No importa cuantas veces intenté dejar de hacer cosas, pues con mi obstinación y mi impulsividad siempre las hago igual, inclusive las que no quiero hacer, las hago de igual manera, herir a la gente es recurrente en mí, pero no porque quiera hacerlo, porque yo no voy por la vida pensando ni menos maquinando hacer daño a la gente, como dice la definición del Dolo... maquinacion fraudulenta para que una persona actúe de una determinada manera, jaja, eso me suena a algo que vulgarmente se llama "controlar a los demás para que hagan lo que a ti se te ocurra", lamemtablemente lo he hecho... y digo lamentable, porque ahora me doy cuenta de que esas personas nunca quisieron hacerlas cosas porque le nacieran, sino que porque a mi se me ocurrió y de una manera los "embauqué" para que lo hicieran, y finalmente conseguía lo que tanto anhelaba,pero no porque ellos lo hayan hecho de adentro,sino porque poco menos yo los obligué...
Hoy ando un poco más melancólica de lo normal, aunque en la Universidad hoy me fué relativamente bien, no estuve tan sola como en otras ocasiones, pero cada día me siento más alejada de ciertas personas que quizás valoré más de la cuenta, y que no valen nada (como dice mi hermano, muy sabio el weon de mierda... "valen casa de pitufos").Pero porque mierda siempre me pasa esto mismo, el valorar mucho a la gente hace mal, y ¿porque mierda sigo haciéndolo? porque soy una masoquista de la puta madre! supongo... jaja!
Anoche ví por enésima vez The Eternal Sunshine Of The Spotless Mind, y para variar lloré, no sé que me pasa,que lloro cada día más, y cada día es peor, cada día me siento más vulnerable, cada día me siento más frágil, es espantosa esta situación, y mi mamá que empieza con sus estupidos e incoherentes comentarios de que no me estoy alimentando, que estoy loca, que lo único que hago es estudiar, y si no estoy con mis amigos... que soy una autista, y bla bla... a veces no se dá cuenta de que no me siento bien, y para colmo sus hirientes palabras más daño me hacen, la verdad es que soy más feliz estando sola, en mi "piso" que en el "suyo"... por ende, paso sola arriba, mientras ella está abajo quejandose de cada cosa...
Crisis existenciales, he sufrido demasiadas,y creo que se avecina una de manera galopante... jaja... espero estar equivocada...
Quiero hablar contigo, quiero oír tu voz, pero no quiero oír la mía, solo quiero escuchar tu suave voz, diciéndo que todo está bien, y que mis malditos temores son eso... solo temores y que no se harán realidad... quiero saber que estoy segura contigo a mi lado, y quiero dormir en paz por alguna vez en mi vida, sin tener esas horrendas pesadillas...
Nada más que acotar por hoy...
No tengo más ganas de escribir, solo quiero oír 2 cosas, mi música y tu voz...
Adieu.
Ich Liebe Dich...
* El título, ni pi** idea , se me ocurrió, escuchando el final de Requiem... jaja, y como yo amo los circos... o antiguas "ferias"... y la musica, y los bufones ... ñeee... soy feliz con eso!
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