Ironías de la Vida

He oído muchas veces la típica frase que te advierte tu mamá "no escupas al cielo... se te puede devolver..." y nosotros agregamos "el manso pollo..."; sin embargo, de cierto modo he escupido miles de veces, sobretodo en lo que se trata de relaciones amorosas, diciendo yo nunca saldré con... y fueron las primeras cosas que hice, a penas tuve una edad más o menos prudente, o con el tipejo que me gustase, sin importar en lo que había re jurado a mi misma tiempo atrás...

A ver, si analizo cada uno de mis desaciertos, no termino nunca, pero hablaré de los más significativos:

1.- Nunca saldré con un rubio, porque son desabridos (he tenido tres pololos rubios, uno de ojos verdes, otro con ojos miel y otro con ojos castaños...)
2.- Nunca saldré con un hombre flacuchento ( tuve un pololo demasiado delgado, era lo peor, pero lo quería)
3.- Nunca saldré con un deportista ( ufff... qué músculos de mi ex... obvio, como todo profesor de Ed. Física)
4.- Nunca saldré con un chascón (jajaja, el amor de mi vida es todo un chascón por épocas)
5.- Nunca saldré con un rockero -metalero -industrial (jajajaja, me persiguen, y ¡¡¡¡me encantan!!!!)
6.- Nunca saldré con alguien muy mayor (jajaja, he batido records... salir con el hermano de tu ex, que tiene casi 10 años más que tú, o querer salir con tu profesor de Inglés 9 años mayor que tu... es lo máximo)
7.- Nunca seré patas negras (jajajajaja, pero... si es adrenalínico...!)
8.- Nunca saldré con el amigo de un/a amig@ (pfff... asi he conocido a todos mis pololos... ¬¬)
10.- Nunca saldré con el amor de una amiga (pucha, no es mi culpa que le guste a él, y que él me haya conquistado...)

...

Y tantos más... pero bueh, hay otro, pero es muy fuerte... pero solo diré... nunca se acuesten al lado de tu ex, en una pieza sola, en el 2º piso, y en el que nadie sabe que uds. están ahí... porque... harán exactamente lo que prometí que no haría...


Bye!

Inferno

Si he de caer en las profundidades

no he de ir sola

Si tú has de caer en las profundidades

no irás solo

Nuestro amor, es el que nos condena

a vivir una eternidad de sufrimiento

porque Él jamás ha tolerado

que nuestro amor sea más grande

que el amor que Él puede llegar a ofrecer

En silencio me pediste que te guiara

En silencio me pediste que no te dejara

En silencio te amé y te amo

¡ Oh, cómo me he condenado

por este absurdo amor, pero que es más

que mi propia vida...!

Por ello clamo hoy

porque mañana estemos tu y yo

en el infierno ambos con nuestro Dios.

+ Teuflische Unschuld +

¡Oh, diabólica inocencia!
Que arraigas tus juegos a mi presencia
Sonríe pequeña diaboletta
Que soy presa de tus mentiras
No me mires así
Que caigo entre tus jugarretas
Toca una vez más
Aquella melodía oscura
Con la que solía bailar
ése cántico que atraía
a los más nefastos espíritus
que recorrían nuestro hogar
Miro tu rostro desvencijado
y camino una vez más
por aquel oscuro pasillo
en el que hacias de la noche una eternidad
Escucha, la luna está saliendo
las estrellas están tiñiendo
el raso cielo anaranjado
¡oh diablilla de mis sueños! -sonríes-
qué me quitas el cielo
ángel negro
de las alas más frondosas
que pueden haber
Sonríe pequeña diablilla
con aquella inocencia diabólica
baila una vez más
hasta que mi muerte llegue
y no te pueda ver más.

Nuevamente retomo mi vida...

Sé que ha pasado mucho tiempo, desde la última vez que escribí algo aquí, y como dicen ya ha pasado mucha agua bajo el puente, y es cierto, he comenzado una nueva vida, he alcanzado aquella meta que me puse hace mucho tiempo atrás y que me replantee hace unos meses atrás, eso de olvidar ciertos acontecimientos, sentimientos, personas, erradicar todo el amor que uno pudo poseer por alguien, sin embargo aún no puedo desligarme de aquel personaje que ha causado tanta revuelta tanto en mi mente como en mi corazón, y no lo culpo, pues fui yo quien dio pie para que eso sucediera, ya que por mis acciones he sido la culpable de todo lo que he sufrido, y hoy por hoy me alegro enormemente de poder aceptarlo y que con ello puedo sentirme más aliviada, y de este modo crecer más como persona...

Nada más que acotar, solo que estoy disfrutando ser yo, por primera vez en mi vida, disfruto se quien soy, con todos mis defectos y mis virtudes, aprovechando al máximo a mi familia y a mis amigos, dejando de lado el pasado, y viviendo cada momento como si fuera el único..

Eso me hace feliz.

Soledad.

Sencillamente no sé que me pasa, por más que trato de olvidar y de concentrarme en otras cosas, no puedo, simplemente no puedo... mi mente llega una y otra vez a aquel día en el que caminos de la mano, hacia un parque, o plaza mas bien... y nos sentamos por horas a conversar, a reír de las personas que pasaban cerca, saludamos a unos niños que pasaron en un bus, espantaste a un perro, mientras sentía tus caricias en mi rostro y tus cosquillas en mi cintura... que manera de reír...

Extraño aquellos días, en que el invierno estaba comenzando, y en el que e sol era de un amarillo tan tenue, que llegaba a enamorar... si, así es como me enamoré de ti, y hoy me desenamoro... pero aquellos días que me brindaste son los que extraño...

Es complicado todo, porque hoy me doy cuenta de que siempre deseé ser feliz, pero nunca me di cuenta de que ya lo era, con cosas tan insignificantes, con el hecho de estar a tu lado, o con tu sola sonrisa...

Son rarezas mías, que hoy quizás comprendo, porque he pasado más cosas, en realidad me queda mucho por vivir, pero de a poco voy comprendiendo la esencia de vivir... de valorar aquellos gestos que muchas veces catalogamos de "inútiles", e incluso de inservibles... y que cuando estás analizándote, realmente te das cuenta de que eran mucho más valiosos que los que valoraste en su momento.

Como dicen, nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes...

Adiós.

Silencio.

Sé que hace mucho tiempo no escribía nada, y han sucedido tantas cosas, que no sé bien por donde comenzar, si pudiera hacer un orden cronológico, no terminaría nunca, si pudiera enumerar cada sentimiento, se agotarían las palabras, y si pudiera expresar todo, no quedaría tinta para escribir... todo es tan metafórico y a la vez tan cierto, que sé que lo entenderás, quien sea ajeno a mi vida, junto a la tuya, creerá que es solo un poema más del montón dedicado a alguien común, pero no es así.

He hecho cosas aberrantes en mi vida, de las que no me enorgullezco, he mentido con descaro, he sido mala con gente que no debería, he sentido celos inexplicables de mujeres que no se los merecen, y amo tanto a ése hombre que una vez conocí por accidente.

Sé que las cosas nos las he hecho bien, pero así he aprendido a vivir, de esos errores, ya no soy la niña de ayer, soy una mujer que debe saber qué hace y qué no, lamentablemente he seguido cometiéndolos... así es.

Hace un par de meses como ya era sabido, salía con alguien, que ahora no importa, y hace un mes aproximadamente se acabó todo, por desición propia, porque simplemente no cumplía mis expectativas, porque no era a quien amaba [y amo], por ser como era, no podía quererlo más, no podía dejar de lado aquella sombra, del hombre que me robó el corazón, y aun lo tiene en sus manos, sus tibias manos, que saben acariciar mi siempre frío rostro, sin embargo, sé que él no me ama tanto o ni si quiera ama como yo a él, pero no se puede hacer nada contra eso, porque como él dijo, "no se elije a quien se ama, solo se ama... y lamentablemente siempre queremos lo que no podemos". Sin embargo, así caí de nuevo en tus redes, y fui feliz, si pudiera explicar la felicidad que me inunda e inundó aquella noche, en que te sentí y pude decirte "mío"... sé que te dije que para mí la felicidad era y es estar contigo, solo tenerte cerca, o sentir que estás ahí para mí, y en ése instante te lo dije, y tu sonreíste, y me preguntaste si era verdad, y si estaba bien, y yo solo pude decir... "estoy feliz, estoy bien", a pesar de que anhelaba decir "Te Amo" no podía, porque no fluía, porque estaba tan feliz, tan ensimismada en mis sentimientos que dí por sentado que lo entenderías.

Así sonrío a diario, cada vez que recuerdo tus labios cálidos y tus manos suaves, y agradezco el que me obsequiaras aquellos hermosos recuerdos.

Sé que las cosas serán distintas, no sé como será mañana, sólo sé que nada será igual, pero al menos puedo decir que me sentí amada aquella noche en la que todo parecía perfecto, a pesar de que ambos estábamos lesionados... [y así era, tu el codo, y yo la pierna... qué par hacíamos no¿?]

Un beso enorme... Bye!

Miro y estudio cada gesto que tengo guardado en mi memoria, cada sonrisa, cada beso, cada palabra de aliento que me has dado cada vez que la he necesitado, cada vez que cubrias el sol para que no me molestara, y cada estrella que me obsequiaste...
Y se me confunde con él, con su ternura brutal y su poca delicadeza, sin embargo aún lo veo nadando entre mis cabellos, teniendo como oxígeno mi perfume, y alimentándose de mis besos... así fue contigo también, nunca te ví hacer eso, quizás era algo más escondido, y es extraño, porque no sabes como deseo que todo lo que ha pasado sea contigo, y no con él, porque simplemente te amo, con cada letra que implica esa frase, porque eres la criatura que me ha quitado el sueño, por quien quiero vivir, con quien quiero vivir...

eres tu...

El mejor Santo, escuando haces Diabluras!

Sinceramente nunca había gozado tanto en una celebración de "santo", a pesar de que no hice muchas cosas santas, la pasé muy bien...

Primero almuerzo rico con mi amor... Yerko, cada día te quiero más, eres una de als cosas más lindas que me han pasado, y estoy feliz contigo, me hace feliz saber que estás a mi lado, y que cuento contigo para todo, sé que las cosas han sido un poco dificiles, pero de a poco las cosas resultarán bien...

Bueno, aunque ayer la pasé bien, cuando íbamos camino al mall con Yerko, nos hemos dado cuenta de que no queda bencina en la moto, por lo que nos quedamos un rato parados, mnos mal que tenía reserva... sino que plancha!!! bueno... seguimos en nuestra travesía, y lo digo asi, porque Yerko necesitaba un cajero automático para financiar nuestra salida, por ende... pasamos a un cajero.. y estaba malo!!!! o sea!!! sin bencina y sin plata...

Pero como dicen, "las cosas no pueden estar peor", empeorán! y así fue... íbamos por la caletera, y nos paran los carabineros "DOOOOCUMENTOS"... ya me relaje, porque le dije antes de salir "Amor, sus documentos... no se te vayan a olvidar", lamentablemente, solo se fijo de su Id. y de la tarjeta bancaria, por lo que andaba sin licencia y sin los papeles de la moto... por lo que nos dice el Sr. de Verde "Ahhh, bueno, tendrá que acompañarnos al retén, su moto irá a los corrales municipales y le pasaremos una infracción" y yo... hundida en el asiento de la moto, pálida a morir, y me imaginé tras las rejas y llamando a mi papá, para que me fuera a rescatar... y el castigo sería de por vida... pero el buen Sr. de Verde se apiado de nosotros y nos dejó ir.

Así que, en la primera bencinera que visualizamos se cargo bencina, y despues no fuimos directo al mall, pasamos al cajero, y nos fuimos al Sundance.

Ahi nos encontramos con mi Xanxis y Raúl, un amor de cabro! así que estuvimos desgustando de las Caipiriñas,Caipirisimas y Caipiroskas, lo máximo esos tragos... nos quedamos hasta tarde, pero claro que quedé soltera como a las 6:30, porque Yerko tuvo que ir a hacer clases... en fin.

Al final, llegué a la casa de mi Xanxis, que me dio asilo, comí como sabañón y me quedé raja dormida...

Lejos lo mejor!

Un beso a todos, en especial a mi Amor.-

Pavor

Es dificil pensar en algo, sabiendo que tengo "aquel" pensamiento en mi mente, no puedo evitarlo, no puedo evitar estar aterrada, tengo demasiado miedo, estoy a punto de llorar... no sé qué hacer, no sé qué decir... sólo quiero correr, y saber la verdad de todo... pero no puedo, porque tengo miedo.

No quiero pensar en nada, quiero distraerme... quiero olvidar todo eso... porfavor, quiero que me iluminen y me digan... No Carito... tranquila, estás equivocada... porque sino... tendré que acabar con mi vida.-

~ Cinéfila ~

A veces no es necesario ir al cine a ver las películas top de la taquilla, para disfrutar de un momento agradable y re-encontrarte con tu "yo interior" y descubrir un universo complejo en el cual puedes imbuírte por, digamos unos 120 minutos.

Así fue mi "tarde dominguera" pues, tras un delicioso almuerzo con mi mamá, puesto que nos encontrábamos solas, como de costumbre, llegó mi pololo con una película que le había pedido, y mis tan afanados "chocolatines" que también le pedí, porque claro, no se puede ver una película sin comer alguna cochinada, y ésta vez fueron chocolates.

Al tiempo que llegó mi pololo, llegó mi papá, por lo que la tranquilidad quizás se esfumó un poco, pero no nos impidió ver el filme.-
Sinceramente me fascino, simple, delicada, intelectual y con un tema fuera de lo común, quizás con una violencia psicosomática e incluso absurda, pero que en el desenlace te dejan boquiabierto, así es Old Boy, una película Coreana dirigida por Chan-wook Park con actuaciones de Choi Min-sik , Woo Ji-tae (baba al máximo), Gang Hye-jung, la cual se puede tildar como Cine Arte, pero a mi parecer es mucho más que eso, porque en sí la película es Arte y del más puro, puesto que combina un argumento novedoso [ a mí parecer] con lo clásico del "Conde de Montecristo" y con ello nos adentramos al sentimiento más propio del ser humano, La Venganza.

Con una fotografía digna de admirar, y una sensibildad musical perfecta, hacen que los 120 minutos vuelen y te sumerges en la vida de Oh Dae-Su (el protagonista) que lucha por saber el porqué de su encierro de 15 años, tan injusto, por vengarse de quién hizo aquella barbaridad, y así es como conoce a Mido, una adorable muchacha, de la que se enamora, escena tras escena te dejan pasmado, sobretodo cuando comienza a masacrar a un tipejo, arrancándole los dientes, (en ésa escena me tapé los ojos, y abracé fuerte a Yerko, porque me dio "cosita"); pero después de todo, es una película 100% recomendable, porque deja un agridulce enseñanza, sin embargo recomiendo a su vez, que cuando la vean, no se pierdan ningún instante, porque puede causarles algún enredo.

Escenas rescatables : A mi parecer creo que una de las escenas que más me marca es cuando Mido explica el porqué de la alucinación con "hormigas", creo que es una explicación muy cierta y a la vez, las imagenes y el sonido es demasiado profundo, tanto así que me provocó ansias de llorar, y de "abrazar a Mido".-

Otra escena rescatable, es una de el final, cuando Mido abraza a Oh Dae-su, y le dice lo mucho que lo quiere, y él a su vez, reafirma su amor por ella, simplemente empalagosa, pero con el clásico placer culpable de novela rosa, y el típico suspiro "AHHH".-

Banda Sonora : Creada por Young-wuk Cho, quién según mi "oído" tuvo una gran idea al crear "The last Waltz", un tema simple, con pocas notas, pero con ésa simplicidad te llena de una culpabilidad y de una angustia exquisita, deja ver la soledad y la poca vitalidad que poseemos algunos seres humanos, que a pesar de estar rodeados de gente "querendona" no somos capaces de expresar nuestros sentimientos, ni menos poder llegar a querer más de la cuenta a alguien.
Creo que otro punto a favor es el haber utilizado el tema " Four Seasons [Concerto RV 297 Winter in F Minor 1ST Movement" de Vivaldi, un tema muy bien logrado, para una escena algo atemorizante, y quizás fuerte, pero bien lograda la nomenclatura, se crea un ambiente y una atmósfera sorprendente.

En síntesis, si pueden verla, háganlo, les gustara; lo que es yo, muero por ver Chinjeolhan geumjassi (Sympathy for Lady Vengueance).-

Un beso, Adiós.

"Sea un grano de arena o una roca en el agua, se hunden por igual."

~ El arte del Suicidio ~

¿Quién alguna vez no ha sentido deseos de escapar de toda la realidad que lo envuelve?, ¿quién no ha deseado desaparecer de la faz de la tierra y caer en el olvido?

Son todas preguntas reiterativas, que nos conllevan a solo una respuesta, “El Suicidio” que según su procedencia del latín sui caedere, matar a uno mismo, es el acto de quitarse la propia vida. Muchas religiones lo consideran un pecado, y en algunas jurisdicciones aún se considera un delito. Por otra parte, algunas culturas lo ven como una forma honorable de escapar de algunas situaciones humillantes, sin escapatoria o dolorosas en extremo.
Sin embargo, para mí el suicidio más que una manera de acabar con la vida propia, es un Arte, un verdadero Arte, limpio, delicado y puro…
El atípico "Arte del Suicidio"; lo he experimentado desde mi niñez, siempre pensando en cómo hacer el dolor algo más placentero que la vida misma, sin darle una vejación a la vida, más allá de vivir un sueño en el que ves que la vida misma es un asco, y quieres vivir dentro de él... eso si que es algo molesto, y así ha sido mi vida, aún recuerdo cuando planificaba mi muerte, en ése entonces aún no entendía el termino Suicidio, sin embargo ya comenzaba a crear sub realidades en la que podía y sabía con certeza que si no hubiera llegado a éste mundo sería algo mucho mejor para los demás, siempre estuve encerrada en mi ser, en mi proximidad a la oscuridad, siempre supe que era diferente a la niña de al lado, porque yo nunca pregunte ¿porque las rosas son rojas o son blancas?, sino que preguntaba ¿porque la vida debe ser como es?, ¿porque el aroma de la tierra seca del cementerio huele mejor que las rosas recién emergidas del jardín de mi tía?

Recuerdo que sonreía porque veía a los demás hacerlo, pero me costó entender aquel arte de sonreír porque algo fuera gracioso, hasta que por un momento en mi vida olvide lo que era el Arte del Suicidio, aquel arte que me llevaba a dibujar bosquejos de cómo debes ahorcarte, de cómo debes cortarte las muñecas, de cómo debes asfixiarte… dejé eso de lado por un tiempo, pero siempre estaba ahí, a mi lado, latente en mi ser, porque no podía dejar de ser quien era… una maldita suicida, que siempre se ha preguntado ¿es mejor morir qué vivir una vida llena de pesares, de dolores? y ¿porque no puedes probar la muerte y si no te gusta,podrías volver a vivir?, extraño no?.-

-Oubli-

Hoy escuchando una canción pude relajarme y sentir que estaba en casa, a pesar de que no había salido en semanas de mi encierro mental, de mi malestar y de mi pesar de preocupaciones varias, quizás arrastrándo una culpa que espero sea errónea, porque sino condenaría mi vida por siempre...
He comenzado a sentir cosas que antes no sentía, eso que se denomina alivio pero aún así siempre pienso en lo que pudo ser y en lo que hubiera sido si... pero lamentablemente no fue, porque yo no tomé las desiciones que me llevarían a estar en aquella situación, quizás paseando por el sur de Chile, o quizás tomando sol en Uruguay, o quizás en alguna fiesta rancia en la que probablemente terminaría borracha abrazada de algún inodoro...por el contrario me encuentro en mi casa, acostada, escribiéndo cosas que quizás no tienen nigún sentido, mientras escucho un tema recurrente, y a la vez siento como la lluvia golpea en mi ventana, sabiendo que tengo a alguien que está ansioso por verme en un par de días, que por ahora está entrenando, ejercitándose, mientras yo debería estar estudiando...
Pero mi vida sinceramente es más que simples cuestionamientos, más aun de que mi vida amorosa siempre ha de ser una tragicomedia, porque no vivo solo de eso, sino que siempre me he de ligar a lo que es la música, pero ahora lo pienso es impresionante cómo ha de influir en mí una tonada musical...y es ahí donde extraño a un personaje muy especial, que por circusntacias varias, hace tiempo no sé nada de él...de hecho lo vi el último día de clases, pero solo atiné a decirle que estaba molesta con él, lamentable o no, la verdad ahora dá igual, pero solo recuerdo sus palabras "la sensibilidad innata de la música reside en tí" algo extraño ¿no?.-

Matricidio

Matrimonio... ufff... lo he pnsado mucho este último tiempo, y quizás ésa sea un de la solución a mis muchos problemas, además Danilo es una persona muy hermosa, y sé que me quieres... y yo también te quiero a tí y mucho, pero la distancia es un grave problema, pero ya me prometiste que vendrías pronto... o sea este año! jeje... y bueno, ahi podremos conversar bien... y salir...!!!

Pero yo siempre he dicho que no sé si el matrimonio va conmigo, porque siempre me he visualizado casada con hijos pero... me aterra el fracaso, y ¿qué ocurre si la vida de Casada no es para mí?, si nunca he podido si quiera tener una relación de pololeo fija y segura, porque debo admitirlo, siempre he fracasado en ellas, ya sea porque no hay amor, o simplemente porque la rutina finalmente me agobia... no lo sé, espero que mi vida sentimental mejore, porque como dice el refrán "bien en los estudios y negosios... mal en el amor..." y esa no es la idea...
Bueno, nada más que exponer.

Un saludo a Danilo... te quiero... creo... jeje!

Bye!

...

Miles de recuerdos ahondan mi mente, el que lea esto, quizás le parecerá patético y reiterativo, sé que suelo mencionar más mis recuerdos que mi propio amor por mí misma, y eso es demasiado, ya que, me considero una persona bastante ególatra, sin embargo, mis recuerdos bailan fugazmente frente a mis ojos... mis tristes ojos... al recordar antiguas melodías, que para muchos son nuevas, pero que, para mí son de mis vidas pasadas... siento que cada día mi vida es menos lo que quisiera que fuera, siento que todo lo que quiero hacer, no vale... no puedo hacer las infinidades de cosas que anhelo... por el simple hecho de que me siento completamente vacía, sin razón de ser... sin embargo... en momentos aparece una tenue pero importante tibieza, que llena de fulgor mi alma... y es oír esas melodía desgastadas... y al decir desgastadas me refiero a que, es tanta la necesidad y desesperación de sentir aquella tibieza en mí, que las escucho una y otra vez... para tratar de decifrar aquel enigma que mueve mi vida...

Quiero perecer, quiero ser aquel sueño que una vez poseí... aquel sueño de inocencia... y recuperar la esencia de mi ser... que alguna vez tuve.-

Canciones Preciosas *-*

Transmisión.

Sabre mirar tu piel
como un sendero
me guiará desde mi sien
pero no lo caminará
debe ser transmision de fe

y seré
cada vez y seré
yo seré cada vez
y seré
yo...

Querré abrazar
como un pez
todo tu aire y sobrevivir
querré
pero no lo respiraré
solo es transmision de fe

y seré
cada vez y seré
yo seré cada vez
y seré
yo...

Amanece.

Desentierrame, adivina mis sueños

y permiteme en tu espalda,rasguidos

que en todo amanece

que en todo amanece

No siempre es facil avanzar,cuando comienza a calentar

Al moverte, ten claro el sentido

quen en ti todo amanece

No siempre es facil avanzar,cuando comienza a calentar

el sol.

Mi Corazón.

Quizás

sólo el aire me revolcó

quizás y de una vez

puedas ver el polvo de mi piel

no olvidaré cerrar......

quizás

sólo el aire se seco

en mi garganta

quizás

creas ver

mi dolor al pestañar

( sin odio y late )

( filtra sangre )

( todo en calma y sin razón )

el aire en mi boca corta en trozos exquisitos

yo que tú no confiaría

quizás

creas ser mi dolor al pestañar

no olvidaré cerrar

mis ojos

mis ojos

no olvidaré cerrar

mi corazón

sin odio y late

mi corazón

filtra sangre

mi corazón

bombea al viento

mi corazón

todo en calma

mi corazón

sin odio y late

mi corazón

y filtra sangre

mi corazón

todo en calma y sin razón .

lalalalala

No puedo creer que pasamos aquel día juntos, fue extrañamente romántico, y al decir extrañamente me refiero porque... quizás tenía pensada otras cosas, pero créeme que el haber estado sentada junto a ti por largas horas, conversando de la vida, hablando de nuestras historias, mientras me abrazabas, y yo te tiraba todos mis microbios, cada vez que me dabas un beso... fue mucho mejor.
Sé que querías venir a buscarme, pero, ya sabes, para mí es una constante teleserie... sin embargo, agradezco el que me hayas esperado por más de una hora en el metro... que yo elegí, porque no sabía llegar a otro... gracias por acariciar mi rostro con tus manos tibias, porque tenía frío, gracias por hacerme reír... gracias por cuidarme, y por ser el hombre más bruto con el que he salido... por eso te adoro! porque sé que yo merezco al hombre delicado, que sea preocupado, pero ¿sabes? me hace más feliz tener a un bruto a mi lado, que a un sensible llorón...
Amo cuando me abrazas con tu brazo fuerte, amo cuando cantas canciones fomes, amo cuando dices mal las palabras y te corrijo, amo cuando me dices mi amor sin si quiera merecerlo, amo tu ternura inexplicable y a la vez amo tu pesadez máxima, amo cuando me hablas de cosas que no entiendo y me las explicas y aún así sigo sin entenderlas...amo estar contigo.
No sé si te amo a ti, solo sé que estoy feliz de contar con alguien como tú... de que si quiero salir, basta con que te llame y te diga que quiero salir... de que si quiero verte, basta con que te diga te extraño, y acudes a donde yo esté... que si necesito conversar con alguien, te llamo y me llamas de vuelta y hablamos horas de cosas que no venían al caso de mi tristeza... pero al menos me subes el ánimo...
Eres un gran amigo, un gran hombre, un gran amante, y mi mejor amado amante... como dices tú... "no somos nada más que amigos, pero aún así somos amor uno para el otro..."


Sencillamente quiero sentir aquel aroma que tiene tu cabello, (el poco que tienes) y tus manos enormes que juegan tímidamente entre mi cabello hasta llegar a mi cintura, quiero sentir que me elevas con tus fuertes brazos, quiero sentir tu pecho contra el mío, y tu tibia respiración sobre mi frente... mientras yo sonrío... y bailo entre tus labios esperando el fin...



Inexplicablemente y bobamente feliz de haber finalmente aceptado todo lo que me proponías por tantos años...años digo, porque te conozco por más de un año, de hecho hace unos 5 años, y siempre me decías que saliéramos, que tú me cuidarías... y yo por mi corta edad no accedía, claro yo en ése entonces era una niña de 2º medio tenía aproximadamente unos 15 años, y tú ya eras un Universitario de 18 años, quizás no es mucha la diferencia, pero yo en ése tiempo, aún era una niña soñadora que esperaba a su príncipe azul... cosa que hoy ya no sueño, y que ha sido lo que más te ha sorprendido de mí... solo sueño con que alguien me quiera por lo que soy, y no por como me veo, que entienda cada una de mis locuras o que al menos se dé el tiempo de oírlas y de hacerme creer que no estoy tan loca como yo creo... no deseo que alguien me pinte el mundo color rosa, solo quiero que alguien me acompañe a recorrerlo, que me guíe con sabiduría y que si caemos, nos podamos parar juntos para seguir nuestra cruzada...


Y creo que eso es todo... ahora espero tu llamado, para que salgamos o tan solo para conversar...



Como dice una gran poeta... "No More I Love Yous"*... yo ya no le digo a nadie que lo amo, solo puedo querer... y mucho... de amar, me harté! y creo que ahora que ya no amo... me siento más feliz.!



*Annie Lennox.

Pan's Labyrinth

Sencillez, Emotividad, Carisma, Inocencia… son cualidades que pude apreciar con toda la magnificencia con la que hoy nos podemos encontrar en el séptimo arte, más allá de películas que se encuentran en el top de la taquilla, hay películas que te hacen valorar cosas, que te recuerdan que hay cosas hermosas por las cuales vivir y morir… te muestran que hay más de lo que tus ojos pueden contemplar en el mundo en el que hoy estamos insertos.
Así fue mi encuentro con aquella película que no hizo más que mostrarnos un mundo mágico, y lo expreso de modo literal, porque esta película logró adentrarme en un mundo que jamás creí que alguien más que yo pudiera visualizar, siempre he creído en las hadas, en la belleza de la naturaleza y en la paz que hay entre los miles de seres que habitan entre nosotros, sin que lo notemos, puesto que cada vez nos volvemos menos “receptores” de aquello que se denomina magia.
Un resplandor, un brillo, nadie lo nota, simplemente es normal, pero en personas como yo, que siempre buscamos el porqué de las cosas, intentamos visualizar más allá de nuestras narices (como decía la mítica Mary Poppins) sencillamente hay algo más, inexplicable, que está expectante esperando que aquella luz que todos poseemos cuando somos niños e inocentes, perdure por nuestra vida.
Pero no nos alejemos de lo que habíamos comenzado, películas como “El Laberinto del Fauno” (Pan’s Labyrinth) son las que te hacen recordar todo lo anteriormente expuesto, y te hacen remontar hasta tus sueños más inocentes, e incluso te vuelven vulnerable y susceptible a creer en todo lo que te han de decir, acerca de lo inexplicable, claro.
La película, si bien tiene un contexto histórico bastante fuerte (Guerra Civil Española), sabe capturar aquellas emociones guardadas en el fondo de tu alma, y permite que puedas adentrarte en el mundo de Ofelia, que es la protagonista del filme.
La banda sonora cumple un rol muy importante, y a mi parecer está muy bien lograda, tan bien, que logró lo que pocas bandas sonoras crean en mí… un efecto de dependencia diaria, de llantos y melancolías llegando al masoquismo, de tanto oírlas.
Pero aún no me queda claro, porque son estas cosas las que me ponen triste, ¿por el hecho de que me recuerden mis tiempos pasados?, o simplemente ¿porque cuento con la “sensibilidad” que otros carecen?, eso queda para indagar, lo que si me queda claro que jamás olvidaré a la pequeña Ofelia, que ya se ha transformado en parte de mí, y que incluso encendió aquella llama de inocencia que perdí, y que hoy recupero poco a poco.

Los odio...

No entiendo porqué, no logro comprender...

Aún estoy en aquel dilema, en el que no entiendo razones, más bien no entiendo su actuar... no logro concebir que me quieran apartar de alguien solo porque... ellos así lo desean, no hay explicaciones bien fundadas, el que no sea de un determinado lugar geográfico, o quetenga cierto "status socio-económico" no significa nada, nada para mí, y ¿porqué a uds. sí?

No pueden ver que estoy feliz, que a mis 19 años estoy empezando a conocer algo que siempre he de tener escondido por estas malditas razones o mejor dicho... malditos peros, es ue nunca habrá nadie lo suficientemente bueno para mí, ni si quiera por el hecho de que "esa" persona me haga feliz, haga que tenga sonrisas, me dé momentos enormemente felices, ni si quiera por eso... porque claro... quieres una hija casta y pura, para que el día de mañana se le presente un hombre mal intencionado y me deje en la ruina y me quite la poca felicidad que algna vez pude llegar a obtener... ése anhelo de conocer algo más que el odio queuds. siempre me dicen, aquel miedo que me inculcan, porque no me dicen cosas mejores... sinceramente el Odio al cual tanto temen, se está volviendo contra uds. mismos, porque por hechos como estos yo he de odiarlos... porque no me dejan aprender sola, porque me sobreprotejen y no me dejan ser como debería ser a mis 19 años.

No sé si estoy enamorada, no sé si es solo un capricho, pero dejénme en paz, quiero descubrir por mí misma la vida y no quiero que me quiten la poca felicidad que en estos momentos poseo.

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Nothing!

Realmente no sé bien qué exponer, en estos días he estado algo pensativa, dubitativa, e incluso sentimental si se requiere argumentar algunos sucesos recientes.

Recuerdo tantas cosas, y es así como siempre comienzo... creo que mi vida siempre gira en torno a los recuerdos, al ayer, quizás ése es mi mayor error, nunca he vivido el presente siempre recordando... pero ¿siempre el pasado ha de ser mejor? no lo sé, eso es demasiado incierto, demasiado vulnerable,hasta bipolar... puesto que, de un momento a otro el recuerdo trae algo que te causó mucho daño, es extaña aquella sensación de tener el dominio de tu mente, pero siempre hay algo que gatilla y que te pone al filo de la cordura, ya que, no es nada grato volvera revivir malos momentos.

Mmmm, no sé pero me encuentro feliz, ¿de qué? no sé... el sueño de esta mañana fue lo mejor, era uno de ésos sueños del que no quieres desperta jamás, estaba demasido a a gusto en el sueño, pero era un sueño, ¿posible? digamos que si.-

Escuchando mucha música para equilibrar mis emociones, que en estos momentos son demasiadas, quiero saber de tí, ayer estuvimos juntos, pero ya te extraño... mañana [si todo sale bien] volveré a verte, y estaremos juntos solos, y felices ¿? supongo que sí... en serio, nunca habia deseado que algo pasara, y que saliera bien... espero que todos mis deseos se realicen y nada arruine lo que hemos planeado.-

Te quiero muchisímo, más de lo que pensé que podría hacer... woW!

Bye.-

...

Hace mucho tiempo que no escribía aquí, no he tenido tiempo, la verdad es que es muy complejo describir todo lo que estoy sintiéndo en estos momentos, son demasiadas cosas, a veces me aburro de ser como soy, me canso, sinceramente...

Empacho, hoy recordé ésa pelea al encontrar en mi billetera unas cartas demasiado añejas, en las que me prometías amor eterno, sinceridad ante nada y cuantas cosas más... pero así como las trazaste en aquel papel (que hoy desvaloré) se fueron más rápido que suspiro de gato, porque... no me digas que esperaste mucho despues de que te diera tu correspondente "PLR" para meterte con otra y decirle lo mismo que me decías a mí... siempre odie que me dijeras bebe, siempre odié que hablaras como cabro chico, siempre odié el hecho de tener que "mantenerte", porque creánlo... de AMOR no se vive... pero bueno, hay muchas cosas que aún no vivo, pero tengo la certeza de que ya he pasado la etapa de "tonta wna" que mantenía al pololo.

Empacho... ¿tú empacho mío?... no sé, quizás... pero estoy segura de que fueron una de esas caídas de las que uno se para y sigue por la vida, porque despues de tí, lo comido y bailado no me lo quita nadie, y pucha que he comido... y para qué decir bailado... sino pregúntele a sus predecesores... que parael caso, también están extintos... ya que por ahora soy soltera sin compromiso (creo) pero feliz...

Estoy demasiado eufórica, solo quiero saber la respuesta de mi papá, solo quiero saber que dirá, solo quiero imaginar que dirá que sí... y ue no me pondrá ataduras... pero con mi suerte, sé que dirá que no, o que dirá que sí... pero con mil PEROS, con una hr determinada, y con extrema vigilancia...

Aún no comprendo cuál es el afán de sobreproteger tanto, si al final, la mujer que es tn sobreprotegida se casa con el primer "M.W" (mata 'e weas) que la saca de su burbúja y que además le pinta el mundo color de rosa, en mi caso porfavor que sea azul... y al final nada resulta como lo pintaban ¿para qué privarnos de tanto?, si las cosas siempre se hacen de una u otra manera, y peor es hacerlas a escondidas... realmente no entiendo.

Bueno, se me acabo la inspiración, me dió frío.

Un beso a quien lo lea.

Bye.

Tengo Pena

Tengo Pena

Tengo Pena

Tengo Pena

Tengo Pena

Tengo Pena

Tengo Pena

Tengo Pena

Tengo Pena

Sentimientos ...

A veces el descubrir ciertos sentimientos causa algun tipo de incomodidad, o de extrañeza [dependiendo de la persona] y más aún cuando es a quién van dirijidos aquellos sentimientos lo que te causa la extrañeja y/o incomodidad, puesto que no sabes si es peor que quieras,ames,guste,etc, un amigo, una persona que tiene "pareja", el mismo pelagato que le gusta a tu mejor amiga...o un gay. Lamentablemente me han pasado dos de aquellas situaciones, sería como A,C y D, y "maldición" si que cuesta asumirlo, y lo que es peor... vivir con ello.-
Claro, no recuerdo bien cuando fue exactamente en que me comenzó a gustar el tipejo de la letra A, digamosle A, [para no causar ningún disguto a 3º], creo que fue antes de que fueramos "amiguis", de ésos necesarios, con los que no puedes dejar vivir... aún recuerdo aquel "carrete" en el que llegó todo campante, atrasado y todo el mundo preocupado, porque había una "barrida Nazi" por el sector, y el caballero quiso dárselas de "macanudo" y llegó tarde y solo... en fin, el poco rato que alcancé a estar con él, y con mil weones más, lo pasé bien, y me dí cuenta de que era "atractivo" y quizás lo que andaba buscando... así pasó un año, y volvemos a retomar la historia... comezamos a conversar, y así nos hicimos dependientes uno del otro... y es ahí cuando me dí cuenta de que reamente le tenía un afecto má furte que el e "amiguis incondicional"... y bueno, pasó mucha agua bajo el puente, pero esta vez, no es materia de lo que comento, asi que para otra ocasión.

El caso C... jah, y para más remate su nombre empieza con ésa letra... lo recuerdo bien, porqu me trajo unas complicaciones enormes... bueno, estaba yo por 1º medio, y conocí a un muchacho en el colegio, que le gustabaa mi "amiguis" de ése entonces, y bueno, por querer ser buena amiga... "audicion´" con el muchacho para que se entrevistara con la amiga en supuesto, el asunto es que nos hicimos bastante cercanos, y mi amiga pasó a 2º plano, ya que [debo decirlo] se aweonó con el muchacho y lo dejó plantado, por lo que m converti en el pañuelo del muchachín, y así fué como comenzamos a gustarnos... y cuando digo "gustarnos" he ahí la enorme complicación, puesto que, no contaba con ello... y bueno, al final... todo termino mal, pero cuando terminó yo ya estaba en 2º medio, y había gozado de lo lindo con C...

El caso D es lo más extremo que me puede haber pasado, siempre he dicho que es mi maldición, porque desde ése entonces la mayoría de mis "futuras conquistas" han de ser del otro bando... recuerdo que aún estaba en el colegio, y andaba un jote de 4º detrás de esta pobre niñita de 8º... la cosa es que yo no quería figurar [porque la mayoría de las niñas chicas que andaban con weones de 3º y 4º, eran figurines que deseaban populariad] y me interesaba alguien más pequeño, pero obvio mayor que yo... el tipejo, o la tipeja más lind@ que había visto en mi desgraciada vida... era inteligente [ y lo es ] elocuente,caballero [o señorita?] y mateo/a... pero su gran defecto para mí era su ambigüedad sexual, es decir, su opción sexual... no era la misma que la mía, o bien si, se interesaba en lo mismo que yo, por lo que podría haber sido "mi mejor amiga de Shopping", por lo que nuestra heroína [ o sea yo] sufrió un poco, y cada vez que lo veía más triste se sentía puesto que era lo que deseaba, pero era inalcanzable... maldición no¿?

Esas son mis tres trágicas experiencias... extremas... quizás

Un beso!

Adieu.

Guía para llorar con una canción.

Bueno esta es una guía muy útil, para cuando te sientas abatida, o pienses que el mundo se desmorona, esto te sirve para soltar todas aquellas lagrimillas que puedas tener escondidillas dentro de tu aparato "lloratorio".

1.- Elige una canción que te dé penita [obvio, si te sientes mal, debes poner una canción más triste aún, para opacar aquel sentmiento de dolor] po ejemplo:

Kissing a Fool - George Michael

You were far,

When I could have been your star,

You listened to people,

Who scared you to death, and from my heart,

Strange that you were strong enough,

To even make a start,

But you'll never find

Peace of mind,

Til you listen to your heart,

People,

You can never change the way they feel,

Better let them do just what they will,

For they will,

If you let them,

Steal your heart from you,

People,

Will always make a lover feel a fool,

But you knew I loved you,

We could have shown them all,

We should have seen love through,

Fooled me with the tears in your eyes,

Covered me with kisses and lies,

So goodbye,

But please don't take my heart,

You were far,

I'm never gonna be your star,

I'll pick up the pieces

And mend my heart,

Maybe I'll be strong enough,

I don't know where to start,

But I'll never find

Peace of mind,

While I listen to my heart,

People,

You can never change the way they feel,

Better let them do just what they will,

For they will,

If you let them,

Steal your heart,

And people,

Will always make a lover feel a fool,

But you knew I loved you,

We could have shown them all,

But remember this,

Every other kiss,

That you ever give

Long as we both live

When you need the hand of another man,

One you really can surrender with,

I will wait for you,

Like I always do,

There's something there,

That can't compare with any other,

You were far,

When I could have been your star,

You listened to people,

Who scared you to death, and from my heart,

Strange that I was wrong enough,

To think you'd love me too.

I guess you were kissing a fool,

You must have been kissing a fool.

2.-Subraya o pone con negrita [ ahora si estas solo escuchandola, ponele "rewind" varias veces en aquella[s] frases] todas las frases en que más te duele la canción, y te haga recordar todos los momentos felices con el "innombrale" ,ése ser que te hizo pebre, y que le dirías en estos precisos instantes eso [que esta con negrita y/o subrayado, o que has oído más de mil veces seguidas] pero lamentablemente ya no se hablan, o se hablan pero no quieres, o simplemente lo asesinaste porque no querias vivi sin él, pero tampoco querías que alguien mas viviera con él.

3.- Comienza a mirar un punto fijo sin parpadear, sentirás que tus ojos se queman, y de pronto saldrá una pequeña lágrima, así sigues un buen rato, paa incrementar la dosis de lágrimas debes tener a mano alguna cosa del "suciodicho" de preferencia algo que tenga su aroma, o que te haya dado en alguna ocasión especial, y trata de recordar lo que más puedas, focalizate en el momento de la "pelea-ruptura-engaño-en que lo pillaste in fraganti-etc", y verás como las lágrimas brotan.

4.- Canta la canción, mientras estas llorando, mirate al espejo, y date cuenta de lo horrorosa que luces.

5.- Comienza a terminar la canción, y con ello tus lágrimas, por ende, comienzas a pensar que mañana será otro día, quizás ya no lo tendrás como antes, o quizás si, pero algo enojado... pero ¡qué va? hay miles de hombres que estan esperando, esperando por tu amor, por tus caricias, por tus besos, por tu cuerpo, tus palabras necias tales como "osito,peluche,chanchito,cosita,bebé,etc",esperando tus celos y porqué no tus lágrimas, despues de todo, ellas se frabrican con una buena canción corta venas, y un poco de mirada fija...
Jjajaja, eso sería... espero que les haya gustado. Esto es producto de una noche de ocio.... Carito.

Bye!

Pd: esto lo hice yo! así que pobre del que lo copie! jua jua!

A song.

Una canción muy linda, de primer disco de Keane... que me trae lindos recuerdos de alguien, y bueh... aqui va.

Bedshaped - Keane.

Many's the time I ran with you down

The rainy roads of our old town

Many the lives we lived in each day

And buried altogether

Don't laugh at me

Don't look away

You'll follow me back

With the sun in your eyes

And on your own

Bedshaped and legs of stone

You'll knock on my door

And up we'll go

In white light

I don't think so

But what do I know?

What do I know?

I know

I know you think I'm holding you down

And I've fallen by the wayside now

And they don't understand the same things as you

But I do Don't laugh at me

Don't look away

You'll follow me back

With the sun in your eyes

And on your own

Bedshaped and legs of stone

You'll knock on my door

And up we'll goIn white light

I don't think so

But what do I know?

What do I know?

I know

ahahaaaa ahahaaaa ahahaaa ahahaaa(Choir)

oooohhhhhhhhh

And up we'll goIn white light

I don't think so

But what do I know?

What do I know?

I know.

See ya!

Marzo...

Y así comienza un nuevo mes, con ello un nuvo año de estudios y un año más de vida, así s, todo con marzo cambia, el año pasado marzo fuñe un excelente mes, hasta.... mmm julio fu´un excelente año, a pesar de ciertas cosas conocí gente maravillosa, a la que amo, y bueno, este año empezó de maravilla con una de mis grandes amigas, la que adoro con toda mi alma, espero que este año sea diez mil veces mejor que el pasado, y espero cumplir todas mis metas y expectativas...

Comienzo un mes, algo más alegre que el mes pasado, con muchas ideas en mente, y muchas cosas que debo hacer, solo espero tener tiempo para alcanzar a hacer todo, ya que entre tantas celebraciones que se les ocurren [por fin de vacaciones, incio de clases,primera prueba,semana novata,etc etc] mas todos los cumpleaños que se vienen encima... hay una "ola de conciertos" que se avecina... con lo que espero al menos asistir a uno en particular, de el grupo que me quita el sueño, y que me encanta su vocalista [el rellenito] Tom Chaplin :P,ya que a Placebo lo veo lejano, y Lucybell... nadie se quiere unir a mi causa... malos amigos!!! en fin... ya que para ir a ver a Keane tengo el "patrocinio" de mi hermano del alma... :D

Bueo solo quiero terminar esto, porque ya me cansé de escribir, aunque es re poco, pero no quiero seguir escribiendo... diciendo que hay demasiadas cosas para este mes, y espero poder hacerlas todas, sino estoy frita...

Muchos saludos a Eddy [gracias por todo, tu sabes que te amo cabro leso!] ; Karla [pronto nos veremos]; Carlos [cuando llegas de Bs.As.???]; Daevip ; y puta todos los que lean esto...

Bye!

Freaks...!!!

...

Hoy a medio día [mañana para mí, ya que anoche tuve demasiadas pesadillas, por lo que me costó algo conciliar el sueño...] me dispuse a ordenar mi "pequeña casa", así que manos a la obra, me dí ánimo, a pesar de que me caía de sueño, divagaba aún en mis pesadillas, que a ratos eran lindas, pero se tornaban amargas y extrañas, de pronto me veía con un bebé [no sé quien era el padre, ni si quiera sé si era mío...] y corría por una escaleras interminables, soñaba con mi abuela, y todo en blanco y negro, lo que me recordó algunas películas antiguas [de la que admito soy adicta... por eso TCM y Retro Channel son unos canales de culto para mí :P] que alguna vez ví con mi papá, siedo la más amada por mí Freaks de Tod Browning, de 1932, o sea del año de la coyoma... jeje :D, pero me encanta... Sobretodo el final cuando todos atacan a la "mala mujer" que se casó con el pobre enanito solo para robarle y burlarse de su amor tan puro... pero lo que más me sorprendió fue el que usaran personas con defectos reales... eso fue lo que más me impresionó, por lo que para mí es sagrada esa pelicula! ^^.
Bueno, a todo esto, éste no es el tema que quería exponer, pero de igual modo salió a la palestra, jeje, como decía me puse a ordenar el cuchitril, mientras pensaba, y en el momento en que me comenzaba a vestir, luego de, el correspondiente baño, ví un video que me gustó muchisimo, y la letra aún más, que de pronto [ a medida que la escuchaba ], sentía que iba más y más dirigida hacia mi, no sé, creo que es demasiado la egolatría, pero en ése instante sentí que esa canción estaba ahí en ése momento por algo... Aqui les va...



Something About Us - Daft Punk

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway

I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you

I need you more than anything in my life
I want you more than anything in my life
I'll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life

[La imagen es del fin [el típico The End] de la película Freaks, en el cual, la "mala mujer" recibe su merecido... ¿terminaré así yo algún día?, espero que no...]

...Te amo mucho...

Bye.

Made up your Mind...

Es impresionante los efectos que causan algunas cosas que habías dejado de lado por un tiempo, y que cuando las vuelves a retomar, estremecen hasta el alma... no sé si es nostalgia, o quizás pena, no lo tengo claro, lo que s tengo claro es que estos sentimientos no son iguales, aunque mayoritariamente van de la mano, y tienden a confundirse... Sin embargo no puedo expresar la conmoción que hay dentro de mi ser en estos momentos...

De pronto siento la brisa fresca que entra en mi dormitorio, y así llego a pensar en que quizás si te llamo a través del viento, puede entrar por tu ventana una brisa suave y tierna, que te haga pensar en mí, sonrío sobrecogida de aquellos burdos pensamientos, mientras sigo escuchando antiguas melodías que una vez significaron tanto para mí, y que hoy solo son una "banda sonora" de lo que alguna vez pudo haber sido mi vida junto a tí, pero que, a pesar de ser sólo sonidos que uno de mis cinco sentidos percibe, son melodías que traen calma a mi ser, silencio quizás, y uno que otro sollozo o alarido del corazón, pero que muchas veces me causaron sonrisas... sonrisas de nervios, de locura, o solo una sonrisa tierna detrás de la cual se escondía un tierno beso que más de una vez anhelé, y que quizás jamás poseí como mío propio,a pesar de que algunos otros de mis sentidos podían hacer gala al percibirlos, pero como dice la canción, "... encontrarás algo de paz aquí ."Quizás si, quizás no, lo único que sé, es que a pesar de que me sienta sola en estos momentos y de que el mundo me esté dando la espalda, sin embargo por más tiempo que pueda otorgar, no sé si habrá alguien que pueda calmar mi "salvaje corazón", y aunque siento en estos momentos que todas las murallas se cierran e mi, quizás puede que esta vez no sea tan fácil encontrar alivio, pues la gente tiende a ser muy fría..." y así podría seguir toda la eternidad, pero ¿para qué? no es necesario, o si? pero... "estoy tan triste, y bueno admito que soy una tonta por tí, y que estoy atrapada entre tus dedos", reitero que no es necesario.

Y así culmina una frase diciendo el típico "Te Quiero,Te amo", pero ¿qué pasa si ya "No hay más te amo"...?

Adieu.

[ La imagen contiene una frase que me fascina... y es muy cierta cuando estás realmente enamorad@... ]

No hay neuronas hoy!

Sinceramente no sé qué escribir, estoy fermentando como dice una amiga, mientras miro uno de mis tantos miles de pares de zapatillas, que se encuentran algo raídas, por que son una de mis regalonas, jeje, así es todos tenemos algo regalón/a... ya sea una prenda de vestir, una canción, un disco, un trago, una persona y un recuerdo que te hace sonreír de manera maliciosa cada vez que visita tus pensamientos...

Así es, y para mi desgracia mi "fisionomía" siempre me ha de delatar, porque siempre soy la niñita que se pone a recordar y claro, se sonroja como un tomate maduro... por lo trato de no hacerlo en público, o frente a deconocidos, ya que siempre exigen la "primicia" y da lata decir... "no nada" o "que mierda te importa", no es la idea, pero siempre sucede lo mismo.

Por estos días he estado bastante ocupada con todo lo relacionado a la "welta" de clases, es todo un hito, o sea, ya no seré un pollito, NO, me niego, sino que seré alguien con algo más de experiencia dentro del mundo estudiantil, y eso me satisface, y más aún el ser más joven que el resto, ya que el haber entrado a la Universidad con 17 no es malo, y siepre es beneficioso, al menos a mí siempre me ha dado algún aire de superioridad ante el resto, por el simple hecho de haber salido antes del colegio, o por no haber repetido, ni haber perdido un año... desde chica lo ví desde ése modo, por las constantes "sopresas" por parte de las "amigas" de mi mamá, que al decir voy en un curso y soy la menor, me veían como una "super-dotada", yo diría ya que si fuera super-dotada [intelectualmente] estaría en otro lugar,haciendo otras cosas, pero por ahora me conformo modestamente con el aire de superioridad y de poder arreglar el mundo a mi maldita manera.

Y escuchando un compilado esecial que hice, pensando en algún "reventón", o carrete decente... mmm que viene en marzo, jaja ...obvio! debo celebrar mis malditos 19 años de puta existencia, porque obvio soy una persona superior que cuplirá 19 añitos y que saldrá [si es que no me heco ningún ramo] a los malditos 22 de a puta Universidad... lo que no deja de ser malo,ya que a los 25 podría contar con bastantecapital como para irme a vivir sola, o en su defecto irme de viaje a Europa y Africa, lo que no dea deser malo tampoco, porque despues me traigo un Europeo millonario, me caso, me divorcio y heredo sus millones... jaja.

Bueno, pero sé que eso no me pasara, porque sé que seré un a mujer tonta, que se casará por amor, del hombre [weón] que sea el supuesto amor de mi vida... jaja, espero que en ése entonces ya me considere así, sino tendré que seguir esperando hasta que me ame tanto como yo a él.

Uyy si le cae a alguien, ahaha, no era mi intención que fuera tan obvio, sino que fuera más subliminal...

besos por montones a Eddy. [Ich liebe dich]

Una canción que me gusta, la escuche en el festival y hoy me llega fuertemente...

Hoy No Me Puedo Levantar - Mecano

Hoy no me puedo levantar

el fin de semana me dejó fatal

toda la noche sin dormir

bebiendo, fumando y sin parar de reír

Hoy no me puedo levantar

nada me puede hacer andar

no sé que es lo que voy a hacer.

Me duelen las piernas, me duelen los brazos

me duelen los ojos, me duelen las manos.

Hoy no me puedo concentrar

tengo la cabeza para reventar

es la resaca del champagne

burbujas que suben y después se van

Hoy no me levanto estoy que no ando

hoy me quedo en casa guardando la cama

hay que ir al trabajo, no me da la gana

Me duelen las piernas, me duelen los brazos

me duelen los ojos, me duelen las manos

Hoy no me puedo levantar

nada me puede hacer andar

Hoy no me puedo levantar

el fin de semana me dejó fatal

toda la noche sin dormir

bebiendo, fumando y sin parar de reír

Hoy no me puedo levantar

Hoy no me puedo levantar

Hoy no me puedo levantar