Los odio...

No entiendo porqué, no logro comprender...

Aún estoy en aquel dilema, en el que no entiendo razones, más bien no entiendo su actuar... no logro concebir que me quieran apartar de alguien solo porque... ellos así lo desean, no hay explicaciones bien fundadas, el que no sea de un determinado lugar geográfico, o quetenga cierto "status socio-económico" no significa nada, nada para mí, y ¿porqué a uds. sí?

No pueden ver que estoy feliz, que a mis 19 años estoy empezando a conocer algo que siempre he de tener escondido por estas malditas razones o mejor dicho... malditos peros, es ue nunca habrá nadie lo suficientemente bueno para mí, ni si quiera por el hecho de que "esa" persona me haga feliz, haga que tenga sonrisas, me dé momentos enormemente felices, ni si quiera por eso... porque claro... quieres una hija casta y pura, para que el día de mañana se le presente un hombre mal intencionado y me deje en la ruina y me quite la poca felicidad que algna vez pude llegar a obtener... ése anhelo de conocer algo más que el odio queuds. siempre me dicen, aquel miedo que me inculcan, porque no me dicen cosas mejores... sinceramente el Odio al cual tanto temen, se está volviendo contra uds. mismos, porque por hechos como estos yo he de odiarlos... porque no me dejan aprender sola, porque me sobreprotejen y no me dejan ser como debería ser a mis 19 años.

No sé si estoy enamorada, no sé si es solo un capricho, pero dejénme en paz, quiero descubrir por mí misma la vida y no quiero que me quiten la poca felicidad que en estos momentos poseo.

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Nothing!

Realmente no sé bien qué exponer, en estos días he estado algo pensativa, dubitativa, e incluso sentimental si se requiere argumentar algunos sucesos recientes.

Recuerdo tantas cosas, y es así como siempre comienzo... creo que mi vida siempre gira en torno a los recuerdos, al ayer, quizás ése es mi mayor error, nunca he vivido el presente siempre recordando... pero ¿siempre el pasado ha de ser mejor? no lo sé, eso es demasiado incierto, demasiado vulnerable,hasta bipolar... puesto que, de un momento a otro el recuerdo trae algo que te causó mucho daño, es extaña aquella sensación de tener el dominio de tu mente, pero siempre hay algo que gatilla y que te pone al filo de la cordura, ya que, no es nada grato volvera revivir malos momentos.

Mmmm, no sé pero me encuentro feliz, ¿de qué? no sé... el sueño de esta mañana fue lo mejor, era uno de ésos sueños del que no quieres desperta jamás, estaba demasido a a gusto en el sueño, pero era un sueño, ¿posible? digamos que si.-

Escuchando mucha música para equilibrar mis emociones, que en estos momentos son demasiadas, quiero saber de tí, ayer estuvimos juntos, pero ya te extraño... mañana [si todo sale bien] volveré a verte, y estaremos juntos solos, y felices ¿? supongo que sí... en serio, nunca habia deseado que algo pasara, y que saliera bien... espero que todos mis deseos se realicen y nada arruine lo que hemos planeado.-

Te quiero muchisímo, más de lo que pensé que podría hacer... woW!

Bye.-

...

Hace mucho tiempo que no escribía aquí, no he tenido tiempo, la verdad es que es muy complejo describir todo lo que estoy sintiéndo en estos momentos, son demasiadas cosas, a veces me aburro de ser como soy, me canso, sinceramente...

Empacho, hoy recordé ésa pelea al encontrar en mi billetera unas cartas demasiado añejas, en las que me prometías amor eterno, sinceridad ante nada y cuantas cosas más... pero así como las trazaste en aquel papel (que hoy desvaloré) se fueron más rápido que suspiro de gato, porque... no me digas que esperaste mucho despues de que te diera tu correspondente "PLR" para meterte con otra y decirle lo mismo que me decías a mí... siempre odie que me dijeras bebe, siempre odié que hablaras como cabro chico, siempre odié el hecho de tener que "mantenerte", porque creánlo... de AMOR no se vive... pero bueno, hay muchas cosas que aún no vivo, pero tengo la certeza de que ya he pasado la etapa de "tonta wna" que mantenía al pololo.

Empacho... ¿tú empacho mío?... no sé, quizás... pero estoy segura de que fueron una de esas caídas de las que uno se para y sigue por la vida, porque despues de tí, lo comido y bailado no me lo quita nadie, y pucha que he comido... y para qué decir bailado... sino pregúntele a sus predecesores... que parael caso, también están extintos... ya que por ahora soy soltera sin compromiso (creo) pero feliz...

Estoy demasiado eufórica, solo quiero saber la respuesta de mi papá, solo quiero saber que dirá, solo quiero imaginar que dirá que sí... y ue no me pondrá ataduras... pero con mi suerte, sé que dirá que no, o que dirá que sí... pero con mil PEROS, con una hr determinada, y con extrema vigilancia...

Aún no comprendo cuál es el afán de sobreproteger tanto, si al final, la mujer que es tn sobreprotegida se casa con el primer "M.W" (mata 'e weas) que la saca de su burbúja y que además le pinta el mundo color de rosa, en mi caso porfavor que sea azul... y al final nada resulta como lo pintaban ¿para qué privarnos de tanto?, si las cosas siempre se hacen de una u otra manera, y peor es hacerlas a escondidas... realmente no entiendo.

Bueno, se me acabo la inspiración, me dió frío.

Un beso a quien lo lea.

Bye.