

que vuelvo a empezar.

Solo tenerte cerca

siento que vuelvo a empezar...

I send you kisses in my dreams

2007-01-27T00:07:00.000Z

No puedo creerlo, han pasado casi 3 meses sin er tus ojos, sin sentir tu respiración cerca de mi pecho, sentir tus tibias manos sobre mi frío rostro y más aún de no sentir tus dulces besos...

A pesar de que me prometí que te dejaría de querer, de que te dejaría de amar, cuesta un poco, más aún cuando todo hace que te recuerde... solo con ver un lugar, escuchar una canción, leer un libro e incluso una palabra... era tanto lo que te amaba, que no sabía si te amaba desde la primera vez que hablamos o desde que te ví por primera vez y no te hablé ... no lo sé, aún recuerdo aquella ocasión en la que te ví, en aquel lugar... en que jamás pensé en que te encontraría, pues era tanto lo que me habían hablado de tí, que anhelaba conocerte, y te ví... y eras justo lo que imaginaba... desde ahí soñaba contigo, con ser tu amiga, y quizás lograr alguna vez sentir tus labios perfectos que siempre amé... y así fué... quizás tardé más tiempo de lo que deseé pero al fin pude hablar contigo, ser tu amiga, y despues pude sonreír mientras sentia tu beso tercio y dulce... no era un capricho, no era una cosa de apuesta, era solo lo que deseaba, lo que más quería... lo que soñaba... ser tuya, ser frágil y vulnerable ante tus encantos, a pesar de mi frialdad, no podía dejar de ser tierna y dulce contigo, porque así lo quería, tu "me hacías ser mejor persona... " (una frase similar a la que aparece en una de tus peliculas favoritas )... Pero por ahora solo quiero arrancarte de mi corazón, quiero ser feliz con él... quiero poder amarlo cmo se lo merece... quiero darle la oportunidad que tu no quisiste... pero ¿cómo lo hago, si hasta en mis sueños te sigo amando? He tratado de obviarte... pero siempre estás en todo... creo que finalmente te seguiré amando, pero debo aceptar que jamás podremos estar juntos, porque la desición simepre estuvo en tus manos... y creo que si puedera elegir... tampoco lo estaría, porque no podría soportar lo mismo de nuevo...

Ahora me encuentro mirando el atardecer... no es de color rojizo ni pastel... como los que veía antes, y creo que es porque mi corazón de a poco se está endureciendo, como antes... y por ede solo veo azules...

pero como sea...

No espero q nadie lea esto, solo deseaba desahogarme...

Aüf!

Año Nuevo, Carol Nueva.

2007-01-12T13:03:00.000Z

Demasiado tiempo sin mencionar una palabra, pareciera que me hubiera tragado la tierra, quizás eso deseaba hace un tiempo atrás, sin embargo no sucedió, para mi desgracia...

Han pasado demasiados sucesos, algunos incómodos, otros mas alegres, que me han llevado a tomar la siguiente "desición"... Escribir.

Cómo empezar... creo que por rangos de importancia sería lo adecuado.

En mi familia, ha estado todo relativamente apasible, armonioso por así decirlo, claro que con una que otra discución, que me lleva al borde de la razón, Mis Papás estuvieron tranquilos durante diciembre, hasta el úlitmo día del año, en el que no fué lo mismo que otros días, la verdad es que no quiero recordarlo, pero creo que el que me hayan involucrado estuvo ml de su parte,sin embargo, todo se solucionó, y logramos pasar un año nuevo de manera digna. Otro suceso a nivel familiar que me tiene emocionada, es la llegada de otro integrante a "mi familia", un nuevo/a sobrino/a, que viene en camino, me tiene muy feliz, y bueno, mi sobrina (ya de 3 años) está más inteligente que nunca, es realmente admirable y además su ternura me conmueve.

La Universidad, fué difícil terminar, puesto que había mucha presión, y cuando me refiero a presión, quiere decir a presión sicológica por todos lados (Universidad,Familia y yo misma) por lo que en los primeros exámenes finales me fué relativamente mal (puesto que solo pasé matemáticas,romano y clínica... ahh y los famosos ide ¬¬) sin embargo me quedaban dos opciones más para subsanar aquellos fiascos, por lo que comencé a estudiar como mala de la cabeza, para obtener resultados dignos, dicho y hecho. Llegaron los exámenes de repetición con el nuevo año, me encontraba más nerviosa que nunca,pero tuve el valor de enfretarme a este reto por una vez más y salir victoriosa, siendo ya una alumna de 2º año. Nunca me había sentido tan orgullosa de mí misma, hasta ése momento.

Los amigos, han escaseado, a pesar de que he tratado por todos los medios de mantenerlos, cuesta demasiado, claro que hay algunos que siguen ahí, como siempre, otros ya no tanto... y otros que definitivamente ya se han alejado. Admito que eso me entristece mucho,pesutos que siempre me ha gustado tener a las personas que quiero junto a mí, pero éste nuevo año me ha hecho cambiar de opinión, y bueno ahora veo las cosas con más seriedad que el año anterior, y eso me pone bastante feliz.

Nivel personal, amorios y demases... jaja, para variar soltera (renegada como dice mi hermano) pero admito que siempre hay algo, y me tiene feliz, porque estoy conociendo a una persona maravillosa, que hace lo mismo que yo, me entiende, me apoya y me ayuda con mis sueños... gracias Feña :D!

Eh, creo que eso sería, ahora debo irme, pues me espera un baño de tina y luego una fiesta en mi honor, por haber pasado a 2º año... con mi amiga de la U, y uno que otro paracaidista... lo máximo no?

Saludos a quienes lean esto.

Odio...

2006-12-05T23:57:00.000Z

No puedo creerlo, despues de todo, lo que no creía posible sucedió... a pesar de que me negaba a creerlo, ha sido así todo este tiempo, y quizás ahí está la explicación de que ella me odie tanto... que de un día para otro me dejara de hablar, y dirigiera su mirada con odio hacia mí, sin saber el porqué...

Pero aún no me cuadra, no entiendo porqué me haces esto... porqué hablas así de mí... ¿ no te quise lo suficiente? ¿ no eras lo primordial en mi vida? y tú... ¿no me amabas tanto?, tú eras el que decía "jamás te haré daño, a pesar de la distancia, y de que todo se acabe algún día..." todas esas frases clichés, todas esas palabras bellas y todo lo que me prometiste se fue, se fue...

Ahora todo lo que hay es odio, es el odio que nació para tí, y tú fuiste el encargado de que naciera este sentimiento tan vil... porque con tus mentiras y con tus estúpideces, creaste un mundo irreal en el que yo era diferente, dónde yo hacía las cosas que querías, y tí hacias lo que querías conmigo... cuando fue al contrario, y a pesar de que fuí mandona, y pesada, lo lamento,porque quizás no te merecías eso... claro eso pensaba hasta anoche, ahora pienso que debí haberte hecho todo el daño posible, y debí hacer que te revolcaras en el suelo hasta que pidieas clemencia, tal como lo hice muchas veces antes, pero a tí, te traté con todo el amor que pude, fui lo más sincera y lo más cariñosa... pero ¿qué me das a cambió?... mentiras... pero, al menos yo sé lo que paso, y tú también lo sabes, y con eso basta, porque estás tan trastornado que no aceptas que no paso nada, y por eso inventas esas barbaridades...

En fin, solo me queda decir, que tengo mucha ena, porque nunca creí que fueras capaz de tal bajeza... y bueno, quizás la venganza sea la más dulce... así que ya presiento el sabor dulce en mis labios...

Tschüss...

Eddy, besos para tí... Te Amo Mucho!!!! muack!

Ich liebe dich...

2006-12-04T18:17:00.000Z

Te amo más que ayer
Te amo mil veces mil
Te amo más cada noche
Te amo mas con cada atardecer
Te amo más que a mi vida
Te amo con cada sonrisa
Te amo en mis sueños
Te amo tanto que me desvelo
Te amo con mil lágrimas
Te amo de manera lunática
Te amo a escondidas
Te amo tanto que por tí moiría

Te amo por lo que eres
Te amo por lo que quieres ser

Te amo Eduardo C.

Con alcohol en las venas!!!

2006-11-26T20:14:00.000Z

Ayer, un día sábado ... levantádome temprano, pues debía hacer el cortometraje con mi amiga personal, mi xanxi... Macarena... pero antes debía pasar por la Universidad a buscar un libro para estudiar Introducción al Derecho, por lo que la Universidad fué nuestro punto de encuentro... luego partimos a tomar la micro y el siguiente diálogo se dió :

Caro: Maca, está muy caluroso, tengo calor...

Maca: wna, me derrito... se me pegan las zapatillas en la vereda...

Caro: uhh, como en patronato...

Maca: qué micro vamos a tomar?

Caro : emm, no sé poh! tu me guías! yo te sigo!

Maca : ¬¬!

Caro : Tomemos una micro decente!

Maca: yaaa...!!!

Se nos pasaron como 5 micros , pero al final tomamos una que decira "providencia"... y en la micro nos dispusimos a grabar el cortometraje... sin embargo nos inquietaba cierto personaje que tenia mala facha... por lo que nos sentamos detrás de una "pareja mamona", luego subió un "caballero de verde" y me alegré muchisimo, pues estaría mas segura la integridad de mi cámara... n.n

Al cabo de unos minutos, ya estabamos en providencia, escuchando rammstein, en la micro... nos pasamos, por lo que nos bajamos raudamente, y para variar, no tenia idea donde mierda estaba... así que nos empezamos a ubicar.. preguntando en los kioskos (o quioskos, quioscos...¬¬) para ubicar a nuestro buen hombre Françoise... sin embargo nuestro personaje se encontraba un poco lejos... (en gran av. poh wn!) así, q empezamos a ver nuestro capital... y no era mucho, asi que decididamente para ahoragr nuestras penas, nos fuimos a un bar pub antro de mala muerte... en provi... jaja, a beber... sin comer... por lo que el alcohol nos tomo de manera colosal...por lo que creo que se movía el piso, de y de pronto todo lo que decía mi amiga era gracioso...

Caro: Maca, quiero hacer pipí...

Maca: puta la weona meona! ya anda al baño.!!!!

Caro: yaaa!!! cuidame las cosas ...

La caro en el baño... casi se cae... y se le movía todo... pero aún así no "guitrió"... jajajaja! XD!

Caro : Ahh que alivio...

Maca: ohh mira el wn rico...

Caro: Maca, te hizo mal la cerveza! o sea... el wn es horrible!

Maca: ohh wn... seh se me empañaron los lentes!

Caro: jajaja

Luego salimos del bar... a comer algo... unas papas fritas marca Lays, y unos Twistos... mega nutritivo... intentando meter el boleto en el metro... mostrando el pase... con el medio tufo.... jajaja...

Luego... emperendimos el viaje... sin embargo antes de tomar el metro...

Caro: maca, tas segura que hay que ir en esta dirección?

Maca: SIII weona, sii!!!

Caro: no sé... a ver...

Maca: ohh, wna... no es pal otr lao...

Ahi, subi' a penas las escaleras y nos cabiamos de anden... muerta de la risa, comiendo papitas...

en el metro...

Caro : te apetece rammstein?

Maca: Obvio!

Caro : Du Hast... canta weona!

Maca: ya ya!!

la gente nos miraba...

Maca: wna tengo calor

Caro : Wna si hace calor!

Maca: oxigeno... me ahogo!

Caro: jajajaja!

LLegando a el mall vespucio...

Caro: Vamos a ver a alex?

Maca: en serio?

Caro: sipo!

Maca: yapo!

Entrando a Falabella... con calor... subiendo y llegando a la seccion impresoras, estaba él... Alex, la persona más tierna... pero que no quiero lo suficiente... jaja!

Alex: ohh! y tu?

Caro: holi mi niño!(se me movía aun el piso)

Maca: Hola

Alex. Hola

Caro: Alex ella es maca, maca el es alex

...

y ahí conversamos, y salimos a caminar fuera de la tienda... muertas de la risa, nos sentamos en una plaza a fumar, junto con don Miguel... y así se nos pasó la curadera... y despues el papi de la maca nos rescató... de aquel infierno... para comer algo es su humilde morada!

jajaja

tengo sueño...

pero algo así fue lo que ocurrió ayer...

Muy cómico...

Moraleja : No tomes sin comer!!! sino darás jugo hasta cansarte! jaja!

Saludos a mi Eddy que adoro muack muack!!! y a Dengue! ñaus!!!

Adiós o no...

2006-11-20T17:33:00.000Z

Tiempo sin escribir nada, creo que es porque no he tenido tiempo, y aunque pueda organizar el tiempo, no he podido escribir... ¿falta de inspiración?, no creo que sea eso, sino que no he tenido ganas de hacer nada, solamente el pensar me agota, y es muy extraño, ya que siempre he sido una persona enégica, sin embargo ultimamente no he podido focalizar las energías para esto... y ni si quiera he podido encontrar las palabras correspondientes a lo que estoy sintiendo, porque... realmente no sé que siento, ni que es lo que pienso, solo hago las cosas por inercia, estudio, trabajo en mis investigaciones, escucho música (porque es costumbre) y ya ni hablo... solo me dedico a observar, como pasa el tiempo... quizás. O solo observo el horizonte y me alejo un poco de mi realidad, que no me puedo quejar, es decente, ya que como siempre digo "siempre hay alguien peor que tú"... (en el sentido, de que hay alguien que está en peores situaciones que tu, por lo que no deberías "quejarte" tanto) sin embargo, como tambien suelo decir... "podría ser mejor", pero es muy extraño, ya que he puesto todo mis esfuerzos para que sea mejor, y cuando digo todo... me refiero a todos mis esfuerzos... Pero como ayer me dijo mi amigo Pancho, "quizás las cosas no deben ser así ". y creo que me faltaba eso, que alguien me dijera " despierta... la realidad es otra, no vivas en un sueño... " a pesar de que no me considero una soñadora, estuve inmersa en un profundo sueño, de cielos aterciopelados, con preciosas tonalidades... donde las palabras solo eran algo ficticio, y que todo lo que una vez creí que podía ser, no será...

Imagino que deben sentir lástima por mí... me da igual, pues sería mentir si asegurase que no me da pena, el que haya sido una "boba", pero mejor aún es dárse cuenta de las cosas, y dejar que todo siga su ritmo, como siempre debió ser.

Tal vez suena como una despedida, tal vez no... quizás como una advertencia... o solo un montón de palabras inútiles de una niña que se puso "inútil" por un tiempo...

Si esto ha de servirle a alguien, me sentiré halagada, sino ... bueno, gracias por leer...

Besos a todos los que se lo merecen... pero ¿quién soy para decirlo?, así que mejor... Besos a quienes quieran recibirlos, pues no hay nada peor que dar algo a alguien que categorizas de "merecedor" y no quiere recibirlo, privando a otros que lo recibirían con los brazos abiertos.

Labios Cosidos.

2006-11-12T21:33:00.000Z

Labios cosidos

Un día conocí
A un niño
Que tenía los labios cosidos

Era delgado
Y su cuerpo desnutrido
Pues sus labios
Estaban raídos

Un día caminaba por un parque
Y vio un payaso
Tal era la gracia de este
Que de la risa
Descosió los labios del niño.

Hace tiempo que no escribía en el blog... en fin, este es uno de mis mas recientes cuentos, algo extraño, quizás latoso, y sin sentido, pero me gusta, lo encnotré adorable... las cosas que puede crear mi imaginación... todo gracias al gran maestro, mi amor platónico... Tim Burton...

Besos de los más dulces a Elessar, espero que nos veamos pronto...

Saludos a Dengue, gracias por todo.!

bye!

... No More I Love You's ...

2006-11-05T01:23:00.000Z

Hum, he tratado de escribir algo todo el día, pero cada vez que me inspiro no puedo expresar lo que siento... hasta que algo surgió, y empieza así...

Sin palabras, me encuentro hoy, tratando de descifrar lo que pasa por mi mente, y aún más en mi corazón, tras ver un hermoso atardecer, con aterciopeladas tonalidades cuan Monet plasmó, trataba de desconectar mi mente de mi corazón, para que así las palabras fluyeran, sin embargo no pude, ni siquiera pronunciar una palabra, solo estaba en mi mente el decir Te Amo, mientras recordaba aquella estrella fugaz que deleitamos en aquella noche en la que los astros nos recordaban cuán felices podíamos ser, tan solo con soñar… y mientras mi alma se regocijaba, llena de júbilo por gozar de tan majestuosa compañía tras un cielo raso salpicado de ilusiones… pero mis palabras no podían coincidir con lo que deseaba decir, me sentía bajo presión, y fue tanto que tras oír el tono del teléfono, rompí a llorar, no pude contener el dolor, no pude contener la pena que afectaba a mi corazón en esos momentos…
Por más que intentaba de frenar las lágrimas, más surgían de mis tímidos ojos, entre sollozos y labios apretados, imaginaba tu abrazo fuerte, un abrazo sin fin, y podía incluso oír tu voz, ¿qué me decía?… tranquila, ten calma.
Pero no era así, solo estaba el silencio, y quizás el sonido de una canción conocida, que me trataba decir algo “No more I love you’s”… sin embargo estruendosamente pude notar que el atardecer había acabado, que aquel hermoso ocaso no estaba, y que la noche ya era mi compañera… y ahí noté como las hojas caían, y resonaba en el aire tu nombre “Elessar, Elessar” una y otra vez, pero no eran mis labios los que lo pronunciaban, sino que mi alma, ella anhelaba tenerte cerca una vez más, pero no podía, pues la distancia era demasiada, y el silencio más me consumaba, solo quería volar hacia tu regazo, y perecer en aquellos brazos que más de una vez me han mantenido en la tierra, alejándome de todo lo que me aterra, alejándome de la muerte y dándome motivos para seguir, pero hay cadenas, cadenas que me atan a quedarme en la oscuridad, en la fría oscuridad, tengo miedo, no hay más que decir… solo que tengo mucho miedo de olvidar ciertas cosas que valen la pena… tengo miedo de caer en tu olvido…

Bueno, todo lo escrito son "aluciones" a ciertas "situaciones" o "sucesos" que he experimentado hace algun tiempo... mezclados con algo de fantasia... está dedicado a la persona que más amo en este mundo... Eduardo Carvacho, que ha sido una de las personas mas importantes desde hace ya un tiempo, y la verdad es que de a poco se ha ganado mi cariño, y mi amor... de manera paulatina, pero cada día lo quiero y puede decirse que casi amo, por lo que es, y por lo que quiere ser... [ You Complete Me ]

Saludos a Dengue... gracias por su afecto...

¬¬

2006-10-29T18:24:00.000Z

...

Qué puedo decir, tengo muchas expectativas en estos momentos, en demasiados ámbitos, y la verdad es que me siento cansada, y no sé si podré cumplirlos todos como deseo yo... siento que estoy decayendo, y dejando de lado ciertas cosas que aprecio y valoro demasiado porque mi poco tiempo no me alcanza, ya que lo ocupo para lidiar con los estudios, con mi familia, y lo otro poco y nada que queda lo divido entre mi persona y mis amigos... sin embargo siento que he dejado muy de lado a mis amigos, a mis creaciones (cuentos, poemas,canciones... etc) y para qué decir de la música, ya casi no practico música, he dejado de lado por completo mis estudios de guitarra, y el violín ni si quiera lo he comprado y creo que no tendré tiempo para estudiarlo...

¿Qué pasa entonces?

por mas que trato de dar lo máximo de mí no puedo, porque simplemente no me alcanza el tiempo, y lamentablemente hay personas que no comprenden eso, y para mi desgracia no puedo dividirme y estar en dos lugares a la vez, lamento si ilucioné a más de algun@ con mi asistencia a cierto lugar, y con mi presencia en cierto "evento" pero hay otras prioridades, y más aún, hay personas que, por más que me duela, son más importantes para mí en estos momentos, por lo que hay que ser comprensivo, sin embargo eso no significa que no quiera a las demás personas, sino que hay que entender que no siempre podré estar en todas, aunque siempre lo he deseado, pero no se puede... y lamentablemente (reitero) que hay personas que en estos momentos son más importantes para mí.

Y si... no ando con ánimo para seguir escribiendo, ahora haciendo un informe, y estoymega perdida en el espacio-tiempo, ya que me tiene un poco lateada esto del embrión humano... quiero carretear... jeje

A todo esto... ayer en el cumple de mi sobrina, mi hermano lindo... me dió Roncola... es que hacía mucho frío... jejeje, y no me curé! juju... fué lo mejor del cumpleaños! jajajaja y eso que casi nos tomamos una botella entera entre los dos... jiji! **** Ojo no era GRASA E' CARRETA *****

así que no sufrí ningun efecto secundario... jajajaja!

Saludos a Dengue por sus siempre bienvenidos Posts...

y a Eddy... mi amor Platónico Aristotélico Filosófico y weas así... que fome la wea!!! ajajajajaja

Chau!

Hipocresia

2006-10-24T19:57:00.000Z

"El hipócrita se toma más trabajo para parecer hombre de bien que esfuerzos necesitarían para serlo."

Aparisi Guijarro.

Hoy en el trayecto a mi casa venía observando a una señora que estaba relativamente a mi lado en la micro ( en el asiento contiguo al que me encontraba yo ), la observé creo que todo el camino y pude contabilizar más de 5 veces que se "percinó" ante iglesias, "animitas" y lugares "Sacros".

Y recordé las palabras que una vez emití en el colegio, cuando estaba aproximadamente en 1º, "Odio a los malditos hipócritas que se percinan cada 5 segundos, y nunca han hecho nada por ayudar a los demás, y que con suerte creen en una religión, al igual que detesto a las religiones, ya que solo te enseñan lo que quieres que aprendas y no te muestran la realidad privandote de todo conociemiento, y designándole un aspecto puduroso al cuerpo humano y a la relación sexual, apegada a los tabúes y creando una conciencia social moralista que ni si quiera las mismas personas que las inculcan las llevan a la práctica, odio a los puritanos que predican amor al projimo, y que estoy segura que al lado de una persona de escasos recursos o de un vagabundo huyen despavoridamente, pues su ignorancia les nubla todo."

Y creo haber esbozado una leve sonrisa, ya que desde mis 14 o 15 años he pensado así, y a quienes se los he comentado me han dicho que soy poco menos que una satánica y que me deben exorcizar, excepto mi familia (directa) que me han apoyado en la desición de no profezar ninguna religión y que nunca me han obligado a creer en nada, puesto que siempre desde muy niña me dieron la convicción de creer en lo que veo, y en mis razonamientos, por lo que tampoco creo que un "ser Supremo" nos haya creado, sino que en la evolución de bacterias, que luego se transformaron en organismos pluricelulares creando así la vida.

Sin embargo creo que como todo hay un balance, por lo que,como hay bien debe existir el mal, pero el bien lo hacemos nosotros y para qué decir el mal... a mi no me vale la excusa de que "el coluo' metió su mano" ya que son farsas, porque si algo te sale mal es porque no lo hiciste bien, por lo que "uno cosecha lo que siembra".

Bueno, no me extiendo más...

Saludos y besos.

Dengue lo quiero harto.

Eddy, Te quiero mucho mucho, ok?

Elogios.

2006-10-23T21:02:00.000Z

"Uno puede defenderse de los ataques; contra el elogio se está indefenso."

S. Freud.

Je, en lo particular me gusta esta frase, y es muy cierto... ya que cuando estas en situaciones de weones/as babosos/as qué puedes hacer si te "invaden" de elogios... no puedes huir pues eres mal educado, si lo contradices eres depresivo, y si les cortas la inspiración eres un weon pesado.

En todo caso cuando me ha pasado, yo los freno con el típico "ya!"... para que se den cuanta de que molesta y que es suficiente, y me importa un bledo si me creen pesada, ya que me aumenta el ego... de eso me alimento... jaja!

Y de los ataques, obviamente que puedes defenderte, no hay nada mejor que la venganza... jeje.

Saludos a todos.

Dengue, eres un amor de persona...

Eddy... tu sabes todo lo que significas para mi... te quiero mucho de harto de demasiado!

Errores.

2006-10-19T01:52:00.000Z

"El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada."

Johann W. Goethe

¡¡¡Qué certero es este pensamiento o frase!!!!! . La verdad es que la persona que no intenta nada, nunca sabrá de errores, y al no saber de errores no sabrá nada de la vida, pues de esas "caídas" es de las que aprendemos... debo admitir que me he caído un par de veces, con ciertas personas con las que me "inmiscuí", pero creo que me dí cuenta a tiempo y no seguí equivocándome, pero de igual manera aprendí muchas cosas.

Espero seguir equivocándome, para así cada vez caer y aprender cosas nuevas,sin embargo espero que cuando me equivoque me dé cuenta de mis errores, pues equivocarse es fácil, más aún lo es el "excusarse", pero el aceptar tus errores es lo más complejo, pues muchas veces nuestro orgullo nubla toda la claridad del asunto.

Saludos a Dengue, y a Mi Eddypon ( lo amo niño desgraciado ) ahhh y a mis amiguis del San Angustia que hpy los fuí a ver, y lo pasamos "shansho" con loss "Shaaapluma" y con la "pelá" jeje, chistes internos.

Bye...

Comprensión.

2006-10-18T00:11:00.000Z

“No quiero que se mire como presunción el que un hombre de humilde cuna se atreva a examinar y a criticar el gobierno de los príncipes. Porque así como aquellos que dibujan un paisaje se colocan en el llano para apreciar mejor los montes y los lugares altos, y para apreciar mejor el llano se escalan los mentes, así para conocer bien la naturaleza de los pueblos hay que ser príncipe, y para conocer la de los príncipes hay que pertenecer al pueblo"

N. Maquiavelo.

Estracto del exordio de "El Principe" de Maquiavelo, escrito aproximadamente en 1513. Concuerdo con los dichos del Sr. Maquiavelo, en el aspecto de que para poder saber la realidad de los demás, hay que ponerse en el lugar del otro, al menos así lo veo yo.

Creo que a alguien le puede servir eso... yo entiendo a las personas ( o trato de hacerlo ) no para caer en gracia, sino para aprender más de mí, y así "Autoconocerme".

Un besito.

Saludos a Dengue y a Eddy, que lo amo mucho.

Ignorancia

2006-10-16T18:26:00.000Z

¿Como es el mundo?

siempre preguntaba en mi niñez

nunca nadie me respondió...

¿Cómo es la vida?

solía interrogar

nunca nadie me respondió...

¿Qué puede ver el cielo?

suelo pensar

y solo se escucha el silencio.

La ignorancia es el cáliz del sabio, pues de sus preguntas nacen los misterios y de ellos surgen las respuestas, sin mis preguntas no hay sabiduría.

...

2006-10-16T16:36:00.000Z

"Sin música la vida sería un error."

Nietzsche

La verdad es que concuerdo 110% con Nietzsche, ya que la música es la que nos mueve y nos inspira, sin ella no habría arte, no habría creación, y el desarrollo intelectual sería pauperrimo.

Pero debemos remontarnos a los inicios de la historia, desde que el mundo es mundo, y desde que el hombre es hombre, hemos estado rodeados de música, desde sonidos rústicos (que en la prehistoria se consideraba música) evolucionando con las sociedades prístinas, ya sea en Oriente como en Occidente, y así llegamos a una época en que la música fué algo más fuerte, el Medioevo, sin embargo la música evoluciona con el hombre, creando cada vez sonidos mas o menos armónicos, y utilizando cada vez instrumentos más "novedosos".

Sin embargo el día en que la música deje de existir, será porque ya no hayan hombres en la tierra.

Extremista o no...

Carito.

Eloisa to Abelard

2006-10-16T02:02:00.000Z

¡Cuán feliz es la suerte de la inocente vestal!
Al mundo olvida y el mundo la olvidó.
¡Eterno resplandor de la mente inmaculada!
Acepta todas las plegarias y renuncia a todos los deseos.

A. Pope.

...

2006-10-14T17:23:00.000Z

Hum, no sé hoy desperté con demasiado ánimo... y ni idea porqué! si anoche me pegué mis llantos, y unos cuantos "rounds" con mi mamá... pero en aquellos "rounds" le dije las cosas que me molestaban de ella, así como ella me dijo lo que le molesta de mí ( mi rebeldía "parcial" ¬¬), creo que eso me libero de ciertas cargas que llevaba conmigo, y el llorar fué lo máximo, ya que pude desahogarme... y bueno, me dió un poco de locura y tiré todas mis cosas y ropa a la mierda de mi pieza, así que hoy debo ordenar el cuchitril... jeje creo que por eso me siento tan bien hoy, con demasiado ánimo, y lo más gracioso es que nada me desanima, a pesar de que debo ir a ver a mil personas (visitas sociales con mis papas, cosa que odio), nada, solo ando riéndo.

Recordé anoche unas palabras que una persona una vez me dijo... "Eres Mi Polola Ideal." y yo quedé plop! , y me dió las razones...

1. Soy atemorizantemente posesiva.

2. Soy Tierna con mis amigos, y frívola con mi pareja.

3. Soy preocupada de todos y de todo.

4. Soy light en la relación.

5. No soy celosa, soy desconfíada.

6. No tomo.

7. Fumo.

8. Soy Inteligente (según él)

9. Tengo Buen Humor ( me pregunto si se efiere al humor vitreo o al acuoso)

10. Soy soltera.

Emmm... harto ñoño el weon, por eso lo mandé a la recresta! jaja...

Ahh, y ayer hablar mucho rato, o poco... ni idea, pero hablar contigo me dió más ánimo aún, muy cagá de la risa con Lalo, es nuestra banda sonora... o no? jaja es nuestro Violinista Oficial.

Y como te dije, te quiero mucho, y no sabes cuanto me gustó oír "Te Quiero Mucho" del otro lado del teléfono... fué muy gratificante... gracias.

Yapo... me tienes que invitar a tu casa nueva (con tu hermano) jaja, y esop.

Te amo mucho...

Yap, apurada, debo salir!

Besos a Eddy ( TAM)

saludos a lode d+!

In Perfect Harmony

2006-10-11T01:21:00.000Z

In Perfect Harmony - Within Temptation

In a world so far away

At the end of a closing day

Al ittle child was born and raised

Deep in the forest on a hidden place

Mother never saw his face

Ancient spirits of the forest

Made him king of elves and trees

He was the only human being

Who lived in harmony

In perfect harmony

The woods protected, fulfillled hisneeds

Fruit by birds, honey by bees

He foundshelter under trees

He grew up in their company

They became his family

Ancient spirits of the forest
Made him king of elves and trees
He was the only human being
Who lived in harmony
In perfect harmony

A thousand seasons

They passed him by

So many times, have said goodbye

And when the spirits called out his name

To join forever, forever to stay

A forest spirit he became

Una canción que me encanta, es tan linda, me imagino la Tierra Media con la canción, jaja, podría haber sido de la banda sonora de LOTR,¿cierto?no sé si tiene que ver con los libros, pero me gusta mucho, y me imagino a Frodo en la Comarca, jeje, un Libro o Película que a tí te gusta mucho, jiji, ahh y el grupo, o sea, me encanta Sharon... mi sueño es cantar tan lindo como ella, de a poco se logra, jeje... pero mi pánico escénico es un poco difícil de superar.

Y obvio que a tí te gusta el grupo, una de nuestras primeras conversaciones fué de este grupo, jeje, lo recuerdo como si fuera ayer... sí fué hace como unos 5 meses o más? ni idea, con suerte sé que hoy es martes... lo siento...

Pero con eso me encantaste... jeje, y para que decir lo demás, bueno ya sabes que te amo muchin muchon... y eso.

Besos a los que leen, y uno especial a Eddy.

Nos vemos el viernes, si mis padres quieren.

Hace tuto... me voy a dormir! Tau!

No

2006-10-09T20:27:00.000Z

Dije en seco...

no recuerdo nada más de aquella ocasión

solo que estaba bajo un cielo raso

y yo anhelaba aquellos

cielos de Monet

entre colores frambuesa

y con nubes de algodón

Sonreí

...

El silencio estalla

y entre mis brazos

estaban tus sueños ascinados

tratando de huir

miles de recuerdos tenía

recuerdos que nunca fueron

melodías siniestras sonaban

y miles de cantares recordé

de tiempos ancestrales

que una vez leí

...

Me tomaste en tus brazos

me sonreiste

y cellaste todo el encuentro con aquel beso eterno

pero no recuerdo nada más

que aquel

no.

Luz...

2006-10-08T20:19:00.000Z

... Recuerdo cuando era pequeña, y solía jugar con un barco y navegar entre las alfombras, soñaba con recorrer los océanos y conocer el infinito, sin embargo un día me encontré mirando a través de una rendija el parpadeante resplandor de algo que no sabía qué era, me acosté en el piso boca abajo, y miraba una ténue luz, que entraba e inundaba mi casa.

Y así a diario después de almuerzo me acostaba al lado de la puerta de mi casa, a mirar aquella hermosa luz, que en mis más maravillosos sueños me transportaba a lugares recónditos, lugares sin nombre, dónde sólo estaba yo y aquella luz... o imaginaba que aquella luz era el resplandor de algún tesoro...

Hoy aún pienso que aquel resplandor es de un tesoro, ya que es el tesoro más grande que el ser humano puede poseer, La Libertad...

Ojalá les guste, es uno de mis cuentos... extraños o no... me encantan, quizás publique los de Zombies, y del Fin Del Mundo... je, si me dá ánimo...

Saludos!

Te.Amo.

...

2006-10-08T20:01:00.000Z

Hace mucho tiempo que no me sentía tan cómoda, ni tan a gusto con personas que no viera de manera frecuente, es decir, personas con las que hablo de manera frecuente,sin embargo por motivos de fuerza mayor no podemos compartir como quisiéramos, pero ayer, fué lo máximo, conversar con Pablo y Daniela, fué bastante grato... me sirvió mucho,ya que me desahogué de cosas que tenía guardadas hace mucho, y al fin encontre personas confiables, personas que sé que no serán com otras que imaginé que serían,pero no hablaré de ello...

Me reí muchisímo además... si despues me reía sola en mi casa, y no era porque estuviera "ebria" como pensaba Pablo... o sea, igual me dolió un poco la cabeza con la cerveza a "medias" y el pichintún de cooler ( o como se escriba la wea ) que tomé del vaso de Pablo... pero lo cómico es que mi mamá me miraba mientras yo me reía sola, y me preguntaba qué me pasaba, mientras yo trataba de decir "... era pavo" y más me reía, porque luego de taaaaaaanto tiempo de leer y releer eso en logs,blogs,y oírlo de ciertos personajes, no tenía ni la más remota idea de que mierda era eso, y era tan simple como un comercial de Pavo... y me reía de mí misma, porque fuí muy ñoña (weona) jaja! XD.

Y si!

Agradezco la invitación al evento que se aproxima, vale decir el Viernes 13 (no es una película de terror de los 80's, sino que la fecha... ¬.¬) trataré de asistir, por lo que haré todas las gestiones pertinentes para conseguir el bendito permiso o en su defecto un indulto por parte de mi hermano mayor... que puede que me salve el "pellejo",ya que me debe unas cuantas el maldito desgraciado.

Saludines!

ñaus!

Y a tí! puta que se demoraron, al final no los alcancé a ver, pero si puedo ir, te veo el viernes!!! seh!

yap...

Byes!

Besitos a todos!

Everything Counts

2006-10-06T23:23:00.000Z

Sencillamente me he aburrido de ser la persona buena, de ser la persona paciente que aguanta todo (y me refiero a todo) pero ahora las cosas como están realmente apestan, y me da mucha lata por ella, ya que está sola triste y avandonada,y dá lástima a todo estúpido que le crea lo que dice... y nosotras somos las brujas malas que abusan de esta pobre niña... creo que será la 1º y última vez que escriba de esta persona, pero necesito desahogarme,sino creo que asesinarñe a la primera persona que aparezca en mi camino.

Sé que me odias,porque no quise a tu amigo,porque quizás que mierda te dijo el "mamón de mierda", porque eso es... un mamón arrastrado, que llora a todo el mundo que yo fuí mala con él... cuando realmente nunca lo pesqué... ya que me dí cuenta de que no era lo que quería para mí (un drogadicto sin futuro) por lo que corté por lo sano y lo dejé ahí.

Sé que me odias,porque soy mejor alumna que tú, a pesar de que te esfuerzas el doble o el triple para "ser la mejor" y no puedes, porque quizás lo haces de mala manera... yo siempre te traté de ayudar y eso lo tienes claro, y no es que me dé los aires de "gran alumna" porque no es así, me cuesta mucho, estudio semanas antes durante días enteros para dar una prueba, pero para tí quizás no es necesario... ya que ir de compras es más importante.

Sé que me odias,porque soy más decidida que tú.

Sé que me odias,porque mi familia es mi pilar fundamental, y la tuya... tú eres el pilar de ella, y lamento cada día eso, pues siempre me he preocupado de tí por ello, sin embargo siempre mis intentos fueron en vano, pues creo que el interés de parte tuya fué mayor.

Sé que me odias...

Quizás hay muchos motivos más, pero esos son los obvios...

No te tengo rencor, ni nada, solo lástima porque sé que soy mejor que tú en muchos ámbitos,así como peor que tú en muchos otros, sin embargo no ando llorando a todo el mundo lo malas que han sido "tus amigas" al decirte la verdad.

Despues de esa ligera descarga... me siento mejor.

Saludos a los que leen, a los que no... a Eddy, la persona que más amo en este planeta, ya que me entiende y me escucha (a pesar de que me quejo siempre de que me deja sola, no es así...jiji)

Bye!

* Título del bloggero de hoy... en honor a DM.

Depeche Mode - Everything Counts

The handshake seals the contract

From the contract there's no turning back

The turning point of a career

In Korea being insincere

The holiday was fun-packed

The contract, still intact

The grabbing hands grab all they can

All for themselves - after all

The grabbing hands grab all they can

All for themselves - after all

It's a competitive world

Everything counts in large amounts

The graph on the wall

Tells the story of it all

Picture it now see just how

The lies and deceit gained a little more power

Confidence - taken inBy a suntan and a grin

The grabbing hands grab all they can

All for themselves - after all

The grabbing hands grab all they can

All for themselves - after all

It's a competitive world

Everything counts in large amounts

The grabbing hands grab all they can

Everything counts in large amounts

Música con olor a Naftalina

2006-10-04T17:51:00.000Z

Hum, día reativamente normal... nada novedoso, solo que debo arreglar mis ropa para mañana... uy que divertido!... espero no cocinarme,ni congelarme... que esté relativamente agradable... con eso soy feliz...

Hum, escuchando música del año de la pera... cuando era una niña "lolly pop"( término de mi cuñis, toda una chica 80's ella... jaja ) lo máximo recordar eso... jaja, aunque Javiera Parra no es tan "lolly pop",pero quizás escuchar The New Kids On The Block, los BSB de ése entonces... cantaban harto mal los weones, pero ayer no pude aguantar mi risa al comenzar a entonar con mi compañera de la U, una canción extremadamente "gay"... "loooooooooooooooocooooooooooooo míaaaaaaaaaaaaaaaaa.... loco box... loco box" un tema con demasiado contenido... jaja! XD! ... buenísimos... esos españoles? era muy... "potables", pero bastante gays como para odiarlos.

Pero como dice la canción de los "Enanitos Verdes", leí mis viejas cartas, porque tuya ni una tengo... jaja, filo, pero me trajeron millones de recuerdos, de los niños cuando te enviaban una carta con todo su "amor" dedicandote "canciones ñoñas" (ja! como serían los weones, que hasta yo encontraba estúpidas las canciones)... la verdad es que en el colegio recibí bastante correspondecia, sobretodo en 1º, de niños más grandes que yo... y era "fenomenal"... aunque nunca pesqué,porque era muy chica para esas cosas, yo era feliz jugando con mis muñecas en ese entonces ( claro si tenía 13 años nu más )jaja, pero así fué como en 2º fuí despreciada por ciertas individuas, jaja!

Me acuerdo y me mato de la risa, los "anonimos" que dejaban en mi locker onda... "eri terrile de puta, te voy a pegar a la salida"... tan vulgares, y eran de niñas más chicas que yo... traumante no? así que ahí decidí desligarme de ciertos personajes y ser una persona relativamente piola, al igual que en la U... excepto cuando cantamos con mi "pareja lesbica lujuriosa, Macarena O." canciones de LuisMi, y de Camilo Sesto... qué mejor!

nada...

Uy que divertido... escuchando mas "temones" con olor a naftalina... jaja!

Saludos a todos

Besos a mi Eddy.

(8) ... (8)

jaja!

Ideales

2006-10-03T21:33:00.000Z

Ideales, uff, si comenzaramos a hablar de ideales, creo que no terminaría nunca, pues hay ideales para todo, pero ¿se puede vivir de una idealización? claro que no!

Debo decir que tengo una situación bastante cercana (obvio que no es mía, porque sé como es la persona que mas amo en este planeta, quizas tiene cosas que no son lo que buscaba... pero definitivamente tiene lo que más anhelaba y nunca habia encontrado... un buen poto... jajaja! nah! ) y realmente no sé como decirle a esa persona que aterrice, que se dé cuenta de que lo que esta haciendo está mal, realmente el chico nunca la "miro"... y ella esta "enamorada hasta las patas" de una persona con la que habló 2 o 3 veces... ( ¿similar mi caso?, nup... pq te conozco bastante más que ella a él)

Y para que andamos con cosas... si este joven hubiese tenido un mínimo de interés por ella, la hubiera buscado... pero nada, y ahora ella anda como "alma en pena" porque no sabe nada de él, hace como unos 6 meses... creo que es tiempo de aterrizar... pero ella es la persona mas conciente que conozco, y ¿cómo es posible que le sucedan estas cosas?...

Quizás no quiere darse cuenta de la realidad...o le cuesta mucho desligarse de algo que nunca tuvo en sus manos...

Extraño no?

Ideales... hay muchos, estereotipos demasiados, lamentablemente yo no respondo a lo que las mujeres pseudo-normales denominan Lindo pues, la mayoria de los Lindos no tienen lo que siempre he buscado...

Inteligencia

Elocuencia

Antipatía

Seriedad

Siempre me topo con el típico hombre ñoño, que de lo único que se preocupa es de su cabello, o de como se ve, pero nunca con un tipo que sepa de lo que habla, y que no le importe lo que dicen los demás, es decir, que tiene bien asumidas sus convicciones, y que no marcha al compás de la "multitud", hasta que te encontré a tí, por supuesto...

Nada más que decir.

Un Besote gigante a los que leen, y otro más fuertetote y con todo mi yo para tú... mi niño Eddy.

2006-10-02T18:47:00.000Z

Uff, mil sueño... y día relativamente malo, si, es que de nuevo comenzamos con esto de la depresión, es terrible ver cómo alguien se derrumba por culpa de un 3º, y en este caso alguien que no vale nada!, no he querido hablar con mi madre, porque sé que terminaremos llorando, como siempre, y no quiero eso, pero hoy algo me detiene, algo que no me permite hacerte sonreír, y sé que eres tú...pero dejame decirte Mamá, que estoy aquí, que existo y que puedes confiar en mí.

Luego de eso, de mis pensamientos nada más que acotar a eso...

Anoche fuí feliz, ví una de mis películas favoritas, Vanilla Sky, creo que es una excelente película, quizás sea mejor Abre Los Ojos, pero aún no la he podido ver... pero admito que me encanta la película, y su banda sonora es muy buena, sobre todo los temas de R.E.M y de Radiohead, son lo máximo...

Pero más allá de ser una película taquillera de Hollywood es una película que me llega mucho, porque los roles femeninos estan ligados a mi personalidad, siempre he visto a "Sofía" como una persona dulce, la persona que siempre he querido ser, y la que soy, pero que no dejo salir... la parte de mí que escondo... y a Juliana Gianni como la persona que me hace sentir cierto individuo... preguntandome cada vez que esoy con él, ¿qué es la felicidad?, y tal como ella responde en la cinta, mi respuesta es la misma... Es estar contigo.

Es exactamente lo mismo que siento, claro que yo no me suicidaría contigo... nunca tan boba.

Pero como dice Sofía, "cada segundo es una oportunidad para cambiarlo todo", desde pequeña pensé así, pues en cada segundo haces cosas diferentes, y cada cosa que es diferente de otra, puede traer consecuencias que pueden cambiarlo todo, y para bien o mal, las cosas cambian a cada momento, por cosas que dices, por cosas que haces e incluso por tus pensamientos, que luego se convertirán en acciones, y esas acciones en hechos y esos hechos en realidades que traeran consigo nuevos pensamientos y así sucesivamente.

Bueno, ya me ha vuelto la maldita melancolía, debo estudiar, así que dejo el blog abierto a críticas constructivas, destructivas, aportes, y demases..

Saludos y abrazos a Dengue-Pablito.

y Mil besos para Tí, mi niño consentido Eddy... Tu sabes lo demás.

[ Je t' aime ]

...

Love In Distance.

2006-10-01T17:57:00.000Z

Ayer hablar y desahogarme de mis tristezas fué bastante bueno, me siento con un peso menos, ya que, perder a alguien que quise (y que aún quiero) mucho ha sido bastante difícil, puedo decir que fué una gran amiga, pero que se transformó en mi peor pesadilla, me imagino que debo estar en sus conversaciones maliciosas, y ser el punto de referencia a todas sus maldiciones, pero yo no le tengo rencor, pues ella fué la que se encargó de que yo quisiera alejarme de su vida...

Hoy día mejor, creí que sería uno de esos días en que nada marcha bien, pero mis padres hoy andan de buen ánimo, y se puede decir que estaré alejada un poco del mundo de las discusiones...

No puedo decir que me siento plenamente feliz, pues sería la mentira más enorme que podría decir en mi vida, pero puedo pensar que me siento mejor que otros días, la melancolía lamenteblemente sigue ahí... no sé porque, será porque extraño muchas cosas que me hacen falta, o porque simplemente el recordar aquellas cosas o momentos me hacen ser melancolíca.

A veces quisiera ser solo un susurro para entrelazarme con el viento y ser completamente libre, dejar todas mis ataduras, que creo que son muchas, realmente no creo que viva por mí,sino que por lo demás, y cuando digo esto me siento completamente estúpida, pues nadie vive por mí... y es ahí, en ése momento en el que pienso lo que acabo de escribir, en el que me siento más sola que nunca, en el que me doy cuenta de que soy un vacío en la vida, que no hay nada que me llene, y a nadie que yo llene, pues soy casi invisible.... me siento tan insignificante en estos miserables momentos, me siento tan vulnerable y frágil que podría desaparecer en este preciso instante, y creo que nadie lo notaria.

Ahora que pienso en eso, recuerdo algo que imaginé (con mi mente retorcida ) hace unos días atrás, se lo comenté a mi mamá, y casi se murió, ¿tan loca estoy? como algunos "iluminados" saben, el jueves iré al Congreso en Valparaíso, con mi curso y otro curso más, de Maipú, iremos a conocer el congreso y a algunos diputados y senadores... ¬¬ suuuuuper interesante, yo feliz, porque me encanta conocer edificios y saber de su historia... pero ni ahí con los "Políticos" porque como los "iluminados" que tienen el privilegio de conocer mis pensamientos, no me gusta la política...el asunto es, que imaginaba que iba por la carretera en el bus, infeliz de la vida,pensando en la inmortalidad del cangrejo... sentada sola ( lo más probable ) y que el bus se vuelca, y todos mueren, bueno puede que quede algun sobreviviente todo descuartizado, pero en mi imaginación yo moría... y luego pensaba ¿qué haría la humanidad sin mi? mis "amigos" notarian que ya no sería parte de este mundo corporeo, que sería nada más que una brisa en el viento... y pensaba en mis padres, pero lo que más me da curiosidad es eso... precisamente ¿qué harían mis "amigos"? y bueno ¿qué harias tú?* ¿me extrañarías?* o quizás dirías ... al fin me he librado de ella... no sé... en fin, eso imaginé hace unos días atrás.

Extraña yo? para nada, solo que me pongo en los casos más extremos, e imagino las reacciones de los demás.

Bueno, quería seguir escribiendo, pero no me nace nada más.

Saludos a los que leen,

Y besos a Eddy-Dengue-Pablito en especial unos con todo mi amor para mi niño, que amo con todo mi ♥, las preguntas con * eran para tí.

[El título del "bloggeo de hoy", nada que ver, solo es el título de una canción que me encanta de la banda sonora de Hero]

Sunrise

2006-10-01T02:43:00.000Z

No hay lugar más anhelado

que tus brazos

no hay momento más deseado

que yacer en tu pecho

no hay sentimiento mas codiciado

que poseer tus labios

no hay día más feliz

que aquel en que estás conmigo

...

Todo es para tí, olvido todo lo demás, ahora me siento pésimo, quisiera hablar, quisiera expresa todo lo que tengo aquí, quiero gritar pero no puedo abrir la boca, trato de emitir sonidos y no puedo, solo estoy parada en una ciudad de movimiento y yo estancada esperando que los días pasen hasta colcer a vivir cuando estés junto a mí, espero ansiosa ése día, dónde deje de ser gris y vuelva el color a mí...No he dormido desde la ultima vez en que pude cerrar mis ojos con confianza, pues el mundo estaba sostenido en tus hombros,y confíaba plenamente en que podía concebir un momento de paz, tener ése anhelado despertar junto a tí...

Hoy día bastante bueno, pues estar con mis amigos, con 2 de los que más amo, de mi círculo más pequeño, mis desgraciados de colegio, fué lo máximo... la verdad es que a Oscar hace mucho que no lo vea, a pesar de hablar bastante con él, hace mucho que no lo veía... y fue genial, conversar, comentar estupideces y pasar un rato contigo... y para que decir estar con mi mejor amiga, mi hermana querida, es lo mejor de todo, sabes que estas conmigo, que cuento contigo... a pesar de mis arranques de pendejería, sé que me entiendes, y que me aceptas a pesar de ser "ñoña"... jiji.

Luego, hice lo que quería... hablar contigo, escuchar tu voz, aunque fuí media tonta... obvio, es que era mi día de niñerías... pero me gustó conversar contigo, a pesar de que fué poco, y que cumplí mi objetivo...gastar el $ del cel!... gracias por ayudarme a cumplir mi meta!

Pero el día para variar no podía ser completamente bueno... no! tenía que haber algo malo, y es que no puede ser peor... a veces preferiría vivir sola... no saben como me cagan la onda uds!... no los odio, no puedo, porque son mis padres... pero, la verdad es que detesto esto!

Como sea, hay que rescatar lo bueno, y no pensar en lo que hubiera sido si... porque de eso no se vive...

Como no alcancé a decir lo que quería decirte... lo digo aquí...

Te amo mucho... y te extraño demasiado... me haces falta... Adieu.

Zirkus Land

2006-09-30T01:07:00.000Z

No importa cuantas veces intenté dejar de hacer cosas, pues con mi obstinación y mi impulsividad siempre las hago igual, inclusive las que no quiero hacer, las hago de igual manera, herir a la gente es recurrente en mí, pero no porque quiera hacerlo, porque yo no voy por la vida pensando ni menos maquinando hacer daño a la gente, como dice la definición del Dolo... maquinacion fraudulenta para que una persona actúe de una determinada manera, jaja, eso me suena a algo que vulgarmente se llama "controlar a los demás para que hagan lo que a ti se te ocurra", lamemtablemente lo he hecho... y digo lamentable, porque ahora me doy cuenta de que esas personas nunca quisieron hacerlas cosas porque le nacieran, sino que porque a mi se me ocurrió y de una manera los "embauqué" para que lo hicieran, y finalmente conseguía lo que tanto anhelaba,pero no porque ellos lo hayan hecho de adentro,sino porque poco menos yo los obligué...

Hoy ando un poco más melancólica de lo normal, aunque en la Universidad hoy me fué relativamente bien, no estuve tan sola como en otras ocasiones, pero cada día me siento más alejada de ciertas personas que quizás valoré más de la cuenta, y que no valen nada (como dice mi hermano, muy sabio el weon de mierda... "valen casa de pitufos").Pero porque mierda siempre me pasa esto mismo, el valorar mucho a la gente hace mal, y ¿porque mierda sigo haciéndolo? porque soy una masoquista de la puta madre! supongo... jaja!

Anoche ví por enésima vez The Eternal Sunshine Of The Spotless Mind, y para variar lloré, no sé que me pasa,que lloro cada día más, y cada día es peor, cada día me siento más vulnerable, cada día me siento más frágil, es espantosa esta situación, y mi mamá que empieza con sus estupidos e incoherentes comentarios de que no me estoy alimentando, que estoy loca, que lo único que hago es estudiar, y si no estoy con mis amigos... que soy una autista, y bla bla... a veces no se dá cuenta de que no me siento bien, y para colmo sus hirientes palabras más daño me hacen, la verdad es que soy más feliz estando sola, en mi "piso" que en el "suyo"... por ende, paso sola arriba, mientras ella está abajo quejandose de cada cosa...

Crisis existenciales, he sufrido demasiadas,y creo que se avecina una de manera galopante... jaja... espero estar equivocada...

Quiero hablar contigo, quiero oír tu voz, pero no quiero oír la mía, solo quiero escuchar tu suave voz, diciéndo que todo está bien, y que mis malditos temores son eso... solo temores y que no se harán realidad... quiero saber que estoy segura contigo a mi lado, y quiero dormir en paz por alguna vez en mi vida, sin tener esas horrendas pesadillas...

Nada más que acotar por hoy...

No tengo más ganas de escribir, solo quiero oír 2 cosas, mi música y tu voz...

Adieu.

Ich Liebe Dich...

* El título, ni pi** idea , se me ocurrió, escuchando el final de Requiem... jaja, y como yo amo los circos... o antiguas "ferias"... y la musica, y los bufones ... ñeee... soy feliz con eso!

A Rose For the Dead

2006-09-26T01:26:00.000Z

A Rose For The Dead - Theatre Of Tragedy

Oh - my dearest;
the sweet music in the ear
albeit daresay I
the lullaby of an everso dark sleep.

My precious,
likest thou whatemergeth yon the distant?
the throbbing and breathing of
life's machinery!

Wanion its oh so damndest soul!
with the devil-instrument it weshall reap,
after the banquetobscur'd in our thole,
its blood solovingly
across our faces smear
lord of carnagel,
lady of carnagel,
one funeral maketh many,
swarm god's acres;
two indeed more: blest treat of delight
give praise for the blood it bled,
grant a rose for the dead!
grant a rose for the dead!

Enraptur'd by the timeless
beauty of the shadowsphere,
we two abide the overlook'd
time of the watch.

Make this cherish'd feast last
but until the new dawn ascendeth.

Be still
harken the lure of night!
bale in each
its damndest shadow,
cloth me in night,
ne'er fell rue,
in its face, behold!
naught save grue.

Pray, ne'er come hither daylight!
velvet darkness,
thee we ourselves bestow!
wane to dust the wight,
misery it in velvet fright .

Debo admitirlo, me encantan, los descubrí hace poco, la verdad que nunca me habian llamado la atención, sin embargo por medio de VNV Nation los descubri... quizás debió ser al revés, pero las cosas se dan de manera misteriosa... y así fué... me gustaon demasiado, y esta es una de las canciones que mas rescato... me encanta la armonia que se da, y que se extiende por todo el tema, sin peder la línea de la dulce voz de Liv Kristine ( que también amo... sobretodo su canción In The Heart of Juliet ) y bajo los oscuros encantos de Raymond... simplemente adorable.

Cogito ergo Sum

2006-09-25T21:20:00.000Z

Es complicado todo... la verdad qué pienso, y me da vueltas en la cabeza ¿qué mierda para mi no es complicado? ... la respuesta es Nada, todo es complicado para mí, a todo le tengo miedo, y creo que jamás seré la persona que siempre anhelé ser, la persona fría, calculadora y vil, que siempre he fingido ser...

No entiendo muchas cosas, ¿porqué me confundes de tal manera?, las cosas son o no son, como dice mi amiga Meny, o sea, sé que no son, y el engaño me hace feliz, pero ¿a tí? no lo sé... siempre pienso que las cosas que fueron, simplemente fueron un sueño, para bien o para mal, porque me aterra la realidad, enfrentar las cosas me atemoriza de una manera mutante, pero debo enfrentarlas...

Pensé muchísimo este fin de semana, a pesar de no tener mucho tiempo, hice muchas cosas, pero mi mente estaba en un solo lugar, concentrada en solo una persona, y creo que más de alguien notó que mi mente no estaba donde mi cuerpo solía estar, la verdad es que me da igual, amo pensar, pues es el único lugar dónde nadie me invade, y puedo estar en mil lugares a la vez ... y recordar mil cosas al mismo tiempo, a pesar de que me esforcé por recordar cierto evento "social", en el cual ví por vez primera a tal personaje que hoy me ha de quitar el sueño, y porqué no el apetito... cada día como menos... me hace feliz eso en todo caso, así que doy las gracias, el asunto es que mi mente estuvo muy ocupada este fin de semana, y llegué a muchas conclusiones, que se aclararon más aún por ciertas declaraciones que temí en su momento, y que fueron verídicas este fin de semana, gracias a mi hermana Meny, al fin pude esclarecer ciertas cosas que tenía en mente desde hace mucho, y pude darme cuenta de otras tantas, que tenía sobre mi nariz, y que no tenía ni la más remota idea de su existencia.

La verdad es que tras ratificar mis pensamientos, me doy cuenta de que cometí muchos, y hasta demasiados errores, de los cuales algunos trejeron consigo consecuencias aberrantes, y otras menos apocalípticas, pero cada una afectó en mi persona de igual manera, hice muchas cosas que quizás no debí hacer, y que hice por mi inocnencia, o simplemente por ser tan impulsiva, cosas de las cuales no me arrepiento, porque de igual manera las tenía planeadas, pero que debí hacerlas en otro momento y no en el que las hice, como sea, las hice, y no me arrepiento de ellas, porque como dicen por ahí de manera vulga "Lo comido y bailado no me lo quita nadie" es cierto, nadie me quita el hecho de que haya hecho ciertas cosas, que por precipitadas que fueron, y que por ellas ahora estoy "sufriendo" las hice, y las disfruté.

Creo que hay moraleja hoy : Disfrutar cada cosa que se hace, sea buena o mala, y nunca arrepentirse de lo hecho, sino que arrepentirse de lo que no has hecho.

ni idea si es moraleja, pero quizás le pueda servir a alguien...

Besos a los que leen esto...
Gracias a los que postean...

Y Más besos a Eddy, que lo amo...

...

Remember that I'll always,Be in love with you

No sé...

2006-09-21T14:22:00.000Z

Sentir su aroma fué más que mágico, oír su voz fué especial, sonreír al ver su mirada es lo único que puedo hacer...

Las alturas desde sus labios,permiten sentir el placer de renacer,juegos inocente pasan por mi mente y se refractan como imagenes del pasado, nunca las creí ciertas, pues ahora lo son...

No sé si sonreír o si debo llorar, al recordar aquella tarde en que me aprisionaste contra tu pecho, tu fuerte pecho y al fin me sentí segura, no temí a nada ni a nadie, solo estaba segura para seguir adelante,mientras tus manos acariciaban mi cabello, y de mis ojos lágrimas brotaban...

No tenía miedo, había olvidado mis temores más oscuros, y dejé que pasara el tiempo mientras el invierno se despedía arrojándo hojas secas, y el amarillo del ocaso era nuestro más preciado panorama...

No sé si saltar o retorcerme de dolor cuando pruebo tus labios una y otra vez, esos labios tercios que me encantan y que son la perfección ... los susurros del viento pronuncian tu nombre cada vez que te alejas, y me hacen soñar con tu sonrisa...

es de mañana, ya pasó una larga noche, que mil veces anhelé que estuvieras a mi lado, mi compañia, mi guardían y que alejaras una vez más todos mis miedos...

Mis alas, que mil veces han sido cubiertas por tus manos, hoy tocaste cada pluma y estremeciste cada centímetro de mi alma, y ahora no vuelo, ya que solo espero tus labios, y ahí caer de nuevo en tu engaños...

Si tuviera la oportunidad de elegir Si o NO, sería un si, porque te adoro, te quiero y todo lo demás, pero no te preocupes, pues siempre me tendrás aqui, esperando verte,siempre ansiosa por conversar pronto contigo... y nunca dudes de mi afecto, que cada día más crece...

Je, lo escribí entre ayer en la mañana y anoche... jeje

Me siento "mejor" de el "alma",pero físicamente mal... me duele todo, estoy agotada, quiero dormir y no despertar más.... será anemia? quizás... espero que no... ayer me quedé un rato dormida en el cine, espero que no lo hayas notado... pero desperté con tus risas "vibratorias" jajaja... mi chanchito lindo, que adoro tanto... creo que debemos juntarnos de nuevo, pero esta vez no ir a un cine... quiero conversar contigo...

Ahí coordinamos algo... te parece?

Te.Todo...

Bye!

Cortar Por Lo Sano

2006-09-17T21:11:00.000Z

Estoy demasiado enojada, estoy demasiado sentida con personas que creí que eran mis amigas, y no lo son, personas a las que les dí todo mi cariño sin importar nada, y que me han dejado en el fucking olvido, la verdad es que cuando yo quiero a mis amigos, nunca he espeado nada de nadie, porque siempre he sido de la mentalidad de que el esperar mucho de alguien es malo, pues nunca sabes cuando y cuanto te puedes decepcionar, sin embargo nunca pensé que se caería así de fácil ésa persona, la verdad es que no la odio, sino que me da mucha pena el pensar en todas las cosas buenas que siempre quise para ella, en todos los momentos en que me sentí mal por sus problemas, pero ahora la verdad es que ni siquiera quiero saber de ella, me da lo mismo todo lo relacionado con ella, y creo que es mejor "cortar por lo sano" y dejar de lado a "ciertas" personas que en estos momentos me están haciendo demasiado mal, aunque me duela reconocer que a estas personas las amo con toda mi alma, y que siempre me visualicé con ellas en el futuro, conversando del pasado, y viéndo como nuestros temores habían sido erróneos, sin embargo ahora no quiero nada con nadie, me siento mal, me siento como la persona más estúpida de este mundo, por haber pensado que le importaba a ella, y que me consideraba tanto como yo.

Yo no ruego a nadie, pero me molestan estas actitudes de hacer las cosas a escondidas, mintiéndo, si al final igual sabré las cosas, y así duelen más. Lo único que quiero es que sea miercoles, que termines estas weas de fiestas patrias, irme a la cresta de mundo, y no saber nada de nadie, preocuparme de mis estudios (como siempre) y olvidar de que la amistad existe, porque es una utopía, ya que he tenido pésimos amigos... y realmente no quiero tener más, solo quiero hablar con eddy, que es lo más cercano a un amigo, y no sé... preocuparme de mis weas, que las he dejado de lado...

Tengo mucha rabia conmigo, porque no sé como pude confiar tanto en alguien como ella, que mil veces me dijeron cosas de ella, pero yo jamás las creí, no sé como puedo quererla tanto... no sé si se lo merece... en fin.

Me largo, solo quiero descansar, y pensar, tengo mucho que pensar, meditar y eso... la verdad es que estoy aquí llena de moco, pero no por el resfrío, sino que por las lágrimas que me sacaste...

[ Our.Farewell ]

Carito.

Sally's Song

2006-09-16T16:21:00.000Z

I sense there's something in the wind

That feels like tragedy's at hand

And though I'd like to stand by him

Can't shake this feeling that I have

The worst is just around the bend

And does he notice my feelings for him?

And will he see how much he means to me?

I think it's not to be

What will become of my dear friend?

Where will his actions lead us then?

Although I'd like to join the crowd

In their enthusiastic cloud

Try as I may, it doesn't last

And will we ever end up together?

no, I think not, it's never to become

For I am not the one

Una canción que significa mucho para mí...

nada más que decir, solo que siento muchas cosas que están pasando... que no deberían ser así, pero lamentablemente lo son...

Saludos...

... Otoños ...

2006-09-14T20:05:00.000Z

Te odio por todo lo que haces en mí
te odio por lo que quieres ser
te odio por que no estas aquí
te odio por que no puedo dejar de amarte
eres la persona que más quiero
eres lo que más anhelo
eres mi suspiro más profundo
y mi sueño más oscuro
...

Cuánto necesitas de mí
para sobrevivir
si eres mi lamento infinito
mi pecado más oscuro
si son siete palabras
si son siete sueños
cada viernes es nuevo para mí
sabes que te amo
luego de tantos luegos
podré decir que te amo?
mis labios están cellados
solo esperan ser descubiertos
por tus besos dulces
y por tus caricias más oscuras

quiero ser tu deseo
quiero ser tu anhelo
quiero ser tuya
pero si ya lo soy
y siempre lo he sido...
quiero hacerte mío
quiero decirte mío

jaja!

algo extraño lo que escribi... me inspiré , es que quién no lo hace con Enochian Angelus... :D!

Mi niño, mi desgraciado, Eddy te quiero demasiado!

Lamento Infinito

2006-09-14T17:36:00.000Z

No sé qué pensar, en estos momentos de agonía, en que me siento pésimo ( que extrema yo )la fiebre me hace mal, pero aún sigo con mis 5 o 6 ? sentidos... como sea... decir que te quiero es mas que decir te quiero de manera superficial, más que de una manera cordial, es sentirlo desde el fondo de tu ser, es sentir esa emoción cuando puedo hablar contigo, y tan solo decir te quiero aunque lo interpretes como algo mínimo, yo lo digo porque realmente te quiero, y no sabes cuánto lo hago...!

A pesar de lo que nos hemos distanciado, sigo queriéndote y más que antes, dejando de lado todo lo demás, pero hay cosas que no logro comprender, sé que me quieres, pero no sé cómo, sé que me quieres, pero no sé si de la misma manera que yo a tí,sé que estás ahí, pero no sé si de la misma manera que yo para tí... sé que me apoyas, pero no sé hasta dónde...sé que te puedo decir que eres mío, pero no se si realmente lo eres.

Algo romántico hoy, pero a la mierda! me da lo mismo, o sea, quiero decir que te quiero, que haría lo que sea necesario para ver una sonrisa en tu rostro ( que casi no recuerdo ), que te apoyo en casi todo ( excepto en el dejar de hacer las cosas, y en el suicidio! ) que eres lo que más me alegra, eres el que me pega los microbios ( aunque sea por teléfono o telepática% ) y que si me pidieras te dejaria de hablar, pero jamás de quererte, pues eres demasiado importante como para dejarte de lado, para olvidar todo lo que hiciste en mí.

...Despues de una larga espera, pude saber algo de tí de nuevo, y no sabes cómo me alegre, no sabes como volví a sentirme viva...

Quizás me fallaste en cosas importantes para mí, ya fueron, no todos podemos estar en todo y con todos, aunque no sé los motivos, o los sospecho, y si son esos los entiendo... te quiero mucho demasiado en extremo...

Estoy colgada en muchas cosas, nos hace falta claridad, o al menos ser más explícito conmigo, porque soy media boba... lo siento!

Pero como sea la situación Te Quiero más que la re...! como dices tu!

y te mando besos, con sabor a naranja, porque eso necesito ahora! jah!

Te adoro mi Desgraciado Eduardo! ( Alias Eddy,para que no se confunda con otro Eduardo )

... Voces ...

2006-09-13T16:40:00.000Z

Oír voces ajenas incita a crear cierta imagen de cierta persona, sin embargo oír conversaciones ajnas es atemorizante, pues puedes darte cuenta de ciertas cosas que jamás habias notado, pero que están presentes...

Hoy llegue tempranísimo a la U, como de costumbre, a pesar de que me quedé dormida, por lo que no pude tomar desayuno, y quería solo llegar a la bendita cafetería para comprar una cajetilla de cigarros y un buen Mockaccino Spresso, para mi desgracia llegué a las 8 y la cafetería comienza a atender a las 8:30, y hacia un frío de los mil demonios en el patio, así que me ubique dentro de la cafetería, e intente de escribir algo en un cuaderno, pero no podía, ya que había mucha bulla, todo ése alboroto provenía de unas niñas que estudian sicología (que creo que van en 3º) y que estaban discutiendo acerca de la confianza que le tenían a sus parejas y de la seguridad en una relación, si bien el tema es interesante, hay que hacerlo de manera moderada, por que, al menos a mí no me gustaría que toda la cafetería se enterera de que le abri el mail a mi pololo y que le borré los mails de la ex polola... algo estúpido pero una de ellas lo hizo... y desde entonces comencé a pensar, "ésas son las futuras sicologas, que nos dirán si estás loco o no?... mejor me ahorro la consulta y me suicido de una" .

Después seguí con mis asuntos y comencé a pensar en el tema que ellas había estado conversando, la confianza on tu pareja,pololo,pierna,como quieras decirle...para mí es super importante la confianza, más allá de que te diga cuantas veces va al baño, o qué hizo a tal hora, con tantos minutos, nunca haría un sumario, pero si a "esa" persona le nace contarte ciertas cosas, es gratificante, pues te das cuenta de que realmente hay comunicación y que hay cariño y confianza, yo al menos he tratado de ser lo mas sincera con las personas que he tenido a mi lado, ya sea como amigos, o "algo más".

Bueno al final ellas se retiraron, y comencé a analizar las voces de cada una, y la más "chillona" era la más buena pal' weveo (como se dice en chilensis) y la más callada era la más puritana, sin embargo la niña puritana tenia su lado B, y eso es bastante sorprendente... pues yo siempre la ví como inocente, y ahi afirme el dicho o el aforismo o la wea que sea " Las calladas son las peores"

jeje...

En fin, no sabría que más exponer en esto, solo una pequeña observación de lo que ocurre en una cafetería...

Mil Saludos a mi Eddy, que lo amo, lo adoro, es mio mio!!!! y que iremos a ver la pelicula del año " El Rey de los Eddy's"... digo Weones... jeje, no se enoje, si sabe que lo amo mas que la re chucha!

Saludos a los que lean, y eso...

Byes!

Metamorfosis ...

2006-09-09T23:12:00.000Z

No sé como comenzar a escribir, tengo tantas cosas en la mente que no sé por dónde empezar a desentrañar todo lo que pienso, lo que siento,las cosas que estoy viviendo...

Ultimamente he estado pasando por días bastante extraños, entre los que me he sentido feliz, por cosas superficiales, cosas que antes no hubiera tomado en cuenta, sin embargo me ponen "alegre", pero de pronto hoy hablar con una amiga trajo en mi una sensación de "vacío", cosa que hace mucho no sentía... al menos eso creo, como sea, me siento entre bien y mal, porque extraño demasiado muchas cosas, que antes me hacian eternamente feliz, y que eran cosas simples, pero que para mí eran invaluables...siempre me he sentido vacía, pero hoy me siento más que nunca, porque extraño a mi desgraciado mayor, aunque suene cursi, el "amorsh de mi vida", la persona que más he querido, y que más quiero...

En fin, es esa sensación de desesperación, por tenerte pronto, por verte, por sentir tu presencia y más aún oír tu exquisita y seductora voz.

Pero, antes de esa conversación, era una persona fría, toda una mala persona de adentro, como que a veces pienso que me estoy "transformando" en alguien que no soy, que nunca he querido ser, la persona que siempre fingí ser, la persona fría, que era completamente feliz con cosas superflúas, y más aún, concentrada en un mundo lleno de frivolidades y de competencia, esa finjo ser, y creo que finalmente terminaré por serlo, pero no quiero, y es por eso que a pesar de que me siento pésimo en estos momentos, en los que te extraño más que nunca, en los que realmente necesito que me escuches, me siento feliz, porque me siento como relamente soy...

Quizás un poco egolatra lo que he escrito hoy, pues no he leído mas que yo, yo, yo, ... pero es la verdad...

Dejando un poco de lado mi egolatría, no sé nada de tí hace mucho, (un par de días, que han sido eternos )y bueno, eso me pone media triste, pero como dicen, los reencuentros son los mejores, eso espero... ahora estoy muy contenta, porque el viernes ( probablemente ) veré a mi niña Malina, que pucha que la quiero, es una de esas personas que realmente valen la pena, de esas personas que no te defraudan y que se demuestran tal como son, sin máscaras, no es como yo, es solo ella... y por eso la quiero mucho, porque me ha escuchado, y porque me ha comprendido a pesar de nuestras diferencias, hemos aprendido a aceptarnos y a querernos de manera recíproca, y eso es demasiado valioso... siempre he pensado que las amistades más extrañas son las mas valiosas, por que son únicas en su especie, tal como lo que hemos tratado de crear con Eddy, y ahora con Malina, que es una niña preciosa de alma...

Ahh!!! ahora escuchando Edward Scissorhands... soy feliz!... sisisisisisisi!!! haha! ... creo que es una de las bandas sonoras que mas me relaja, y que mas me hace dejar de lado las barbaridades que tengo en mi mente, tal como los sueños que he tenido ultimamente, Suicidio... no sé, muchas veces lo pensé, y bueno debo admitir que lo intenté, pero como que no dió resultado... en fin, el ver mi sangre a mares en los sueños no es muy acogedor ni muy gratificante que digamos, la verdad es que me atemoriza eso, caer de nuevo en ese juego de hacerte daño, de comezar a cortarte, o cosas así, no es muy entrete, pero bueno, creo que será una etapa superada, de nuevo... jah! La vida muchas veces es injusta, pero hay que lidiar con ello, y así seguir adelante y ser fuerte, al menos yo trato de serlo, por los que me rodean y que sé que me necesitan ( aunque suene egolatra ) porque por mí, ya me hubiera ido! ... como dicen por ahi " Lo que no te mata te hace fuerte ", pero como dices tú, yoya quiero dejar de serlo... seh, queda esa interrogante, que pasa si quieres rechazar esa fortaleza, y solo morir, darte por vencido... pero siempre están los que dicen "oh el weon/a mamon/a" por no querer seuir adelante, y más encima te toman por "depresivo" y qué chucha saben ellos que mierda has pasado en tu vida, para sentirte así?... no no saben nada! así que no se metan! jeje!

Qué más puedo decir, que te quiero, que te adoro, que eres lo más lindo del fucking mundo, y que te extraño más que la rechucha!!!... mi Eddy, mi Don de la Palabra... mi todito! a pesar de que tu no me quieras tanto, yo si!!!! te quiero mil de mucho!

Creo que eso sería... sorry si me extendí un poco... pero tenía que desahogarme...

Besos!

Aüf!

te quiero te quiero!!!

To Carlitos

2006-09-06T17:55:00.000Z

Hum... la ampolleta apocalíptica, o quizas eres tú el apocalíptico que no trata con amor a la pobre ampolleta... jaja.

Es extraño como me haces reír, con cosas tan bobas, cosas que en mi pasado la hubiera catalogado como :Oh... la wea tonta... la wea imbécil sin embargo hoy me hacen reír, y no sabes cuanto!!!

jojo... Gracias por hacer mis días más alegres, más graciosos, y con un humor infantilmente negro... jeh!, por entenderme, y por escuchar ( o mejor dicho leer ) mis barbaridades, tambien agradezco que me hagas rabiar y que me webees... y pu** me cortaste toda la inspiración, maldito desgraciado bastardo...

... como sea te quiero mucho, eres una gran persona, y estoy súper mega hiper feliz de haberte conocido, aunque las condiciones son medias extrañas, pero igual cuentan...

Te quiero mucho, cuasi cuñado... jaja! nohh! mi niño, mi Cuasi Desgraciado...

Byes!

La Frutilla...

una Canción que me gusta mucho, y que me llega... jaja

Strawberry Fields Forever - The Beatles

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.

Nothing is real and nothing to get hung about.

Strawberry Fields forever.

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.

It's getting hard to be someone but it all works out.

It doesn't matter much to me.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.

Nothing is real and nothing to get hung about.

Strawberry Fields forever.

No one I think is in my tree, I mean it must be high or low.

That is you can't you know tune in but it's all right.

That is I think it's not too bad.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.

Nothing is real and nothing to get hung about.

Strawberry Fields forever.

Always know sometimes think it's me, but you know I know when it's a dream.

I think a "No" will mean a "Yes," but it's all wrong.

That is I think I disagree.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.

Nothing is real and nothing to get hung about.

Strawberry Fields forever.

Ohh el desgraciado desesperante, esperate, cuando te vea te voy a golpear!!! jajajaja!

Besitos TQM!

+ Die With You +

2006-09-06T15:01:00.000Z

Fuck! me resfrié ... atroz! tendré que ir a la U con los mocos colgando... jajajaja! nah! hoy para variar no fuí, es que me sentía muy mal en la mañana, me dolían hasta las uñas, y más encima la manicure quedo pa' la cagá, con todo el weveo de anoche, entre vómitos,fiebre,pastillitas, y weas raras... me duele demasiado la cabeza, creo que moriré...

En fin, debe ser donde me voy a la U con el pelo "estilando" como dice mi mamá... si es una bruja !!! predijo que me resfriaría... jajaja, podría decirme las alternativas de las pruebas... jo o.O!

Ahora relajándome escuchando Blutengel, ya que no sé que otra wea hacer,mi niño ahora te entiendo, es una lata estar enfermo! pero al menos tú estabas con tu mamá, yo estoy más sola que un dedo... debo cocinar,debo hacer aseo, y más encima estudiar, ahh, se me olvidaba estoy enferma... jaja! pero igual hago toda esas weas! obvio si soy mujer! jojo! ... u_u!

Me gusta demasiado esta canción, pero la verdad es que me gustan todas n_n, es que con la voz de Chris Pohl quien no se derrite? jajaja!

Como sea dejo esta cancion que me encanta... una de las tantas!

Blutengel - Die With You

You do everything for me

Protect me from the shadows

You hold me when I'm falling

Chase all the bad dreams away

You hear me when I'm calling you

Wash away my tears

My blood is poisoned, my soul is aching

I'II die for you once more

But once you hurt me and

I can't forget the pain

The razorblades inside my soul

Inside my soul

I tried to forget you

I tried to love you

But I hurt you all the time

I cant't forget you

I'm afraid to touch you

And I always see you cry

I tried to forget you

I tried to love you

But I hurt you all the time

I cant't forget you

I'm afraid to touch you

And I always see you cry

You do everything for me

Protect me from the shadows

You hold me when I'm falling

Chase all the bad dreams away

You hear me when I'm calling you

Wash away my tears

My blood is poisoned, my soul is aching

I'll die for you once more

But once you hurt me and I can't forget the pain

The razorblades inside my soul

Inside my soul

I tried to forget you

I tried to love you

But I hurt you all the time

I can't forget you

I'm afraid to touch you

And I always see you cry

Let me die, let me die, let me die with you

And I wish I could die with you again

And I wish I could die in your arms again

I want to die with you...

♥ Snifes ... puta el resfrio re ql!

jaja!

cof cof! ... jaja! XD!

...Te quiero mas que la re chucha Eddy desgraciado!

saludos a los demás!

Mariposas__________♥

2006-09-05T22:42:00.000Z

Mariposas_____________♥

Se oía una voz débil, un susurro en el viento, unas pisadas lejanas y más aún una agitada pero tenue respiración, la chica de ojos húmedos y de sueños quebrados huía, se sentía su temor, se notaba que tenía miedo, solo se oía unas mezcla de palabras ininteligibles que con su temblorosa voz emitía -“no te vayas, no me dejes, quédate”- le hablaba al viento mientras entre sus pensamientos tejía una ilusión.
De pronto la encontré sentada en un tronco seco, entre los pastizales, su rostro que un día estuvo sonrosado, hoy estaba pálido , sus cabellos que un día brillaron como el sol mismo, hoy opacos como la noche, y sus ojos que un día destellaron luz, húmedos y perdidos estaban…
Me detuve a observarla mientras sostenía algo en sus manos, pequeñas y suaves, le susurraba a sus manos – Lo quiero, lo extraño, díselo pequeña mía, dile que lo amo, que no puedo soñar sin él, que mis ojos son extraños sin los suyos… - de pronto abrió sus manos y de ellas una pequeña mariposa surgió, era la más hermosa que había visto en mi vida, era de colores violetas, y con unos destellos dorados, tras despedirse de la mariposa, la niña de ojos húmedos me giró su cabeza y advirtió mi presencia, se inquietó, creo que intentó correr, sin embargo susurro algo, que mis oídos no alcanzaron a oír, y luego esbozó una sonrisa, fue la sonrisa más triste que había visto en mi corta existencia, y me preguntaba yo, ¿ cómo una niña que alguna vez fue tan hermosa, podía estar tan decaída, tan triste? Mientras yo pensaba eso, ella se acomodo en el tronco seco, y comenzó a hablar con sus manos, pero esta vez de sus ojos caían lágrimas, pero no eran lágrimas comunes, sino que eran lágrimas de plata, lágrimas brillantes, que parecían perlas, y ahí me dispuse a observar que haría esta niña, de un momento a otro se levanto de su tronco, y comenzó a danzar, una danza triste, y comenzó a murmurar, trataba de entender lo que decía, pero no podía, de pronto un millón de mariposas llegaron, que desfile de colores, eran todas brillantes, excepto una, que era pequeña y negra, triste y vacilaba ante el susurro de los árboles en contra de el viento, la niña de ojos húmedos saltaba y danzaba más y más, hasta que tomo en sus manos una mariposa, y todas las demás desaparecieron, había tomado la más pequeña, la mariposa débil, y le hablaba, - Mariposa, mariposa mía, eres como mi alma, triste y divagante, titubeas ante la muchedumbre, eres única, eres la más pequeña y frágil, mariposa mía – pronunciaba una y otra vez, sin embargo en un segundo la mariposa desapareció.
Desperté en el campo lleno de flores, las flores con los aromas mas suaves, las flores de colores más hermosos, pero la niña ya no estaba, solo estaba aquel tronco seco, y un espejo, miré por aquel espejo y ví un reflejo, era una sombra detrás de mi cuerpo, miré bien, y era la niña de ojos húmedos, era ella, y ahí me dí cuenta de que aquella niña era yo, atrapada en mi mente…
… Se oía una voz débil, un susurro en el viento, unas pisadas lejanas y más aún una agitada pero tenue respiración, la chica de ojos húmedos y de sueños quebrados huía, se sentía su temor, se notaba que tenía miedo, solo se oía unas mezcla de palabras ininteligibles que con su temblorosa voz emitía -“ no te vayas, no me dejes, quédate”- le hablaba al viento mientras entre sus pensamientos tejía una ilusión… la ilusión de encontrar una estrella guía, una estrella fugaz que guíe los pasos de aquella niña atrapada en mi mente … ♥

Un escrito que hice pensando en mi Eddy...tu sabes que te quiero mucho ... Mi Estrellita fugaz!

... Melencolía ...

2006-09-04T14:43:00.000Z

MELENCOLÍA

Oh melancolía…tu que te apoderas de mí,

y no me dejas alcanzar los brazos de mi amado

Oh sus dulces brazos de terciopelo…

Eres egoísta… como la luna con sus estrellas.

Déjame libre por lo que más quieras… de la angustia y el dolor

Ya no quiero escuchar los cantos de los violines tristes.

Sigues a mi lado…

Compañera sufriente y cálida,

tanto me necesitas para sobrevivir???

Soy tu alimento de lamentos infinitos,

aunque padeciente vuelves a mi alma inconsolada.

Podré decir que te Amo?...

O que siempre te he amado…

Porque tú eres la única

Que nunca me ha abandonado,

En esta dimensión de sinsabores

Eres misteriosa como la opera sin canto

Hueles a susurros de mil voces olvidadas en el tiempo,

y quitas espacio a mi mente confundida

Tus ecos dan sentido a mi existencia de emociones intensas

Como sacarte de mi alma…melancolía mía

Si eres la única que me cantara al oído,

por el resto de mis otoños secos y brumosos.

De tu cáliz beberé

Hasta secarme en un último suspiro…

Oh melancolía tu que te apoderas de mí

¿Sigues a mi lado?

¿Podré decir que te amo?

Eres misteriosa como opera sin canto

Como sacarte de mi alma melancolía mía

Mía…

Adoro esta canción, opino que es hermosa, de un grupo Chileno ( creanlo ) de bastante calidad ... Enochian Angelus, me gustan bastante, aunque solo he escuchaod 3 temas, se viene la compra del cd ( Creo ) jeje!

Gracias Mona por permitir conocer a ests músicos tan excelentes, te amo mi putinga chica! ... n_n ... y ya sabes pronto seremos Oubli ... siii!!!

Besos a Eddy...

y a Soledad... no sé quién eres, pero igual!

Carito!

Buena semana?

2006-09-02T18:24:00.000Z

... Miles de cosas que expresar... demasiadas diría yo... si bien creo que me fué regularmente pésimo en la prueba de Romano, espero que sea un azul, al igual que en las otras 2 cátedras departamentales que hice... aunque puedo decir que me tiene en cierto punto relajada, no sé porqué, pero me siento más relajada ahora que salí de "esos cachos".

Analizando todo lo que tengo que hacer y lo que hice, me siento bien, confiada y plena... creo que es una de las primeras veces en el año ( si digo " en mi vida" es muy extremo ) en que me siento con esta confianza.

Haciendo "itinerarios" o "bitácoras" para estar organizada, y coordinar mis tiempos, creo que tendré una semana bastante buena...

Lunes veré a una de mis mejores y digo mejores a pesar de conocerla hace no mas de un año, pero ha estado conmigo cuando he necesitado de alguien, me ha escuchado y yo a ella, hemos compartido muchas cosas, y debo reconocer que la entiendo más de lo que ella estima, y espero que sea recíproco... Mi Mona, Mi Putinga Chica, la weona que me hace reír con pelambres y weas raras del San Angustia... y estoy tan feliz por ella, que se haya retirado de "esa cagá" de colegio, en el que todos eran unos rancios ( obvio que hay excepciones, pero son las mínimas ) en el cual la envidia y las traiciones están a la orden del día, y puta que me costó adaptarme a ése estilo de "vida escolar" porqué, todos los días habia un problema... ( que esa weona me odia por un mino, que la miró feo, que hablo mal... que es lesbiana, que es flaite... cada wea estúpida, personas que no tienen vida personal y que se preocupan de lo que haces y de lo que no... ) pero así fué, y sobreviví...

Martes iré a clases... y sabré dos de las 3 notas... puaj!

Miercoles saldré con un amigo que quiero mucho, Mario... si bien algunos conocen la historia... y otros no, queeeeeeeeeeeeee peeeeeeeeeeeeeeeeeena por ellos, porque ni ahi con contar el drama... jaja!, solo que a ése weon a pesar de que me sacó unas lágrimas en 2º y en 4º medio, el Ing. de la USACH, puta que lo quiero, es uno de mis mejores amigos, y em... el jote que más adoro!... haha!y a pesar de que eres un perdido en el universo-espacio, te agradezco que me quieras acompaña al Doc, a pesar de que no iré, pero ya sé a quien pedirle que me acompañe al ginecologo... hahahahaha! que rancio XD! más jote no puedes ser Mario Castro! ja!

Jueves... no sé qué chucha tengo!

Viernes ... Cátedra de matemática... uhhh!!! q me vaya bn!

y eso...

haha algo aurada porque me voy a la casa de mi hermano... jojo!

Saludos a los que se dan la paja de leer estas weas...

Saludos a Mi Eddypon, sorry por la llamada de ayer, no sabía que estabas en clases! u.u! pero te quiero, y lo sabes maldito!

Byes!

... Para tí ...

2006-08-30T23:43:00.000Z

Res = Cosa en Latin ...
Res Publica = Cosa Pública...

Res = Vacuno?

jaja, pensamientos a priori de la 2ª Cátedra de Romano ( según yo La Masacre de Romano. Vol 2 : La Vengaza ).

Me siento mal, extraña quizás, porque pensé que si volvía a hablar contigo tendría mil cosas que decir, pero aquí estoy, y no sé qué decir, me siento muda, siento que he dicho muchas cosas que quizás debí callar, y otras que debería decir, pero no puedo, y ni sé cuales son...

Creo que de a poco me "suelto" de nuevo contigo... no he perdido la confianza en tí, ni nada por el estilo, solo que me cuesta saber que decir, pues no sé que podrás pensar de ello, y eso antes no lo pensaba mucho, de hecho no me importaba, pero hoy si...

Te quiero harto ( o como yo digo... Te Odio Mucho! )

...

2006-08-27T22:05:00.000Z

No sé, hoy me siento cansada, desde hace un tiempo me siento así, será el estudio? la presión de ser "la mejor", la presión de rendir bien en todo... de ser perfecta en todo ...

Pero la perfección es solo un termino vago, que nosotros los seres humanos, la "raza superior" ( ja! ) cree que es un termino "tangible" ...

Como sea, me siento agotada, lo único que quiero es hacer la prueba el marte e irme a la chucha... literalmente ...!!! jaja, no sé, a donde sea... quiero desaparecer, y dejar de pensar las cosas, ser como era antes en el colegio... cuando hacía lo que se me antojaba, sin pensar en las consecuencias, ser espontánea ... ser yo.

Y eso creo que haré, daré la prueba y me iré por ahí a vagabundear sin rumbo alguno, para desintoxicarme de todos los pensamientos que tengo...

Por ahora solo me resta sumergirme en el profundo mundo del Derecho Romano... de nuevo...

Un besototototeee a Mi Eddy ... que de nuevo he sabido de él y eso me pone muy feliz!

Te quiero maRdito desgraciado...

espero que hablemos pronto... necesito desahogarme... y te juro que si me ofreces una cerveza te la acepto... haha! ( sería la ebria llorona )

Byes!

... Tengo miedo ...

2006-08-27T03:25:00.000Z

Tengo Miedo

...

pero no sé de qué

o de quién...

de mi misma quizás

...

extraño no?

Por más que miro en el espejo, no veo nada claro, solo veo un rostro borroso que con ojos húmedos trata de ver más allá de su nariz...

En el silencio busca los recuerdos

y trata de dibujar con aquellos frágiles dedos

la sonrisa de aquel que una vez amó

...

...Umbral...

2006-08-26T20:08:00.000Z

... Y ahí estás parado en el umbral

donde nos conocimos

y hoy nos despedimos

es triste pensar que todo se acabó

que nada queda

solo el silencio

el umbral no ha cambiado

tus ojos están más desgastados

y mis labios más rasgados

tus manos tibias

mi dedos congelados

no hay palabras

ni menos miradas

solo está el silencio

...

mientras trato de subir mi vista

siento que mis entrañas están ardiendo

me retuerso de dolor

ése dolor exquisito

que me incita a gemir

a sentir placer

de morir

oigo algo

shhh

son tus latidos

pero mi silencio continua

y mi dolor aún está ahí

...

Siento que vuelo a tus recuerdos

a los mios

a los nuestros

no hay tristeza de regresar

solo tristeza de enfrentar

que ya no hay nada más que recordar

Pienso que ya no me quieres

pienso que ya no existo

siento que ya no eres mío

he perdido lo más hermoso

que pude haber tenido

pero nunca sabré

si fuiste mío

Angel

despliega tus alas

y a volar

entre huracanes

entre los mares turbulentos

siento que te vas

y que vuelves

pero no eres aquel

que una vez amé...

el que estuvo en este umbral.

El olvido me lleva a donde tú estás

los recuerdos me traen al umbral

y mis lágrimas me traen de vuelta a la realidad...

Hum... escrito finalizado, al fin!... jaja, pero como decía Piccaso: " Acabar con una obra, es terminar con ella ". Ojalá yo pudiera terminar con esto, y dejar de dar vueltas, de girar en este maldito huracán de sentimientos que me tiene media mareada!!!... en fin ...

Espero que les guste, aunque solo el MaRdito de Eddy, lee estas cosas, si es que las lee... supongo que lo hace, sino un punch! le tendré que dar cuando lo vea... si es que lo veo... haha!

Saludos "Terricolas!"...

Estoy loca... lo sé!... quien comparte mi locura!?

...

Besos de Frutilla para todos ... menos para el Gay, que no es gay, pero que tiene pinta de gay, y que me persigue... y bla bla!!!

... Extraña ...

2006-08-26T19:50:00.000Z

No sé realmente qué escribir... poner alguno de mis escritos mega personales, o poner un tema... no sé.. la verdad es que me siento más melancólica que de costumbre, o quizás siempre lo he sido, y no me he dado cuenta, aunque mi mamá siempre me ha dicho que he sido de ésa tendencia de ser "A-alegre ! o sea, sin alegría... jajajaja!

La melancolía no es considerada una entidad nosográfica independiente por el manual de los trastornos mentales. Sino más bién como una manifestación corriente de las personas.
Sin embargo para la perspectiva psicoanalítica el término melancolía adquiere una importancia decisiva. Se trata de una de las subcategorizaciones de la psicosis. Así la psicosis se subdivide en paranoia, esquizofrenia y melancolía. Caracterizada esta última por ser una posición subjetiva donde la relación con los objetos toma características de totalidad.
Como rasgo característico se puede manifestar la elternancia con un posicionamiento maníaco, situación que muestra semejanzas con lo denominado por la psicología y la psiquiatría como "Trastorno bipolar"

Bipolar, ser bipolar, quizás, pero es que no me explico cómo puedo cambiar mi estado de ánimo de esta manera, como influyen en mi ciertas situaciones, que me quitan la "alegría" que tenía 5 segundos atrás... no entiendo... creo que definitivamente necesito ir al sicólogo ( psiquiatra? )... pues no es posible, que mientras estoy bien "anímicamente" algo, un recuerdo, un sonido, una palabra altere mi ánimo y me haga llorar ...

Por ahora sería eso, estoy cansada, me duele todo...y mi ánimo por el suelo, por el inframundo... jojo ( sarcásticamente ).

Ahh, y no crean que soy la típica niña, depresiva que llora para dar lástima, sino que soy la weona maníaca que llora por que se dá lástima...!!!

XD!

Ese sería mi " Dark Humor " ... no el humor acuoso, ni el humor vitreo... del ojo ... ja... quienes entienden biologia sabrán a qué me refiero...

Saludos a los subnormales como yo...

y a Eddy, desgraciado... estamos de nuevo en el comienzo...

CTM!

2006-08-22T22:50:00.000Z

ohh weon rayando la papa pesao' con Introducciño, me va a ir como el ajo... aqui leyendo mis emilos... y weas... desahogandome.. y aceptando que mañana moriré... suicidio!!!

siii

weon, una navaja.. nahhh... muy cursi, algo más colosal, como tirarme del 5 piso--- o ahorcarme en el baño de "niñas" siii!!!

haha!

ATROZ!!!

lo unico que puedo decir es que... amé a Devil Doll , y a Xymox... ñau!

mona ql!!!

jajaja!!!

ya byes!

lo que queda de mí, despues de horas sin despegar un ojo del maldito cuaderno !!!

...

Fernannnndoooo... niño gay, déjame en pazzzz!!!! decídete o eres gay, o hetero... pero a mi no te acercas ni a un metro!!!!

ok?

Byesssss

Olvidarte!

2006-08-21T20:54:00.000Z

The Eternal Sunshine of the Splotess Mind ... algo largo el nombre de esta pelicula... la he visto como 5 veces, y las 5 veces he llorado... he reído y me he sentido mal... no sé.. a veces me siento como Joel, aunque preferiría ser como Tangerine... que es tan espontánea... y loca... pero Joel, es tan retraído a sus sentimientos y pesares como yo...

A veces deseo que me borren los recuerdos... ojalá se pudiera... sería tan feliz, pero si pudiera borrar mis recuerdos, personas, lugares, situaciones... cuales serían?

Te borraría mi desgraciado? no lo sé... tu me hiciste sentir la mujer más feliz del mundo, me llenaste... me hiciste sentir segura de mí misma... y si lo hiciera, ya no sufriría por tu partida, pero no tendría la seguridad de que alguna vez fuí feliz completamente... me sentiría vacía... y no podría recordar cuán feliz me hacías...

Pero es incómodo tener que recordarte... ver una pelicula, y que aparezcas en mi mente, escuchar una canción, y estás ahí... escuchar una palabra... y de vuelta a mi mente... o tan solo un gesto... y eres tú... te veo en todas partes... siento tu aroma y oigo tu voz... esa voz, que la tengo grabada en mi mente, y tus besos que están cellados en mis labios...

Quiero olvidarte, quiero que desaparezcas...

...

Pero, si no te recordará... no sabría que te amé y que aún lo hago...

... Everybody's Gotta learn sometimes ...

ñau!, esa es la canción de Beck, el tema principal de la cinta... la amo!!!

♥.♥

Besos!

Los Diez Mandamientos del Abogado

2006-08-19T01:14:00.000Z

Los he buscado, y re buscado, hasta que los encontré por ahí en "internerd" jojo... es que cuando "mi profe Cáceres" los leyó en clases, me inspiró a seguir adelante, me inspiró a luchar por los derechos de los débiles y desamparados ... más allá de un bienestar económico, sino que lo que me llevó a estudiar ésta hermosa carrera " La Justicia ".

Los Diez Mandamientos del Abogado

1. ESTUDIA

El derecho se transforma constantemente. Si no sigues sus pasos, serás cada día un poco menos abogado.

2. PIENSA

El derecho se aprende estudiando, pero se ejerce pensando.

3. TRABAJA

La abogacía es una ardua fatiga puesta al servicio de las causas justas.

4. PROCURA LA JUSTICIA

Tu deber es luchar por el derecho; pero el día en que encuentres conflicto el derecho con la justicia, lucha por la justicia.

5. SE LEAL

Leal con tu cliente, al que no debes abandonar hasta que comprendas que es indigno de ti.

Leal para con el adversario, aún cuando él sea desleal contigo.

Leal para con el juez, que ignora los hechos y debe confiar en lo que tú dices; y que, en cuanto al derecho, alguna que otra vez debe confiar en lo que tú invocas.

6. TOLERA

Tolera la verdad ajena en la misma medida en que quieres que sea tolerada la tuya.

7. TEN PACIENCIA

En el derecho, el tiempo se venga de las cosas que se hacen sin su colaboración.

8. TEN FE

Ten fe en el derecho, como el mejor instrumento para la convivencia humana; en la justicia, como destino normal del derecho; en la paz, como sustitutivo bondadoso de la justicia. Y sobretodo, ten fe en la libertad, sin la cual no hay derecho, ni justicia ni paz.

9. OLVIDA

La abogacía no es una lucha de pasiones. Si en cada batalla fueras cargando tu alma de rencor, llegará el día en que la vida será imposible para tí. Concluído el combate olvida tu pronta victoria como derrota.

10. AMA TU PROFESION

Trata de considerar la abogacía de tal manera, que el día que tu hijo te pida consejo sobre su destino, consideres un honor para tí, proponerle que sea abogado.

Bueno estos mandamientos los formuló un jurista uruguayo, Don Eduardo Couture, considerado un maestro de Derecho Procesal.

Lindos no?

Ñau!

Los amo... ♥!!!

Saludos!

... Ñau!

2006-08-18T14:10:00.000Z

* Wow, escuchando mi " mp3 player" o vulgarmente denominado "el PENRIVE" ( jajajaja ohh, más flaite no puede haber sido... ) me dí cuenta de una canción que poseía, por cortesía de mi hermanito hermoso, que la verdad siento que no me llega como otras tantas, pero me gusta, y bueno por una parte me identifica... en fin, es como el "dato freak", en este caso la freak soy yo, y el dato... puta no sé! la canción supongo... jajaja!

The Cure - Just Like Heaven

Show me, show me, show me

How you do that trick

"The one that makes me scream," she said

"The one that makes me laugh," she said

And threw her arms around my neck

Show me how you do it

And I promise you, I promise that

I'll run away with you

Spinning on that dizzy edge

I kissed her face, I kissed her neck

And dreamed of all the different ways

I had to make her glow

"Why are you so far away," she said

"Why won't you ever know that I'm in love with you,

That I'm in love with you?"

You... soft and only

You... lost and lonely

You... strange as angels

Dancing in the deepest oceans

Twisting in the water, you're just like a dream

Just like a dream

Daylight whipped me into shape

I must have been asleep for days

And moving lips to breathe her name

I open up my eyes

I find myself alone, alone, alone

Above a raging sea

That stole the only girl I loved

And drowned her deep inside of me.

You... soft and only

You... lost and lonely

You... just like heaven

Ñeee... es que Robert es lo más bello que hay... despues de Dave G, obvio... y de Rod S... y de Brian M. ... hahaha aps y de John L.

Pff alguien más?

hum!!!

Besos

Y Adiosines!

O.o

2006-08-18T13:56:00.000Z

Juju... a ver, hace frío... o es mi imaginación... o será que soy una lagartija... a hahahahah! ayer era una lagartija afuera de la U, haciendo la denominada "Fotosíntesis"...

Anoche dormí pésimo, no sé, solo pesadillas... malos recuerdos... y llanto a mil... hoy desperté cuando mi mamá se fué a trabajar... y solo quería llorar, gritar, correr... o desahogarme, pero desahogarme de qué? de que soy una mensa? de que quiero a una persona que no existe? seh... quizás... en fin, me instalé en mi pc... y comencé a hacer lo que más amo... escuchar música...

Umm, se me congelan mis dedines... u.u, XD!... Carlos, gracias por tu email, la verdad es que no esperaba que fueran tan así, tan tierno, tan simpático... gracias...

Pero aún hay cosas que me cuestan... como desligarme de personas que amo demasiado,pero que me hacen mucho daño... porqué con Germán fué diferente, porque lo olvidé tan fácilmente, será porque yo no quería nada con él, porque el "amor" se había acabado... o porque nunca lo quise como pensé... pero, porqué con este desgraciado me cuesta tanto, a pesar de no haber sid nada, me cuesta decirle Adieu... no puedo... cada día me acuerdo de él, cada cosa, cada frase me hacer recordarte... pero en fin... se puede!!! y lo haré!

Juju....

Nada más que decir...

ñau!

Feliz escuchando a mi amor Robert Smith... ♥!!!

Playing: Lovesong.mp3 - The Cure ( Galore )

2006-08-17T22:52:00.000Z

Qué chucha!!! hahaha, hoy día en extremo pajero... entre solo a Ide y a matemática, ni ahí con Romano, en esos momentos me deleitaba con un rico almuerzo made in "UDLA"... jojo...ohh mi "warenas" que me reí hoy, con la wea del "asenso" y "conseguí el trabajo"... ya saben la técnica poh!... hahahaha... y las niñas osadas... y los HxC... jajaja, qué manera de dar jugo en el día... y despues al mall con pablo... pobre, no quería estar solito... shh quería que nos fueramos a su dpto... nica!!! nah nah!!!

Bueno ayer despues de la prueba apotiosica mis neuronas no daban más... perooooo olvidé un episodio muy traumante... o sea, un viejo kl que queria que me subiera a su auto... atroz!!! casi morí!!! que miedo... nica nica... pff, me da lata eso, hay cada viejo verde, cada viejo kl califa... y descarado... más encima podría haber sido su hija... que A-T-R-O-Z!!!!

En fin, hay de todo en la "vida del derecho" jajaja...

Un besote para Eddy, a Carlos tbn y un abrazote a Soledad ( niña no sé quien es usted, pero gracias de todas maneras...

♥

-.-

2006-08-17T01:14:00.000Z

Ohh, despues de una prueba agotadora, y que mi moral quedara demasiado baja hablar con Carlos, fué bastante alentador... me reí demasiado, además es muy "de piel"... en fin, me cayó muy bien este niño ( aunque es mayor que yo... n_n )

Ahora tratando de relajarme, escuchando Los Tres... qué mejor, recordándo mi niñez, al lado de mis hermanos mayores ( músicos ambos ) y yo ahí metida con puros hombres mayores, cantando, escuchando música rock y música "añeja" que una niñita de 6 años no debería oír, jajaja, yo no recuerdo haber escuchado música para niños, sino que me crié con The Beatles... ¬¬.

Los Tres, fué la mejor etapa, llegamos a Santiago ( onda con mi canasta con huevos y dos trenzas, o como prefiero decir yo, mi BodyBoard ) y todos nos integramos en seguida con nuestros "pares" bueno excepto yo, que me integré con los amigos de mis hermanos, y crecí en tocatas... haha!!!

en fin... escribo puras weas...

me duele la cabeza, todo está distorcionado, será por los miles de cigarros que fumé "pre- masacre"... quizás...

Bueno eso sería por hoy...

Saludos a Carlos, ya que Eddy está ausente, pero tu hermano me hace reír...

JOJO!

Aüf!

... Love of my Life ...

2006-08-15T19:27:00.000Z

• Humm, trato de ordenar mis ideas, y explicar lo que siento... o entender mejor dicho, lo que siento hoy, ahora, en este preciso instante... tratando de dibujar tu sonrisa con mis dedos fijando mis ojos en un tímido sol, cubierto por nubes volátiles que se desplazan tan rápido como mis pensamientos dirigidos hacia a tí...

• Como sea rayando la papa con Queen,o sea... es que hoy al abrir mis ojos tras el dulce despertar que me dió mi mamá, tras una noche de estudio, sentí la necesidad de oír a uno de mis amores platónicos Freddie Mercury... y en especial la canción con la que no puedo dejar de pensar en tí, maldito desgraciado!!!

• Es que la canción en sí es un melodrama, digno de adorar y odiar a la vez... y la frase con la que incia la canción es como "el clímax" de una película ( al menos para mí ), porque muestra el fin de algo, y que te quitan algo... con lo que vives...

"Love of my life, you hurt me,You broken my heart, now you leave me."

• Como decía es un Drama... obvio... una ópera... por eso me gusta tanto, pues yo soy una persona dramática, teatrera... sufrida, masoquista... lo último no... es una exageración ja!... pero como dicen por ahí : "La vida es un escenario, un teatro, en el cual nosotros somos los actores, nosotros montamos nuestra propia obra, en la cual inevitablemente deberemos sufrir para poder aprender..."

• Sin embargo, al contrario de mi mamá y de mi mejor amiga, soy reservada, es decir, no expreso mis pesares,mis dolores,mis penas, y con suerte mis alegrias... por el contrario ellas son una explosión de emociones... a veces quisiera ser como ellas, y dejar de ser fuerte, dejar de ser la persona sin "sentimientos"... pero no puedo, pues ya me han catalogado así... y por lo mismo soy quien limpia sus rodillas cuando caen, soy quien les presta el hombro cuando se sientes agobiadas... soy quien celebra sus victorias y ánima a seguir cuando son derrotadas... pero a mí... quisiera ser por una vez quien caiga y que deba pedir ayuda, quien llore y necesite de un hombro... a quien celebren y animen... o tan solo oír "Estoy contigo, no te preocupes, ya se solucionará... o tan solo te quiero y por eso estoy aquí" ... Debo decir que lo he oído, pero no en los momentos cruciales... se agradecen de igual manera, pero como dije, he tenido muy malos momentos, en los que todo se junta, y estoy sola ante el mundo... pues mi mundo se desmorona a pedazos... y eso lo viví el año pasado... a pesar de la muerte de mi abuelo, mi mamá mejoró... pero nadie estuvo ahí... yo sola en un hospital... mientras mi papá estaba con mi abuela, tratando de ayudarla a entender que mi abuelo moría... y mis hermanos en sus trabajos... y el colegio, y la psu, y todo... fué el peor año de mi vida, pero lo pude superar... sigo en pie... y eso me da orgullo... porque pude enfrentar esa situación, y se puede decir que me ayudo a madurar, quizás de manera rápida, pero fué un aporte...

• Y hoy, quizás paso por otras cosas, menos trágicas pero que dejan vacíos ( no legales jaja ) en mi alma deteriorada... y apesar de pedir ayuda, nadie está... sin embargo de a poco estoy saliendo adelante, tal como el año pasado... enfrentando a diario mis "demonios", y tratando de limpiar mis rodillas ensangrentadas, y secando mis lágrimas... y se puede decir que me siento orgullosa de ello.

• Por lo que doy gracias a los que no están conmigo, porque con ellos no podría darme cuenta de que realmente soy fuerte, y que realmente puedo sola.

Ahora una canción... que amo!!! ♥

Love of My Life - Queen.

Love of my life, you hurt me,

You broken my heart, now you leave me.

Love of my life can’t you see,

Bring it back bring it back,

Don’t take it away from me,

Because you don’t know what it means to me.

Love of my life don’t leave me,

You’ve taken my love now desert me,

Love of my life can’t you see,

Bring it back bring it back,

Don’t take it away from me,

Because you don’t know what it means to me.

You will remember when this is blown over,

And everything’s all by the way,

When I grow older,

I will be there by your side,

To remind how I still love you

I still love you.

Hurry back hurry back,

Don’t take it away from me,

Because you don’t know what it means to me.

Love of my life,

Love of my life.

Aüf!

[ ... Solo tú sabes dar color a mi vida ... ]

Linger!

2006-08-14T23:10:00.000Z

Creo que hoy fué un día productivo... ver a mi mamá feliz fué lo mejor del día... n_n, ver que empezaste a trabajar de nuevo, y ahora creo que todo será mejor... ver que tienes una sonrisa en tu rostro... ver que te sientes útil es lo máximo... n_n!!!
A pesar de que mi papá... no cambié mucho su actitud, igual lo quiero... aunque a veces me aterra, como ayer... no sabía si hablarle o huir... no sabía si gritar o llorar... el sentirme desprotejida de nuevo, es lo más incómodo... sentir que soy vulnerable... que me puedes quebrar con un movimiento... es lo peor... pero en fin, eres así.

Toy feliz.. hice algo weno, aunque no yop...jeje, fué mi ex cuñado... gracias maldito!... que recobraste con tus mariguanzas la contraseña o algo así de mi amado Eddy... wiiii jiji!!! aunque no sé si estas feliz... no hemos hablado... u_u en fin...

Amo esta canción, es demasiado linda... quizás me llega ... no lo sé, a veces si, otras un SI rotundo... haha!

Cranberries - Linger

If you, if you could return
Don't let it burn,don't let it fade
I'm sure I'm not being rude
But it's just your attitude
It's tearing me apart
It's ruining everything
I swore, I swore I would be true
And honey so did you
So why were you holding her hand
Is that the way we stand
Were you lying all the time
Was it just a game to you

But I'm in so deep
You know I'm such a fool for you
You've got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger
Do you have to, do you have to, do you have to let it linger

Oh, I thought the world of you
I thought nothing could go wrong
But I was wrong, I was wrong
If you, if you could get by
Trying not to lie
Things wouldn't be so confused
And I wouldn't feel so used
But you always really knew
I just wanna be with you

But I'm in so deep
You know I'm such a fool for you
You've got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger
Do you have to, do you have to, do you have to let it linger

But I'm in so deep
You know I'm such a fool for you
You've got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger
Do you have to, do you have to, do you have to let it linger

You know I'm such a fool for you
You've got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger
Do you have to, do you have to, do you have to let it linger

Te quiero!

2006-08-13T19:21:00.000Z

♥ ... ╬ Nymphetamine Girl ╬ ... ♥

My best friend and all my hope is a bottle of nothing...

Good Bye!

Soledad

Para Gary.

Ironías de la Vida

Inferno

+ Teuflische Unschuld +

Nuevamente retomo mi vida...

Soledad.

Silencio.

El mejor Santo, escuando haces Diabluras!

Pavor

~ Cinéfila ~

~ El arte del Suicidio ~

-Oubli-

Matricidio

...

Canciones Preciosas *-*

lalalalala

Pan's Labyrinth

Los odio...

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...

Sentimientos ...

Guía para llorar con una canción.

A song.

Marzo...

Freaks...!!!

Made up your Mind...

No hay neuronas hoy!

Cielo Estrellado... Versos Aterciopelados...

Just a Waltz.

Limón y Sal ... rico¿?

I send you kisses in my dreams

Año Nuevo, Carol Nueva.

Odio...

Ich liebe dich...

Con alcohol en las venas!!!

Adiós o no...

Labios Cosidos.

... No More I Love You's ...

¬¬

Hipocresia

Elogios.

Errores.

Comprensión.

Ignorancia

...

Eloisa to Abelard

...

In Perfect Harmony

No

Luz...

...

Everything Counts

Música con olor a Naftalina

Ideales

Love In Distance.

Sunrise

Zirkus Land

A Rose For the Dead

Cogito ergo Sum

No sé...

Cortar Por Lo Sano

Sally's Song

... Otoños ...

Lamento Infinito

... Voces ...

Metamorfosis ...

To Carlitos

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Mariposas__________♥

... Melencolía ...

Buena semana?

... Para tí ...

...

... Tengo miedo ...

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Canciones Preciosas -