Zirkus Land

No importa cuantas veces intenté dejar de hacer cosas, pues con mi obstinación y mi impulsividad siempre las hago igual, inclusive las que no quiero hacer, las hago de igual manera, herir a la gente es recurrente en mí, pero no porque quiera hacerlo, porque yo no voy por la vida pensando ni menos maquinando hacer daño a la gente, como dice la definición del Dolo... maquinacion fraudulenta para que una persona actúe de una determinada manera, jaja, eso me suena a algo que vulgarmente se llama "controlar a los demás para que hagan lo que a ti se te ocurra", lamemtablemente lo he hecho... y digo lamentable, porque ahora me doy cuenta de que esas personas nunca quisieron hacerlas cosas porque le nacieran, sino que porque a mi se me ocurrió y de una manera los "embauqué" para que lo hicieran, y finalmente conseguía lo que tanto anhelaba,pero no porque ellos lo hayan hecho de adentro,sino porque poco menos yo los obligué...

Hoy ando un poco más melancólica de lo normal, aunque en la Universidad hoy me fué relativamente bien, no estuve tan sola como en otras ocasiones, pero cada día me siento más alejada de ciertas personas que quizás valoré más de la cuenta, y que no valen nada (como dice mi hermano, muy sabio el weon de mierda... "valen casa de pitufos").Pero porque mierda siempre me pasa esto mismo, el valorar mucho a la gente hace mal, y ¿porque mierda sigo haciéndolo? porque soy una masoquista de la puta madre! supongo... jaja!

Anoche ví por enésima vez The Eternal Sunshine Of The Spotless Mind, y para variar lloré, no sé que me pasa,que lloro cada día más, y cada día es peor, cada día me siento más vulnerable, cada día me siento más frágil, es espantosa esta situación, y mi mamá que empieza con sus estupidos e incoherentes comentarios de que no me estoy alimentando, que estoy loca, que lo único que hago es estudiar, y si no estoy con mis amigos... que soy una autista, y bla bla... a veces no se dá cuenta de que no me siento bien, y para colmo sus hirientes palabras más daño me hacen, la verdad es que soy más feliz estando sola, en mi "piso" que en el "suyo"... por ende, paso sola arriba, mientras ella está abajo quejandose de cada cosa...

Crisis existenciales, he sufrido demasiadas,y creo que se avecina una de manera galopante... jaja... espero estar equivocada...

Quiero hablar contigo, quiero oír tu voz, pero no quiero oír la mía, solo quiero escuchar tu suave voz, diciéndo que todo está bien, y que mis malditos temores son eso... solo temores y que no se harán realidad... quiero saber que estoy segura contigo a mi lado, y quiero dormir en paz por alguna vez en mi vida, sin tener esas horrendas pesadillas...

Nada más que acotar por hoy...

No tengo más ganas de escribir, solo quiero oír 2 cosas, mi música y tu voz...

Adieu.

Ich Liebe Dich...

* El título, ni pi** idea , se me ocurrió, escuchando el final de Requiem... jaja, y como yo amo los circos... o antiguas "ferias"... y la musica, y los bufones ... ñeee... soy feliz con eso!

A Rose For the Dead

A Rose For The Dead - Theatre Of Tragedy

Oh - my dearest;
the sweet music in the ear
albeit daresay I
the lullaby of an everso dark sleep.

My precious,
likest thou whatemergeth yon the distant?
the throbbing and breathing of
life's machinery!

Wanion its oh so damndest soul!
with the devil-instrument it weshall reap,
after the banquetobscur'd in our thole,
its blood solovingly
across our faces smear
lord of carnagel,
lady of carnagel,
one funeral maketh many,
swarm god's acres;
two indeed more: blest treat of delight
give praise for the blood it bled,
grant a rose for the dead!
grant a rose for the dead!

Enraptur'd by the timeless
beauty of the shadowsphere,
we two abide the overlook'd
time of the watch.

Make this cherish'd feast last
but until the new dawn ascendeth.

Be still
harken the lure of night!
bale in each
its damndest shadow,
cloth me in night,
ne'er fell rue,
in its face, behold!
naught save grue.

Pray, ne'er come hither daylight!
velvet darkness,
thee we ourselves bestow!
wane to dust the wight,
misery it in velvet fright .



Debo admitirlo, me encantan, los descubrí hace poco, la verdad que nunca me habian llamado la atención, sin embargo por medio de VNV Nation los descubri... quizás debió ser al revés, pero las cosas se dan de manera misteriosa... y así fué... me gustaon demasiado, y esta es una de las canciones que mas rescato... me encanta la armonia que se da, y que se extiende por todo el tema, sin peder la línea de la dulce voz de Liv Kristine ( que también amo... sobretodo su canción In The Heart of Juliet ) y bajo los oscuros encantos de Raymond... simplemente adorable.

Cogito ergo Sum

Es complicado todo... la verdad qué pienso, y me da vueltas en la cabeza ¿qué mierda para mi no es complicado? ... la respuesta es Nada, todo es complicado para mí, a todo le tengo miedo, y creo que jamás seré la persona que siempre anhelé ser, la persona fría, calculadora y vil, que siempre he fingido ser...

No entiendo muchas cosas, ¿porqué me confundes de tal manera?, las cosas son o no son, como dice mi amiga Meny, o sea, sé que no son, y el engaño me hace feliz, pero ¿a tí? no lo sé... siempre pienso que las cosas que fueron, simplemente fueron un sueño, para bien o para mal, porque me aterra la realidad, enfrentar las cosas me atemoriza de una manera mutante, pero debo enfrentarlas...

Pensé muchísimo este fin de semana, a pesar de no tener mucho tiempo, hice muchas cosas, pero mi mente estaba en un solo lugar, concentrada en solo una persona, y creo que más de alguien notó que mi mente no estaba donde mi cuerpo solía estar, la verdad es que me da igual, amo pensar, pues es el único lugar dónde nadie me invade, y puedo estar en mil lugares a la vez ... y recordar mil cosas al mismo tiempo, a pesar de que me esforcé por recordar cierto evento "social", en el cual ví por vez primera a tal personaje que hoy me ha de quitar el sueño, y porqué no el apetito... cada día como menos... me hace feliz eso en todo caso, así que doy las gracias, el asunto es que mi mente estuvo muy ocupada este fin de semana, y llegué a muchas conclusiones, que se aclararon más aún por ciertas declaraciones que temí en su momento, y que fueron verídicas este fin de semana, gracias a mi hermana Meny, al fin pude esclarecer ciertas cosas que tenía en mente desde hace mucho, y pude darme cuenta de otras tantas, que tenía sobre mi nariz, y que no tenía ni la más remota idea de su existencia.

La verdad es que tras ratificar mis pensamientos, me doy cuenta de que cometí muchos, y hasta demasiados errores, de los cuales algunos trejeron consigo consecuencias aberrantes, y otras menos apocalípticas, pero cada una afectó en mi persona de igual manera, hice muchas cosas que quizás no debí hacer, y que hice por mi inocnencia, o simplemente por ser tan impulsiva, cosas de las cuales no me arrepiento, porque de igual manera las tenía planeadas, pero que debí hacerlas en otro momento y no en el que las hice, como sea, las hice, y no me arrepiento de ellas, porque como dicen por ahí de manera vulga "Lo comido y bailado no me lo quita nadie" es cierto, nadie me quita el hecho de que haya hecho ciertas cosas, que por precipitadas que fueron, y que por ellas ahora estoy "sufriendo" las hice, y las disfruté.

Creo que hay moraleja hoy : Disfrutar cada cosa que se hace, sea buena o mala, y nunca arrepentirse de lo hecho, sino que arrepentirse de lo que no has hecho.

ni idea si es moraleja, pero quizás le pueda servir a alguien...

Besos a los que leen esto...
Gracias a los que postean...


Y Más besos a Eddy, que lo amo...



...

Remember that I'll always,Be in love with you

No sé...

Sentir su aroma fué más que mágico, oír su voz fué especial, sonreír al ver su mirada es lo único que puedo hacer...

Las alturas desde sus labios,permiten sentir el placer de renacer,juegos inocente pasan por mi mente y se refractan como imagenes del pasado, nunca las creí ciertas, pues ahora lo son...

No sé si sonreír o si debo llorar, al recordar aquella tarde en que me aprisionaste contra tu pecho, tu fuerte pecho y al fin me sentí segura, no temí a nada ni a nadie, solo estaba segura para seguir adelante,mientras tus manos acariciaban mi cabello, y de mis ojos lágrimas brotaban...

No tenía miedo, había olvidado mis temores más oscuros, y dejé que pasara el tiempo mientras el invierno se despedía arrojándo hojas secas, y el amarillo del ocaso era nuestro más preciado panorama...

No sé si saltar o retorcerme de dolor cuando pruebo tus labios una y otra vez, esos labios tercios que me encantan y que son la perfección ... los susurros del viento pronuncian tu nombre cada vez que te alejas, y me hacen soñar con tu sonrisa...

es de mañana, ya pasó una larga noche, que mil veces anhelé que estuvieras a mi lado, mi compañia, mi guardían y que alejaras una vez más todos mis miedos...

Mis alas, que mil veces han sido cubiertas por tus manos, hoy tocaste cada pluma y estremeciste cada centímetro de mi alma, y ahora no vuelo, ya que solo espero tus labios, y ahí caer de nuevo en tu engaños...

Si tuviera la oportunidad de elegir Si o NO, sería un si, porque te adoro, te quiero y todo lo demás, pero no te preocupes, pues siempre me tendrás aqui, esperando verte,siempre ansiosa por conversar pronto contigo... y nunca dudes de mi afecto, que cada día más crece...

Je, lo escribí entre ayer en la mañana y anoche... jeje

Me siento "mejor" de el "alma",pero físicamente mal... me duele todo, estoy agotada, quiero dormir y no despertar más.... será anemia? quizás... espero que no... ayer me quedé un rato dormida en el cine, espero que no lo hayas notado... pero desperté con tus risas "vibratorias" jajaja... mi chanchito lindo, que adoro tanto... creo que debemos juntarnos de nuevo, pero esta vez no ir a un cine... quiero conversar contigo...

Ahí coordinamos algo... te parece?

Te.Todo...

Bye!

Cortar Por Lo Sano

Estoy demasiado enojada, estoy demasiado sentida con personas que creí que eran mis amigas, y no lo son, personas a las que les dí todo mi cariño sin importar nada, y que me han dejado en el fucking olvido, la verdad es que cuando yo quiero a mis amigos, nunca he espeado nada de nadie, porque siempre he sido de la mentalidad de que el esperar mucho de alguien es malo, pues nunca sabes cuando y cuanto te puedes decepcionar, sin embargo nunca pensé que se caería así de fácil ésa persona, la verdad es que no la odio, sino que me da mucha pena el pensar en todas las cosas buenas que siempre quise para ella, en todos los momentos en que me sentí mal por sus problemas, pero ahora la verdad es que ni siquiera quiero saber de ella, me da lo mismo todo lo relacionado con ella, y creo que es mejor "cortar por lo sano" y dejar de lado a "ciertas" personas que en estos momentos me están haciendo demasiado mal, aunque me duela reconocer que a estas personas las amo con toda mi alma, y que siempre me visualicé con ellas en el futuro, conversando del pasado, y viéndo como nuestros temores habían sido erróneos, sin embargo ahora no quiero nada con nadie, me siento mal, me siento como la persona más estúpida de este mundo, por haber pensado que le importaba a ella, y que me consideraba tanto como yo.

Yo no ruego a nadie, pero me molestan estas actitudes de hacer las cosas a escondidas, mintiéndo, si al final igual sabré las cosas, y así duelen más. Lo único que quiero es que sea miercoles, que termines estas weas de fiestas patrias, irme a la cresta de mundo, y no saber nada de nadie, preocuparme de mis estudios (como siempre) y olvidar de que la amistad existe, porque es una utopía, ya que he tenido pésimos amigos... y realmente no quiero tener más, solo quiero hablar con eddy, que es lo más cercano a un amigo, y no sé... preocuparme de mis weas, que las he dejado de lado...

Tengo mucha rabia conmigo, porque no sé como pude confiar tanto en alguien como ella, que mil veces me dijeron cosas de ella, pero yo jamás las creí, no sé como puedo quererla tanto... no sé si se lo merece... en fin.

Me largo, solo quiero descansar, y pensar, tengo mucho que pensar, meditar y eso... la verdad es que estoy aquí llena de moco, pero no por el resfrío, sino que por las lágrimas que me sacaste...

[ Our.Farewell ]

Carito.

Sally's Song

I sense there's something in the wind

That feels like tragedy's at hand

And though I'd like to stand by him

Can't shake this feeling that I have

The worst is just around the bend

And does he notice my feelings for him?

And will he see how much he means to me?

I think it's not to be

What will become of my dear friend?

Where will his actions lead us then?

Although I'd like to join the crowd

In their enthusiastic cloud

Try as I may, it doesn't last

And will we ever end up together?

no, I think not, it's never to become

For I am not the one

Una canción que significa mucho para mí...

nada más que decir, solo que siento muchas cosas que están pasando... que no deberían ser así, pero lamentablemente lo son...

Saludos...

... Otoños ...

Te odio por todo lo que haces en mí
te odio por lo que quieres ser
te odio por que no estas aquí
te odio por que no puedo dejar de amarte
eres la persona que más quiero
eres lo que más anhelo
eres mi suspiro más profundo
y mi sueño más oscuro
...

Cuánto necesitas de mí
para sobrevivir
si eres mi lamento infinito
mi pecado más oscuro
si son siete palabras
si son siete sueños
cada viernes es nuevo para mí
sabes que te amo
luego de tantos luegos
podré decir que te amo?
mis labios están cellados
solo esperan ser descubiertos
por tus besos dulces
y por tus caricias más oscuras

quiero ser tu deseo
quiero ser tu anhelo
quiero ser tuya
pero si ya lo soy
y siempre lo he sido...
quiero hacerte mío
quiero decirte mío


jaja!

algo extraño lo que escribi... me inspiré , es que quién no lo hace con Enochian Angelus... :D!




Mi niño, mi desgraciado, Eddy te quiero demasiado!

Lamento Infinito

No sé qué pensar, en estos momentos de agonía, en que me siento pésimo ( que extrema yo )la fiebre me hace mal, pero aún sigo con mis 5 o 6 ? sentidos... como sea... decir que te quiero es mas que decir te quiero de manera superficial, más que de una manera cordial, es sentirlo desde el fondo de tu ser, es sentir esa emoción cuando puedo hablar contigo, y tan solo decir te quiero aunque lo interpretes como algo mínimo, yo lo digo porque realmente te quiero, y no sabes cuánto lo hago...!

A pesar de lo que nos hemos distanciado, sigo queriéndote y más que antes, dejando de lado todo lo demás, pero hay cosas que no logro comprender, sé que me quieres, pero no sé cómo, sé que me quieres, pero no sé si de la misma manera que yo a tí,sé que estás ahí, pero no sé si de la misma manera que yo para tí... sé que me apoyas, pero no sé hasta dónde...sé que te puedo decir que eres mío, pero no se si realmente lo eres.

Algo romántico hoy, pero a la mierda! me da lo mismo, o sea, quiero decir que te quiero, que haría lo que sea necesario para ver una sonrisa en tu rostro ( que casi no recuerdo ), que te apoyo en casi todo ( excepto en el dejar de hacer las cosas, y en el suicidio! ) que eres lo que más me alegra, eres el que me pega los microbios ( aunque sea por teléfono o telepática% ) y que si me pidieras te dejaria de hablar, pero jamás de quererte, pues eres demasiado importante como para dejarte de lado, para olvidar todo lo que hiciste en mí.

...Despues de una larga espera, pude saber algo de tí de nuevo, y no sabes cómo me alegre, no sabes como volví a sentirme viva...

Quizás me fallaste en cosas importantes para mí, ya fueron, no todos podemos estar en todo y con todos, aunque no sé los motivos, o los sospecho, y si son esos los entiendo... te quiero mucho demasiado en extremo...

Estoy colgada en muchas cosas, nos hace falta claridad, o al menos ser más explícito conmigo, porque soy media boba... lo siento!

Pero como sea la situación Te Quiero más que la re...! como dices tu!

y te mando besos, con sabor a naranja, porque eso necesito ahora! jah!

Te adoro mi Desgraciado Eduardo! ( Alias Eddy,para que no se confunda con otro Eduardo )

... Voces ...

Oír voces ajenas incita a crear cierta imagen de cierta persona, sin embargo oír conversaciones ajnas es atemorizante, pues puedes darte cuenta de ciertas cosas que jamás habias notado, pero que están presentes...

Hoy llegue tempranísimo a la U, como de costumbre, a pesar de que me quedé dormida, por lo que no pude tomar desayuno, y quería solo llegar a la bendita cafetería para comprar una cajetilla de cigarros y un buen Mockaccino Spresso, para mi desgracia llegué a las 8 y la cafetería comienza a atender a las 8:30, y hacia un frío de los mil demonios en el patio, así que me ubique dentro de la cafetería, e intente de escribir algo en un cuaderno, pero no podía, ya que había mucha bulla, todo ése alboroto provenía de unas niñas que estudian sicología (que creo que van en 3º) y que estaban discutiendo acerca de la confianza que le tenían a sus parejas y de la seguridad en una relación, si bien el tema es interesante, hay que hacerlo de manera moderada, por que, al menos a mí no me gustaría que toda la cafetería se enterera de que le abri el mail a mi pololo y que le borré los mails de la ex polola... algo estúpido pero una de ellas lo hizo... y desde entonces comencé a pensar, "ésas son las futuras sicologas, que nos dirán si estás loco o no?... mejor me ahorro la consulta y me suicido de una" .

Después seguí con mis asuntos y comencé a pensar en el tema que ellas había estado conversando, la confianza on tu pareja,pololo,pierna,como quieras decirle...para mí es super importante la confianza, más allá de que te diga cuantas veces va al baño, o qué hizo a tal hora, con tantos minutos, nunca haría un sumario, pero si a "esa" persona le nace contarte ciertas cosas, es gratificante, pues te das cuenta de que realmente hay comunicación y que hay cariño y confianza, yo al menos he tratado de ser lo mas sincera con las personas que he tenido a mi lado, ya sea como amigos, o "algo más".

Bueno al final ellas se retiraron, y comencé a analizar las voces de cada una, y la más "chillona" era la más buena pal' weveo (como se dice en chilensis) y la más callada era la más puritana, sin embargo la niña puritana tenia su lado B, y eso es bastante sorprendente... pues yo siempre la ví como inocente, y ahi afirme el dicho o el aforismo o la wea que sea " Las calladas son las peores"

jeje...

En fin, no sabría que más exponer en esto, solo una pequeña observación de lo que ocurre en una cafetería...

Mil Saludos a mi Eddy, que lo amo, lo adoro, es mio mio!!!! y que iremos a ver la pelicula del año " El Rey de los Eddy's"... digo Weones... jeje, no se enoje, si sabe que lo amo mas que la re chucha!

Saludos a los que lean, y eso...

Byes!

Metamorfosis ...

No sé como comenzar a escribir, tengo tantas cosas en la mente que no sé por dónde empezar a desentrañar todo lo que pienso, lo que siento,las cosas que estoy viviendo...

Ultimamente he estado pasando por días bastante extraños, entre los que me he sentido feliz, por cosas superficiales, cosas que antes no hubiera tomado en cuenta, sin embargo me ponen "alegre", pero de pronto hoy hablar con una amiga trajo en mi una sensación de "vacío", cosa que hace mucho no sentía... al menos eso creo, como sea, me siento entre bien y mal, porque extraño demasiado muchas cosas, que antes me hacian eternamente feliz, y que eran cosas simples, pero que para mí eran invaluables...siempre me he sentido vacía, pero hoy me siento más que nunca, porque extraño a mi desgraciado mayor, aunque suene cursi, el "amorsh de mi vida", la persona que más he querido, y que más quiero...

En fin, es esa sensación de desesperación, por tenerte pronto, por verte, por sentir tu presencia y más aún oír tu exquisita y seductora voz.

Pero, antes de esa conversación, era una persona fría, toda una mala persona de adentro, como que a veces pienso que me estoy "transformando" en alguien que no soy, que nunca he querido ser, la persona que siempre fingí ser, la persona fría, que era completamente feliz con cosas superflúas, y más aún, concentrada en un mundo lleno de frivolidades y de competencia, esa finjo ser, y creo que finalmente terminaré por serlo, pero no quiero, y es por eso que a pesar de que me siento pésimo en estos momentos, en los que te extraño más que nunca, en los que realmente necesito que me escuches, me siento feliz, porque me siento como relamente soy...

Quizás un poco egolatra lo que he escrito hoy, pues no he leído mas que yo, yo, yo, ... pero es la verdad...

Dejando un poco de lado mi egolatría, no sé nada de tí hace mucho, (un par de días, que han sido eternos )y bueno, eso me pone media triste, pero como dicen, los reencuentros son los mejores, eso espero... ahora estoy muy contenta, porque el viernes ( probablemente ) veré a mi niña Malina, que pucha que la quiero, es una de esas personas que realmente valen la pena, de esas personas que no te defraudan y que se demuestran tal como son, sin máscaras, no es como yo, es solo ella... y por eso la quiero mucho, porque me ha escuchado, y porque me ha comprendido a pesar de nuestras diferencias, hemos aprendido a aceptarnos y a querernos de manera recíproca, y eso es demasiado valioso... siempre he pensado que las amistades más extrañas son las mas valiosas, por que son únicas en su especie, tal como lo que hemos tratado de crear con Eddy, y ahora con Malina, que es una niña preciosa de alma...

Ahh!!! ahora escuchando Edward Scissorhands... soy feliz!... sisisisisisisi!!! haha! ... creo que es una de las bandas sonoras que mas me relaja, y que mas me hace dejar de lado las barbaridades que tengo en mi mente, tal como los sueños que he tenido ultimamente, Suicidio... no sé, muchas veces lo pensé, y bueno debo admitir que lo intenté, pero como que no dió resultado... en fin, el ver mi sangre a mares en los sueños no es muy acogedor ni muy gratificante que digamos, la verdad es que me atemoriza eso, caer de nuevo en ese juego de hacerte daño, de comezar a cortarte, o cosas así, no es muy entrete, pero bueno, creo que será una etapa superada, de nuevo... jah! La vida muchas veces es injusta, pero hay que lidiar con ello, y así seguir adelante y ser fuerte, al menos yo trato de serlo, por los que me rodean y que sé que me necesitan ( aunque suene egolatra ) porque por mí, ya me hubiera ido! ... como dicen por ahi " Lo que no te mata te hace fuerte ", pero como dices tú, yoya quiero dejar de serlo... seh, queda esa interrogante, que pasa si quieres rechazar esa fortaleza, y solo morir, darte por vencido... pero siempre están los que dicen "oh el weon/a mamon/a" por no querer seuir adelante, y más encima te toman por "depresivo" y qué chucha saben ellos que mierda has pasado en tu vida, para sentirte así?... no no saben nada! así que no se metan! jeje!

Qué más puedo decir, que te quiero, que te adoro, que eres lo más lindo del fucking mundo, y que te extraño más que la rechucha!!!... mi Eddy, mi Don de la Palabra... mi todito! a pesar de que tu no me quieras tanto, yo si!!!! te quiero mil de mucho!

Creo que eso sería... sorry si me extendí un poco... pero tenía que desahogarme...

Besos!

Aüf!

te quiero te quiero!!!

To Carlitos

Hum... la ampolleta apocalíptica, o quizas eres tú el apocalíptico que no trata con amor a la pobre ampolleta... jaja.

Es extraño como me haces reír, con cosas tan bobas, cosas que en mi pasado la hubiera catalogado como :Oh... la wea tonta... la wea imbécil sin embargo hoy me hacen reír, y no sabes cuanto!!!

jojo... Gracias por hacer mis días más alegres, más graciosos, y con un humor infantilmente negro... jeh!, por entenderme, y por escuchar ( o mejor dicho leer ) mis barbaridades, tambien agradezco que me hagas rabiar y que me webees... y pu** me cortaste toda la inspiración, maldito desgraciado bastardo...

... como sea te quiero mucho, eres una gran persona, y estoy súper mega hiper feliz de haberte conocido, aunque las condiciones son medias extrañas, pero igual cuentan...

Te quiero mucho, cuasi cuñado... jaja! nohh! mi niño, mi Cuasi Desgraciado...

Byes!

La Frutilla...

una Canción que me gusta mucho, y que me llega... jaja

Strawberry Fields Forever - The Beatles

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.

Nothing is real and nothing to get hung about.

Strawberry Fields forever.

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.

It's getting hard to be someone but it all works out.

It doesn't matter much to me.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.

Nothing is real and nothing to get hung about.

Strawberry Fields forever.

No one I think is in my tree, I mean it must be high or low.

That is you can't you know tune in but it's all right.

That is I think it's not too bad.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.

Nothing is real and nothing to get hung about.

Strawberry Fields forever.

Always know sometimes think it's me, but you know I know when it's a dream.

I think a "No" will mean a "Yes," but it's all wrong.

That is I think I disagree.

Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.

Nothing is real and nothing to get hung about.

Strawberry Fields forever.

Strawberry Fields forever.

Strawberry Fields forever.

Ohh el desgraciado desesperante, esperate, cuando te vea te voy a golpear!!! jajajaja!

Besitos TQM!

+ Die With You +

Fuck! me resfrié ... atroz! tendré que ir a la U con los mocos colgando... jajajaja! nah! hoy para variar no fuí, es que me sentía muy mal en la mañana, me dolían hasta las uñas, y más encima la manicure quedo pa' la cagá, con todo el weveo de anoche, entre vómitos,fiebre,pastillitas, y weas raras... me duele demasiado la cabeza, creo que moriré...

En fin, debe ser donde me voy a la U con el pelo "estilando" como dice mi mamá... si es una bruja !!! predijo que me resfriaría... jajaja, podría decirme las alternativas de las pruebas... jo o.O!

Ahora relajándome escuchando Blutengel, ya que no sé que otra wea hacer,mi niño ahora te entiendo, es una lata estar enfermo! pero al menos tú estabas con tu mamá, yo estoy más sola que un dedo... debo cocinar,debo hacer aseo, y más encima estudiar, ahh, se me olvidaba estoy enferma... jaja! pero igual hago toda esas weas! obvio si soy mujer! jojo! ... u_u!

Me gusta demasiado esta canción, pero la verdad es que me gustan todas n_n, es que con la voz de Chris Pohl quien no se derrite? jajaja!

Como sea dejo esta cancion que me encanta... una de las tantas!

Blutengel - Die With You

You do everything for me

Protect me from the shadows

You hold me when I'm falling

Chase all the bad dreams away

You hear me when I'm calling you

Wash away my tears

My blood is poisoned, my soul is aching

I'II die for you once more

But once you hurt me and

I can't forget the pain

The razorblades inside my soul

Inside my soul

I tried to forget you

I tried to love you

But I hurt you all the time

I cant't forget you

I'm afraid to touch you

And I always see you cry

I tried to forget you

I tried to love you

But I hurt you all the time

I cant't forget you

I'm afraid to touch you

And I always see you cry

You do everything for me

Protect me from the shadows

You hold me when I'm falling

Chase all the bad dreams away

You hear me when I'm calling you

Wash away my tears

My blood is poisoned, my soul is aching

I'll die for you once more

But once you hurt me and I can't forget the pain

The razorblades inside my soul

Inside my soul

I tried to forget you

I tried to love you

But I hurt you all the time

I can't forget you

I'm afraid to touch you

And I always see you cry

Let me die, let me die, let me die with you

And I wish I could die with you again

And I wish I could die in your arms again

I want to die with you...

♥ Snifes ... puta el resfrio re ql!

jaja!

cof cof! ... jaja! XD!

...Te quiero mas que la re chucha Eddy desgraciado!

saludos a los demás!

Mariposas__________♥

Mariposas_____________♥

Se oía una voz débil, un susurro en el viento, unas pisadas lejanas y más aún una agitada pero tenue respiración, la chica de ojos húmedos y de sueños quebrados huía, se sentía su temor, se notaba que tenía miedo, solo se oía unas mezcla de palabras ininteligibles que con su temblorosa voz emitía -“no te vayas, no me dejes, quédate”- le hablaba al viento mientras entre sus pensamientos tejía una ilusión.
De pronto la encontré sentada en un tronco seco, entre los pastizales, su rostro que un día estuvo sonrosado, hoy estaba pálido , sus cabellos que un día brillaron como el sol mismo, hoy opacos como la noche, y sus ojos que un día destellaron luz, húmedos y perdidos estaban…
Me detuve a observarla mientras sostenía algo en sus manos, pequeñas y suaves, le susurraba a sus manos – Lo quiero, lo extraño, díselo pequeña mía, dile que lo amo, que no puedo soñar sin él, que mis ojos son extraños sin los suyos… - de pronto abrió sus manos y de ellas una pequeña mariposa surgió, era la más hermosa que había visto en mi vida, era de colores violetas, y con unos destellos dorados, tras despedirse de la mariposa, la niña de ojos húmedos me giró su cabeza y advirtió mi presencia, se inquietó, creo que intentó correr, sin embargo susurro algo, que mis oídos no alcanzaron a oír, y luego esbozó una sonrisa, fue la sonrisa más triste que había visto en mi corta existencia, y me preguntaba yo, ¿ cómo una niña que alguna vez fue tan hermosa, podía estar tan decaída, tan triste? Mientras yo pensaba eso, ella se acomodo en el tronco seco, y comenzó a hablar con sus manos, pero esta vez de sus ojos caían lágrimas, pero no eran lágrimas comunes, sino que eran lágrimas de plata, lágrimas brillantes, que parecían perlas, y ahí me dispuse a observar que haría esta niña, de un momento a otro se levanto de su tronco, y comenzó a danzar, una danza triste, y comenzó a murmurar, trataba de entender lo que decía, pero no podía, de pronto un millón de mariposas llegaron, que desfile de colores, eran todas brillantes, excepto una, que era pequeña y negra, triste y vacilaba ante el susurro de los árboles en contra de el viento, la niña de ojos húmedos saltaba y danzaba más y más, hasta que tomo en sus manos una mariposa, y todas las demás desaparecieron, había tomado la más pequeña, la mariposa débil, y le hablaba, - Mariposa, mariposa mía, eres como mi alma, triste y divagante, titubeas ante la muchedumbre, eres única, eres la más pequeña y frágil, mariposa mía – pronunciaba una y otra vez, sin embargo en un segundo la mariposa desapareció.
Desperté en el campo lleno de flores, las flores con los aromas mas suaves, las flores de colores más hermosos, pero la niña ya no estaba, solo estaba aquel tronco seco, y un espejo, miré por aquel espejo y ví un reflejo, era una sombra detrás de mi cuerpo, miré bien, y era la niña de ojos húmedos, era ella, y ahí me dí cuenta de que aquella niña era yo, atrapada en mi mente…
… Se oía una voz débil, un susurro en el viento, unas pisadas lejanas y más aún una agitada pero tenue respiración, la chica de ojos húmedos y de sueños quebrados huía, se sentía su temor, se notaba que tenía miedo, solo se oía unas mezcla de palabras ininteligibles que con su temblorosa voz emitía -“ no te vayas, no me dejes, quédate”- le hablaba al viento mientras entre sus pensamientos tejía una ilusión… la ilusión de encontrar una estrella guía, una estrella fugaz que guíe los pasos de aquella niña atrapada en mi mente … ♥


Un escrito que hice pensando en mi Eddy...tu sabes que te quiero mucho ... Mi Estrellita fugaz!

... Melencolía ...

MELENCOLÍA

Oh melancolía…tu que te apoderas de mí,

y no me dejas alcanzar los brazos de mi amado

Oh sus dulces brazos de terciopelo…

Eres egoísta… como la luna con sus estrellas.

Déjame libre por lo que más quieras… de la angustia y el dolor

Ya no quiero escuchar los cantos de los violines tristes.

Sigues a mi lado…

Compañera sufriente y cálida,

tanto me necesitas para sobrevivir???

Soy tu alimento de lamentos infinitos,

aunque padeciente vuelves a mi alma inconsolada.

Podré decir que te Amo?...

O que siempre te he amado…

Porque tú eres la única

Que nunca me ha abandonado,

En esta dimensión de sinsabores

Eres misteriosa como la opera sin canto

Hueles a susurros de mil voces olvidadas en el tiempo,

y quitas espacio a mi mente confundida

Tus ecos dan sentido a mi existencia de emociones intensas

Como sacarte de mi alma…melancolía mía

Si eres la única que me cantara al oído,

por el resto de mis otoños secos y brumosos.

De tu cáliz beberé

Hasta secarme en un último suspiro…

Oh melancolía tu que te apoderas de mí

¿Sigues a mi lado?

¿Podré decir que te amo?

Eres misteriosa como opera sin canto

Como sacarte de mi alma melancolía mía

Mía…

Adoro esta canción, opino que es hermosa, de un grupo Chileno ( creanlo ) de bastante calidad ... Enochian Angelus, me gustan bastante, aunque solo he escuchaod 3 temas, se viene la compra del cd ( Creo ) jeje!

Gracias Mona por permitir conocer a ests músicos tan excelentes, te amo mi putinga chica! ... n_n ... y ya sabes pronto seremos Oubli ... siii!!!

Besos a Eddy...

y a Soledad... no sé quién eres, pero igual!

Carito!

Buena semana?

... Miles de cosas que expresar... demasiadas diría yo... si bien creo que me fué regularmente pésimo en la prueba de Romano, espero que sea un azul, al igual que en las otras 2 cátedras departamentales que hice... aunque puedo decir que me tiene en cierto punto relajada, no sé porqué, pero me siento más relajada ahora que salí de "esos cachos".

Analizando todo lo que tengo que hacer y lo que hice, me siento bien, confiada y plena... creo que es una de las primeras veces en el año ( si digo " en mi vida" es muy extremo ) en que me siento con esta confianza.

Haciendo "itinerarios" o "bitácoras" para estar organizada, y coordinar mis tiempos, creo que tendré una semana bastante buena...

Lunes veré a una de mis mejores y digo mejores a pesar de conocerla hace no mas de un año, pero ha estado conmigo cuando he necesitado de alguien, me ha escuchado y yo a ella, hemos compartido muchas cosas, y debo reconocer que la entiendo más de lo que ella estima, y espero que sea recíproco... Mi Mona, Mi Putinga Chica, la weona que me hace reír con pelambres y weas raras del San Angustia... y estoy tan feliz por ella, que se haya retirado de "esa cagá" de colegio, en el que todos eran unos rancios ( obvio que hay excepciones, pero son las mínimas ) en el cual la envidia y las traiciones están a la orden del día, y puta que me costó adaptarme a ése estilo de "vida escolar" porqué, todos los días habia un problema... ( que esa weona me odia por un mino, que la miró feo, que hablo mal... que es lesbiana, que es flaite... cada wea estúpida, personas que no tienen vida personal y que se preocupan de lo que haces y de lo que no... ) pero así fué, y sobreviví...

Martes iré a clases... y sabré dos de las 3 notas... puaj!

Miercoles saldré con un amigo que quiero mucho, Mario... si bien algunos conocen la historia... y otros no, queeeeeeeeeeeeee peeeeeeeeeeeeeeeeeena por ellos, porque ni ahi con contar el drama... jaja!, solo que a ése weon a pesar de que me sacó unas lágrimas en 2º y en 4º medio, el Ing. de la USACH, puta que lo quiero, es uno de mis mejores amigos, y em... el jote que más adoro!... haha!y a pesar de que eres un perdido en el universo-espacio, te agradezco que me quieras acompaña al Doc, a pesar de que no iré, pero ya sé a quien pedirle que me acompañe al ginecologo... hahahahaha! que rancio XD! más jote no puedes ser Mario Castro! ja!

Jueves... no sé qué chucha tengo!

Viernes ... Cátedra de matemática... uhhh!!! q me vaya bn!

y eso...

haha algo aurada porque me voy a la casa de mi hermano... jojo!

Saludos a los que se dan la paja de leer estas weas...

Saludos a Mi Eddypon, sorry por la llamada de ayer, no sabía que estabas en clases! u.u! pero te quiero, y lo sabes maldito!

Byes!