Odio...

No puedo creerlo, despues de todo, lo que no creía posible sucedió... a pesar de que me negaba a creerlo, ha sido así todo este tiempo, y quizás ahí está la explicación de que ella me odie tanto... que de un día para otro me dejara de hablar, y dirigiera su mirada con odio hacia mí, sin saber el porqué...

Pero aún no me cuadra, no entiendo porqué me haces esto... porqué hablas así de mí... ¿ no te quise lo suficiente? ¿ no eras lo primordial en mi vida? y tú... ¿no me amabas tanto?, tú eras el que decía "jamás te haré daño, a pesar de la distancia, y de que todo se acabe algún día..." todas esas frases clichés, todas esas palabras bellas y todo lo que me prometiste se fue, se fue...

Ahora todo lo que hay es odio, es el odio que nació para tí, y tú fuiste el encargado de que naciera este sentimiento tan vil... porque con tus mentiras y con tus estúpideces, creaste un mundo irreal en el que yo era diferente, dónde yo hacía las cosas que querías, y tí hacias lo que querías conmigo... cuando fue al contrario, y a pesar de que fuí mandona, y pesada, lo lamento,porque quizás no te merecías eso... claro eso pensaba hasta anoche, ahora pienso que debí haberte hecho todo el daño posible, y debí hacer que te revolcaras en el suelo hasta que pidieas clemencia, tal como lo hice muchas veces antes, pero a tí, te traté con todo el amor que pude, fui lo más sincera y lo más cariñosa... pero ¿qué me das a cambió?... mentiras... pero, al menos yo sé lo que paso, y tú también lo sabes, y con eso basta, porque estás tan trastornado que no aceptas que no paso nada, y por eso inventas esas barbaridades...

En fin, solo me queda decir, que tengo mucha ena, porque nunca creí que fueras capaz de tal bajeza... y bueno, quizás la venganza sea la más dulce... así que ya presiento el sabor dulce en mis labios...

Tschüss...

Eddy, besos para tí... Te Amo Mucho!!!! muack!

Ich liebe dich...

Te amo más que ayer
Te amo mil veces mil
Te amo más cada noche
Te amo mas con cada atardecer
Te amo más que a mi vida
Te amo con cada sonrisa
Te amo en mis sueños
Te amo tanto que me desvelo
Te amo con mil lágrimas
Te amo de manera lunática
Te amo a escondidas
Te amo tanto que por tí moiría

Te amo por lo que eres
Te amo por lo que quieres ser


Te amo Eduardo C.

Con alcohol en las venas!!!

Ayer, un día sábado ... levantádome temprano, pues debía hacer el cortometraje con mi amiga personal, mi xanxi... Macarena... pero antes debía pasar por la Universidad a buscar un libro para estudiar Introducción al Derecho, por lo que la Universidad fué nuestro punto de encuentro... luego partimos a tomar la micro y el siguiente diálogo se dió :

Caro: Maca, está muy caluroso, tengo calor...

Maca: wna, me derrito... se me pegan las zapatillas en la vereda...

Caro: uhh, como en patronato...

Maca: qué micro vamos a tomar?

Caro : emm, no sé poh! tu me guías! yo te sigo!

Maca : ¬¬!

Caro : Tomemos una micro decente!

Maca: yaaa...!!!

Se nos pasaron como 5 micros , pero al final tomamos una que decira "providencia"... y en la micro nos dispusimos a grabar el cortometraje... sin embargo nos inquietaba cierto personaje que tenia mala facha... por lo que nos sentamos detrás de una "pareja mamona", luego subió un "caballero de verde" y me alegré muchisimo, pues estaría mas segura la integridad de mi cámara... n.n

Al cabo de unos minutos, ya estabamos en providencia, escuchando rammstein, en la micro... nos pasamos, por lo que nos bajamos raudamente, y para variar, no tenia idea donde mierda estaba... así que nos empezamos a ubicar.. preguntando en los kioskos (o quioskos, quioscos...¬¬) para ubicar a nuestro buen hombre Françoise... sin embargo nuestro personaje se encontraba un poco lejos... (en gran av. poh wn!) así, q empezamos a ver nuestro capital... y no era mucho, asi que decididamente para ahoragr nuestras penas, nos fuimos a un bar pub antro de mala muerte... en provi... jaja, a beber... sin comer... por lo que el alcohol nos tomo de manera colosal...por lo que creo que se movía el piso, de y de pronto todo lo que decía mi amiga era gracioso...

Caro: Maca, quiero hacer pipí...

Maca: puta la weona meona! ya anda al baño.!!!!

Caro: yaaa!!! cuidame las cosas ...

La caro en el baño... casi se cae... y se le movía todo... pero aún así no "guitrió"... jajajaja! XD!

Caro : Ahh que alivio...

Maca: ohh mira el wn rico...

Caro: Maca, te hizo mal la cerveza! o sea... el wn es horrible!

Maca: ohh wn... seh se me empañaron los lentes!

Caro: jajaja

Luego salimos del bar... a comer algo... unas papas fritas marca Lays, y unos Twistos... mega nutritivo... intentando meter el boleto en el metro... mostrando el pase... con el medio tufo.... jajaja...

Luego... emperendimos el viaje... sin embargo antes de tomar el metro...

Caro: maca, tas segura que hay que ir en esta dirección?

Maca: SIII weona, sii!!!

Caro: no sé... a ver...

Maca: ohh, wna... no es pal otr lao...

Ahi, subi' a penas las escaleras y nos cabiamos de anden... muerta de la risa, comiendo papitas...

en el metro...

Caro : te apetece rammstein?

Maca: Obvio!

Caro : Du Hast... canta weona!

Maca: ya ya!!

la gente nos miraba...

Maca: wna tengo calor

Caro : Wna si hace calor!

Maca: oxigeno... me ahogo!

Caro: jajajaja!

LLegando a el mall vespucio...

Caro: Vamos a ver a alex?

Maca: en serio?

Caro: sipo!

Maca: yapo!

Entrando a Falabella... con calor... subiendo y llegando a la seccion impresoras, estaba él... Alex, la persona más tierna... pero que no quiero lo suficiente... jaja!

Alex: ohh! y tu?

Caro: holi mi niño!(se me movía aun el piso)

Maca: Hola

Alex. Hola

Caro: Alex ella es maca, maca el es alex

...

y ahí conversamos, y salimos a caminar fuera de la tienda... muertas de la risa, nos sentamos en una plaza a fumar, junto con don Miguel... y así se nos pasó la curadera... y despues el papi de la maca nos rescató... de aquel infierno... para comer algo es su humilde morada!

jajaja

tengo sueño...

pero algo así fue lo que ocurrió ayer...

Muy cómico...

Moraleja : No tomes sin comer!!! sino darás jugo hasta cansarte! jaja!

Saludos a mi Eddy que adoro muack muack!!! y a Dengue! ñaus!!!

Adiós o no...

Tiempo sin escribir nada, creo que es porque no he tenido tiempo, y aunque pueda organizar el tiempo, no he podido escribir... ¿falta de inspiración?, no creo que sea eso, sino que no he tenido ganas de hacer nada, solamente el pensar me agota, y es muy extraño, ya que siempre he sido una persona enégica, sin embargo ultimamente no he podido focalizar las energías para esto... y ni si quiera he podido encontrar las palabras correspondientes a lo que estoy sintiendo, porque... realmente no sé que siento, ni que es lo que pienso, solo hago las cosas por inercia, estudio, trabajo en mis investigaciones, escucho música (porque es costumbre) y ya ni hablo... solo me dedico a observar, como pasa el tiempo... quizás. O solo observo el horizonte y me alejo un poco de mi realidad, que no me puedo quejar, es decente, ya que como siempre digo "siempre hay alguien peor que tú"... (en el sentido, de que hay alguien que está en peores situaciones que tu, por lo que no deberías "quejarte" tanto) sin embargo, como tambien suelo decir... "podría ser mejor", pero es muy extraño, ya que he puesto todo mis esfuerzos para que sea mejor, y cuando digo todo... me refiero a todos mis esfuerzos... Pero como ayer me dijo mi amigo Pancho, "quizás las cosas no deben ser así ". y creo que me faltaba eso, que alguien me dijera " despierta... la realidad es otra, no vivas en un sueño... " a pesar de que no me considero una soñadora, estuve inmersa en un profundo sueño, de cielos aterciopelados, con preciosas tonalidades... donde las palabras solo eran algo ficticio, y que todo lo que una vez creí que podía ser, no será...

Imagino que deben sentir lástima por mí... me da igual, pues sería mentir si asegurase que no me da pena, el que haya sido una "boba", pero mejor aún es dárse cuenta de las cosas, y dejar que todo siga su ritmo, como siempre debió ser.

Tal vez suena como una despedida, tal vez no... quizás como una advertencia... o solo un montón de palabras inútiles de una niña que se puso "inútil" por un tiempo...

Si esto ha de servirle a alguien, me sentiré halagada, sino ... bueno, gracias por leer...

Besos a todos los que se lo merecen... pero ¿quién soy para decirlo?, así que mejor... Besos a quienes quieran recibirlos, pues no hay nada peor que dar algo a alguien que categorizas de "merecedor" y no quiere recibirlo, privando a otros que lo recibirían con los brazos abiertos.

Labios Cosidos.

Labios cosidos

Un día conocí
A un niño
Que tenía los labios cosidos

Era delgado
Y su cuerpo desnutrido
Pues sus labios
Estaban raídos

Un día caminaba por un parque
Y vio un payaso
Tal era la gracia de este
Que de la risa
Descosió los labios del niño.

Hace tiempo que no escribía en el blog... en fin, este es uno de mis mas recientes cuentos, algo extraño, quizás latoso, y sin sentido, pero me gusta, lo encnotré adorable... las cosas que puede crear mi imaginación... todo gracias al gran maestro, mi amor platónico... Tim Burton...

Besos de los más dulces a Elessar, espero que nos veamos pronto...

Saludos a Dengue, gracias por todo.!

bye!

... No More I Love You's ...

Hum, he tratado de escribir algo todo el día, pero cada vez que me inspiro no puedo expresar lo que siento... hasta que algo surgió, y empieza así...

Sin palabras, me encuentro hoy, tratando de descifrar lo que pasa por mi mente, y aún más en mi corazón, tras ver un hermoso atardecer, con aterciopeladas tonalidades cuan Monet plasmó, trataba de desconectar mi mente de mi corazón, para que así las palabras fluyeran, sin embargo no pude, ni siquiera pronunciar una palabra, solo estaba en mi mente el decir Te Amo, mientras recordaba aquella estrella fugaz que deleitamos en aquella noche en la que los astros nos recordaban cuán felices podíamos ser, tan solo con soñar… y mientras mi alma se regocijaba, llena de júbilo por gozar de tan majestuosa compañía tras un cielo raso salpicado de ilusiones… pero mis palabras no podían coincidir con lo que deseaba decir, me sentía bajo presión, y fue tanto que tras oír el tono del teléfono, rompí a llorar, no pude contener el dolor, no pude contener la pena que afectaba a mi corazón en esos momentos…
Por más que intentaba de frenar las lágrimas, más surgían de mis tímidos ojos, entre sollozos y labios apretados, imaginaba tu abrazo fuerte, un abrazo sin fin, y podía incluso oír tu voz, ¿qué me decía?… tranquila, ten calma.
Pero no era así, solo estaba el silencio, y quizás el sonido de una canción conocida, que me trataba decir algo “No more I love you’s”… sin embargo estruendosamente pude notar que el atardecer había acabado, que aquel hermoso ocaso no estaba, y que la noche ya era mi compañera… y ahí noté como las hojas caían, y resonaba en el aire tu nombre “Elessar, Elessar” una y otra vez, pero no eran mis labios los que lo pronunciaban, sino que mi alma, ella anhelaba tenerte cerca una vez más, pero no podía, pues la distancia era demasiada, y el silencio más me consumaba, solo quería volar hacia tu regazo, y perecer en aquellos brazos que más de una vez me han mantenido en la tierra, alejándome de todo lo que me aterra, alejándome de la muerte y dándome motivos para seguir, pero hay cadenas, cadenas que me atan a quedarme en la oscuridad, en la fría oscuridad, tengo miedo, no hay más que decir… solo que tengo mucho miedo de olvidar ciertas cosas que valen la pena… tengo miedo de caer en tu olvido…

Bueno, todo lo escrito son "aluciones" a ciertas "situaciones" o "sucesos" que he experimentado hace algun tiempo... mezclados con algo de fantasia... está dedicado a la persona que más amo en este mundo... Eduardo Carvacho, que ha sido una de las personas mas importantes desde hace ya un tiempo, y la verdad es que de a poco se ha ganado mi cariño, y mi amor... de manera paulatina, pero cada día lo quiero y puede decirse que casi amo, por lo que es, y por lo que quiere ser... [ You Complete Me ]

Saludos a Dengue... gracias por su afecto...

¬¬

...

Qué puedo decir, tengo muchas expectativas en estos momentos, en demasiados ámbitos, y la verdad es que me siento cansada, y no sé si podré cumplirlos todos como deseo yo... siento que estoy decayendo, y dejando de lado ciertas cosas que aprecio y valoro demasiado porque mi poco tiempo no me alcanza, ya que lo ocupo para lidiar con los estudios, con mi familia, y lo otro poco y nada que queda lo divido entre mi persona y mis amigos... sin embargo siento que he dejado muy de lado a mis amigos, a mis creaciones (cuentos, poemas,canciones... etc) y para qué decir de la música, ya casi no practico música, he dejado de lado por completo mis estudios de guitarra, y el violín ni si quiera lo he comprado y creo que no tendré tiempo para estudiarlo...

¿Qué pasa entonces?

por mas que trato de dar lo máximo de mí no puedo, porque simplemente no me alcanza el tiempo, y lamentablemente hay personas que no comprenden eso, y para mi desgracia no puedo dividirme y estar en dos lugares a la vez, lamento si ilucioné a más de algun@ con mi asistencia a cierto lugar, y con mi presencia en cierto "evento" pero hay otras prioridades, y más aún, hay personas que, por más que me duela, son más importantes para mí en estos momentos, por lo que hay que ser comprensivo, sin embargo eso no significa que no quiera a las demás personas, sino que hay que entender que no siempre podré estar en todas, aunque siempre lo he deseado, pero no se puede... y lamentablemente (reitero) que hay personas que en estos momentos son más importantes para mí.

Y si... no ando con ánimo para seguir escribiendo, ahora haciendo un informe, y estoymega perdida en el espacio-tiempo, ya que me tiene un poco lateada esto del embrión humano... quiero carretear... jeje

A todo esto... ayer en el cumple de mi sobrina, mi hermano lindo... me dió Roncola... es que hacía mucho frío... jejeje, y no me curé! juju... fué lo mejor del cumpleaños! jajajaja y eso que casi nos tomamos una botella entera entre los dos... jiji! **** Ojo no era GRASA E' CARRETA *****

así que no sufrí ningun efecto secundario... jajajaja!

Saludos a Dengue por sus siempre bienvenidos Posts...

y a Eddy... mi amor Platónico Aristotélico Filosófico y weas así... que fome la wea!!! ajajajajaja

Chau!

Hipocresia

"El hipócrita se toma más trabajo para parecer hombre de bien que esfuerzos necesitarían para serlo."

Aparisi Guijarro.

Hoy en el trayecto a mi casa venía observando a una señora que estaba relativamente a mi lado en la micro ( en el asiento contiguo al que me encontraba yo ), la observé creo que todo el camino y pude contabilizar más de 5 veces que se "percinó" ante iglesias, "animitas" y lugares "Sacros".

Y recordé las palabras que una vez emití en el colegio, cuando estaba aproximadamente en 1º, "Odio a los malditos hipócritas que se percinan cada 5 segundos, y nunca han hecho nada por ayudar a los demás, y que con suerte creen en una religión, al igual que detesto a las religiones, ya que solo te enseñan lo que quieres que aprendas y no te muestran la realidad privandote de todo conociemiento, y designándole un aspecto puduroso al cuerpo humano y a la relación sexual, apegada a los tabúes y creando una conciencia social moralista que ni si quiera las mismas personas que las inculcan las llevan a la práctica, odio a los puritanos que predican amor al projimo, y que estoy segura que al lado de una persona de escasos recursos o de un vagabundo huyen despavoridamente, pues su ignorancia les nubla todo."

Y creo haber esbozado una leve sonrisa, ya que desde mis 14 o 15 años he pensado así, y a quienes se los he comentado me han dicho que soy poco menos que una satánica y que me deben exorcizar, excepto mi familia (directa) que me han apoyado en la desición de no profezar ninguna religión y que nunca me han obligado a creer en nada, puesto que siempre desde muy niña me dieron la convicción de creer en lo que veo, y en mis razonamientos, por lo que tampoco creo que un "ser Supremo" nos haya creado, sino que en la evolución de bacterias, que luego se transformaron en organismos pluricelulares creando así la vida.

Sin embargo creo que como todo hay un balance, por lo que,como hay bien debe existir el mal, pero el bien lo hacemos nosotros y para qué decir el mal... a mi no me vale la excusa de que "el coluo' metió su mano" ya que son farsas, porque si algo te sale mal es porque no lo hiciste bien, por lo que "uno cosecha lo que siembra".

Bueno, no me extiendo más...

Saludos y besos.

Dengue lo quiero harto.

Eddy, Te quiero mucho mucho, ok?

Elogios.

"Uno puede defenderse de los ataques; contra el elogio se está indefenso."

S. Freud.

Je, en lo particular me gusta esta frase, y es muy cierto... ya que cuando estas en situaciones de weones/as babosos/as qué puedes hacer si te "invaden" de elogios... no puedes huir pues eres mal educado, si lo contradices eres depresivo, y si les cortas la inspiración eres un weon pesado.

En todo caso cuando me ha pasado, yo los freno con el típico "ya!"... para que se den cuanta de que molesta y que es suficiente, y me importa un bledo si me creen pesada, ya que me aumenta el ego... de eso me alimento... jaja!

Y de los ataques, obviamente que puedes defenderte, no hay nada mejor que la venganza... jeje.

Saludos a todos.

Dengue, eres un amor de persona...

Eddy... tu sabes todo lo que significas para mi... te quiero mucho de harto de demasiado!

Errores.

"El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada."

Johann W. Goethe

¡¡¡Qué certero es este pensamiento o frase!!!!! . La verdad es que la persona que no intenta nada, nunca sabrá de errores, y al no saber de errores no sabrá nada de la vida, pues de esas "caídas" es de las que aprendemos... debo admitir que me he caído un par de veces, con ciertas personas con las que me "inmiscuí", pero creo que me dí cuenta a tiempo y no seguí equivocándome, pero de igual manera aprendí muchas cosas.

Espero seguir equivocándome, para así cada vez caer y aprender cosas nuevas,sin embargo espero que cuando me equivoque me dé cuenta de mis errores, pues equivocarse es fácil, más aún lo es el "excusarse", pero el aceptar tus errores es lo más complejo, pues muchas veces nuestro orgullo nubla toda la claridad del asunto.

Saludos a Dengue, y a Mi Eddypon ( lo amo niño desgraciado ) ahhh y a mis amiguis del San Angustia que hpy los fuí a ver, y lo pasamos "shansho" con loss "Shaaapluma" y con la "pelá" jeje, chistes internos.

Bye...

Comprensión.

“No quiero que se mire como presunción el que un hombre de humilde cuna se atreva a examinar y a criticar el gobierno de los príncipes. Porque así como aquellos que dibujan un paisaje se colocan en el llano para apreciar mejor los montes y los lugares altos, y para apreciar mejor el llano se escalan los mentes, así para conocer bien la naturaleza de los pueblos hay que ser príncipe, y para conocer la de los príncipes hay que pertenecer al pueblo"

N. Maquiavelo.

Estracto del exordio de "El Principe" de Maquiavelo, escrito aproximadamente en 1513. Concuerdo con los dichos del Sr. Maquiavelo, en el aspecto de que para poder saber la realidad de los demás, hay que ponerse en el lugar del otro, al menos así lo veo yo.

Creo que a alguien le puede servir eso... yo entiendo a las personas ( o trato de hacerlo ) no para caer en gracia, sino para aprender más de mí, y así "Autoconocerme".

Un besito.

Saludos a Dengue y a Eddy, que lo amo mucho.

Ignorancia

¿Como es el mundo?

siempre preguntaba en mi niñez

nunca nadie me respondió...

¿Cómo es la vida?

solía interrogar

nunca nadie me respondió...

¿Qué puede ver el cielo?

suelo pensar

y solo se escucha el silencio.

La ignorancia es el cáliz del sabio, pues de sus preguntas nacen los misterios y de ellos surgen las respuestas, sin mis preguntas no hay sabiduría.

...

"Sin música la vida sería un error."

Nietzsche

La verdad es que concuerdo 110% con Nietzsche, ya que la música es la que nos mueve y nos inspira, sin ella no habría arte, no habría creación, y el desarrollo intelectual sería pauperrimo.

Pero debemos remontarnos a los inicios de la historia, desde que el mundo es mundo, y desde que el hombre es hombre, hemos estado rodeados de música, desde sonidos rústicos (que en la prehistoria se consideraba música) evolucionando con las sociedades prístinas, ya sea en Oriente como en Occidente, y así llegamos a una época en que la música fué algo más fuerte, el Medioevo, sin embargo la música evoluciona con el hombre, creando cada vez sonidos mas o menos armónicos, y utilizando cada vez instrumentos más "novedosos".

Sin embargo el día en que la música deje de existir, será porque ya no hayan hombres en la tierra.

Extremista o no...

Carito.

Eloisa to Abelard

¡Cuán feliz es la suerte de la inocente vestal!
Al mundo olvida y el mundo la olvidó.
¡Eterno resplandor de la mente inmaculada!
Acepta todas las plegarias y renuncia a todos los deseos.

A. Pope.

...

Hum, no sé hoy desperté con demasiado ánimo... y ni idea porqué! si anoche me pegué mis llantos, y unos cuantos "rounds" con mi mamá... pero en aquellos "rounds" le dije las cosas que me molestaban de ella, así como ella me dijo lo que le molesta de mí ( mi rebeldía "parcial" ¬¬), creo que eso me libero de ciertas cargas que llevaba conmigo, y el llorar fué lo máximo, ya que pude desahogarme... y bueno, me dió un poco de locura y tiré todas mis cosas y ropa a la mierda de mi pieza, así que hoy debo ordenar el cuchitril... jeje creo que por eso me siento tan bien hoy, con demasiado ánimo, y lo más gracioso es que nada me desanima, a pesar de que debo ir a ver a mil personas (visitas sociales con mis papas, cosa que odio), nada, solo ando riéndo.

Recordé anoche unas palabras que una persona una vez me dijo... "Eres Mi Polola Ideal." y yo quedé plop! , y me dió las razones...

1. Soy atemorizantemente posesiva.

2. Soy Tierna con mis amigos, y frívola con mi pareja.

3. Soy preocupada de todos y de todo.

4. Soy light en la relación.

5. No soy celosa, soy desconfíada.

6. No tomo.

7. Fumo.

8. Soy Inteligente (según él)

9. Tengo Buen Humor ( me pregunto si se efiere al humor vitreo o al acuoso)

10. Soy soltera.

Emmm... harto ñoño el weon, por eso lo mandé a la recresta! jaja...

Ahh, y ayer hablar mucho rato, o poco... ni idea, pero hablar contigo me dió más ánimo aún, muy cagá de la risa con Lalo, es nuestra banda sonora... o no? jaja es nuestro Violinista Oficial.

Y como te dije, te quiero mucho, y no sabes cuanto me gustó oír "Te Quiero Mucho" del otro lado del teléfono... fué muy gratificante... gracias.

Yapo... me tienes que invitar a tu casa nueva (con tu hermano) jaja, y esop.

Te amo mucho...

Yap, apurada, debo salir!

Besos a Eddy ( TAM)

saludos a lode d+!

In Perfect Harmony

In Perfect Harmony - Within Temptation

In a world so far away

At the end of a closing day

Al ittle child was born and raised

Deep in the forest on a hidden place

Mother never saw his face

Ancient spirits of the forest

Made him king of elves and trees

He was the only human being

Who lived in harmony

In perfect harmony

The woods protected, fulfillled hisneeds

Fruit by birds, honey by bees

He foundshelter under trees

He grew up in their company

They became his family

Ancient spirits of the forest
Made him king of elves and trees
He was the only human being
Who lived in harmony
In perfect harmony

A thousand seasons

They passed him by

So many times, have said goodbye

And when the spirits called out his name

To join forever, forever to stay

A forest spirit he became

Una canción que me encanta, es tan linda, me imagino la Tierra Media con la canción, jaja, podría haber sido de la banda sonora de LOTR,¿cierto?no sé si tiene que ver con los libros, pero me gusta mucho, y me imagino a Frodo en la Comarca, jeje, un Libro o Película que a tí te gusta mucho, jiji, ahh y el grupo, o sea, me encanta Sharon... mi sueño es cantar tan lindo como ella, de a poco se logra, jeje... pero mi pánico escénico es un poco difícil de superar.

Y obvio que a tí te gusta el grupo, una de nuestras primeras conversaciones fué de este grupo, jeje, lo recuerdo como si fuera ayer... sí fué hace como unos 5 meses o más? ni idea, con suerte sé que hoy es martes... lo siento...

Pero con eso me encantaste... jeje, y para que decir lo demás, bueno ya sabes que te amo muchin muchon... y eso.

Besos a los que leen, y uno especial a Eddy.

Nos vemos el viernes, si mis padres quieren.

Hace tuto... me voy a dormir! Tau!

No

Dije en seco...

no recuerdo nada más de aquella ocasión

solo que estaba bajo un cielo raso

y yo anhelaba aquellos

cielos de Monet

entre colores frambuesa

y con nubes de algodón

Sonreí

...

El silencio estalla

y entre mis brazos

estaban tus sueños ascinados

tratando de huir

miles de recuerdos tenía

recuerdos que nunca fueron

melodías siniestras sonaban

y miles de cantares recordé

de tiempos ancestrales

que una vez leí

...

Me tomaste en tus brazos

me sonreiste

y cellaste todo el encuentro con aquel beso eterno

pero no recuerdo nada más

que aquel

no.

Luz...

... Recuerdo cuando era pequeña, y solía jugar con un barco y navegar entre las alfombras, soñaba con recorrer los océanos y conocer el infinito, sin embargo un día me encontré mirando a través de una rendija el parpadeante resplandor de algo que no sabía qué era, me acosté en el piso boca abajo, y miraba una ténue luz, que entraba e inundaba mi casa.

Y así a diario después de almuerzo me acostaba al lado de la puerta de mi casa, a mirar aquella hermosa luz, que en mis más maravillosos sueños me transportaba a lugares recónditos, lugares sin nombre, dónde sólo estaba yo y aquella luz... o imaginaba que aquella luz era el resplandor de algún tesoro...

Hoy aún pienso que aquel resplandor es de un tesoro, ya que es el tesoro más grande que el ser humano puede poseer, La Libertad...

Ojalá les guste, es uno de mis cuentos... extraños o no... me encantan, quizás publique los de Zombies, y del Fin Del Mundo... je, si me dá ánimo...

Saludos!

Te.Amo.

...

Hace mucho tiempo que no me sentía tan cómoda, ni tan a gusto con personas que no viera de manera frecuente, es decir, personas con las que hablo de manera frecuente,sin embargo por motivos de fuerza mayor no podemos compartir como quisiéramos, pero ayer, fué lo máximo, conversar con Pablo y Daniela, fué bastante grato... me sirvió mucho,ya que me desahogué de cosas que tenía guardadas hace mucho, y al fin encontre personas confiables, personas que sé que no serán com otras que imaginé que serían,pero no hablaré de ello...

Me reí muchisímo además... si despues me reía sola en mi casa, y no era porque estuviera "ebria" como pensaba Pablo... o sea, igual me dolió un poco la cabeza con la cerveza a "medias" y el pichintún de cooler ( o como se escriba la wea ) que tomé del vaso de Pablo... pero lo cómico es que mi mamá me miraba mientras yo me reía sola, y me preguntaba qué me pasaba, mientras yo trataba de decir "... era pavo" y más me reía, porque luego de taaaaaaanto tiempo de leer y releer eso en logs,blogs,y oírlo de ciertos personajes, no tenía ni la más remota idea de que mierda era eso, y era tan simple como un comercial de Pavo... y me reía de mí misma, porque fuí muy ñoña (weona) jaja! XD.

Y si!

Agradezco la invitación al evento que se aproxima, vale decir el Viernes 13 (no es una película de terror de los 80's, sino que la fecha... ¬.¬) trataré de asistir, por lo que haré todas las gestiones pertinentes para conseguir el bendito permiso o en su defecto un indulto por parte de mi hermano mayor... que puede que me salve el "pellejo",ya que me debe unas cuantas el maldito desgraciado.

Saludines!

ñaus!

Y a tí! puta que se demoraron, al final no los alcancé a ver, pero si puedo ir, te veo el viernes!!! seh!

yap...

Byes!

Besitos a todos!

Everything Counts

Sencillamente me he aburrido de ser la persona buena, de ser la persona paciente que aguanta todo (y me refiero a todo) pero ahora las cosas como están realmente apestan, y me da mucha lata por ella, ya que está sola triste y avandonada,y dá lástima a todo estúpido que le crea lo que dice... y nosotras somos las brujas malas que abusan de esta pobre niña... creo que será la 1º y última vez que escriba de esta persona, pero necesito desahogarme,sino creo que asesinarñe a la primera persona que aparezca en mi camino.

Sé que me odias,porque no quise a tu amigo,porque quizás que mierda te dijo el "mamón de mierda", porque eso es... un mamón arrastrado, que llora a todo el mundo que yo fuí mala con él... cuando realmente nunca lo pesqué... ya que me dí cuenta de que no era lo que quería para mí (un drogadicto sin futuro) por lo que corté por lo sano y lo dejé ahí.

Sé que me odias,porque soy mejor alumna que tú, a pesar de que te esfuerzas el doble o el triple para "ser la mejor" y no puedes, porque quizás lo haces de mala manera... yo siempre te traté de ayudar y eso lo tienes claro, y no es que me dé los aires de "gran alumna" porque no es así, me cuesta mucho, estudio semanas antes durante días enteros para dar una prueba, pero para tí quizás no es necesario... ya que ir de compras es más importante.

Sé que me odias,porque soy más decidida que tú.

Sé que me odias,porque mi familia es mi pilar fundamental, y la tuya... tú eres el pilar de ella, y lamento cada día eso, pues siempre me he preocupado de tí por ello, sin embargo siempre mis intentos fueron en vano, pues creo que el interés de parte tuya fué mayor.

Sé que me odias...

Quizás hay muchos motivos más, pero esos son los obvios...

No te tengo rencor, ni nada, solo lástima porque sé que soy mejor que tú en muchos ámbitos,así como peor que tú en muchos otros, sin embargo no ando llorando a todo el mundo lo malas que han sido "tus amigas" al decirte la verdad.

Despues de esa ligera descarga... me siento mejor.

Saludos a los que leen, a los que no... a Eddy, la persona que más amo en este planeta, ya que me entiende y me escucha (a pesar de que me quejo siempre de que me deja sola, no es así...jiji)

Bye!

* Título del bloggero de hoy... en honor a DM.

Depeche Mode - Everything Counts

The handshake seals the contract

From the contract there's no turning back

The turning point of a career

In Korea being insincere

The holiday was fun-packed

The contract, still intact

The grabbing hands grab all they can

All for themselves - after all

The grabbing hands grab all they can

All for themselves - after all

It's a competitive world

Everything counts in large amounts

The graph on the wall

Tells the story of it all

Picture it now see just how

The lies and deceit gained a little more power

Confidence - taken inBy a suntan and a grin

The grabbing hands grab all they can

All for themselves - after all

The grabbing hands grab all they can

All for themselves - after all

It's a competitive world

Everything counts in large amounts

The grabbing hands grab all they can

Everything counts in large amounts

Música con olor a Naftalina

Hum, día reativamente normal... nada novedoso, solo que debo arreglar mis ropa para mañana... uy que divertido!... espero no cocinarme,ni congelarme... que esté relativamente agradable... con eso soy feliz...

Hum, escuchando música del año de la pera... cuando era una niña "lolly pop"( término de mi cuñis, toda una chica 80's ella... jaja ) lo máximo recordar eso... jaja, aunque Javiera Parra no es tan "lolly pop",pero quizás escuchar The New Kids On The Block, los BSB de ése entonces... cantaban harto mal los weones, pero ayer no pude aguantar mi risa al comenzar a entonar con mi compañera de la U, una canción extremadamente "gay"... "loooooooooooooooocooooooooooooo míaaaaaaaaaaaaaaaaa.... loco box... loco box" un tema con demasiado contenido... jaja! XD! ... buenísimos... esos españoles? era muy... "potables", pero bastante gays como para odiarlos.

Pero como dice la canción de los "Enanitos Verdes", leí mis viejas cartas, porque tuya ni una tengo... jaja, filo, pero me trajeron millones de recuerdos, de los niños cuando te enviaban una carta con todo su "amor" dedicandote "canciones ñoñas" (ja! como serían los weones, que hasta yo encontraba estúpidas las canciones)... la verdad es que en el colegio recibí bastante correspondecia, sobretodo en 1º, de niños más grandes que yo... y era "fenomenal"... aunque nunca pesqué,porque era muy chica para esas cosas, yo era feliz jugando con mis muñecas en ese entonces ( claro si tenía 13 años nu más )jaja, pero así fué como en 2º fuí despreciada por ciertas individuas, jaja!

Me acuerdo y me mato de la risa, los "anonimos" que dejaban en mi locker onda... "eri terrile de puta, te voy a pegar a la salida"... tan vulgares, y eran de niñas más chicas que yo... traumante no? así que ahí decidí desligarme de ciertos personajes y ser una persona relativamente piola, al igual que en la U... excepto cuando cantamos con mi "pareja lesbica lujuriosa, Macarena O." canciones de LuisMi, y de Camilo Sesto... qué mejor!

nada...

Uy que divertido... escuchando mas "temones" con olor a naftalina... jaja!



Saludos a todos

Besos a mi Eddy.


(8) ... (8)


jaja!

Ideales

Ideales, uff, si comenzaramos a hablar de ideales, creo que no terminaría nunca, pues hay ideales para todo, pero ¿se puede vivir de una idealización? claro que no!

Debo decir que tengo una situación bastante cercana (obvio que no es mía, porque sé como es la persona que mas amo en este planeta, quizas tiene cosas que no son lo que buscaba... pero definitivamente tiene lo que más anhelaba y nunca habia encontrado... un buen poto... jajaja! nah! ) y realmente no sé como decirle a esa persona que aterrice, que se dé cuenta de que lo que esta haciendo está mal, realmente el chico nunca la "miro"... y ella esta "enamorada hasta las patas" de una persona con la que habló 2 o 3 veces... ( ¿similar mi caso?, nup... pq te conozco bastante más que ella a él)

Y para que andamos con cosas... si este joven hubiese tenido un mínimo de interés por ella, la hubiera buscado... pero nada, y ahora ella anda como "alma en pena" porque no sabe nada de él, hace como unos 6 meses... creo que es tiempo de aterrizar... pero ella es la persona mas conciente que conozco, y ¿cómo es posible que le sucedan estas cosas?...

Quizás no quiere darse cuenta de la realidad...o le cuesta mucho desligarse de algo que nunca tuvo en sus manos...

Extraño no?

Ideales... hay muchos, estereotipos demasiados, lamentablemente yo no respondo a lo que las mujeres pseudo-normales denominan Lindo pues, la mayoria de los Lindos no tienen lo que siempre he buscado...

Inteligencia

Elocuencia

Antipatía

Seriedad

Siempre me topo con el típico hombre ñoño, que de lo único que se preocupa es de su cabello, o de como se ve, pero nunca con un tipo que sepa de lo que habla, y que no le importe lo que dicen los demás, es decir, que tiene bien asumidas sus convicciones, y que no marcha al compás de la "multitud", hasta que te encontré a tí, por supuesto...

Nada más que decir.

Un Besote gigante a los que leen, y otro más fuertetote y con todo mi yo para tú... mi niño Eddy.

Uff, mil sueño... y día relativamente malo, si, es que de nuevo comenzamos con esto de la depresión, es terrible ver cómo alguien se derrumba por culpa de un 3º, y en este caso alguien que no vale nada!, no he querido hablar con mi madre, porque sé que terminaremos llorando, como siempre, y no quiero eso, pero hoy algo me detiene, algo que no me permite hacerte sonreír, y sé que eres tú...pero dejame decirte Mamá, que estoy aquí, que existo y que puedes confiar en mí.

Luego de eso, de mis pensamientos nada más que acotar a eso...

Anoche fuí feliz, ví una de mis películas favoritas, Vanilla Sky, creo que es una excelente película, quizás sea mejor Abre Los Ojos, pero aún no la he podido ver... pero admito que me encanta la película, y su banda sonora es muy buena, sobre todo los temas de R.E.M y de Radiohead, son lo máximo...

Pero más allá de ser una película taquillera de Hollywood es una película que me llega mucho, porque los roles femeninos estan ligados a mi personalidad, siempre he visto a "Sofía" como una persona dulce, la persona que siempre he querido ser, y la que soy, pero que no dejo salir... la parte de mí que escondo... y a Juliana Gianni como la persona que me hace sentir cierto individuo... preguntandome cada vez que esoy con él, ¿qué es la felicidad?, y tal como ella responde en la cinta, mi respuesta es la misma... Es estar contigo.

Es exactamente lo mismo que siento, claro que yo no me suicidaría contigo... nunca tan boba.

Pero como dice Sofía, "cada segundo es una oportunidad para cambiarlo todo", desde pequeña pensé así, pues en cada segundo haces cosas diferentes, y cada cosa que es diferente de otra, puede traer consecuencias que pueden cambiarlo todo, y para bien o mal, las cosas cambian a cada momento, por cosas que dices, por cosas que haces e incluso por tus pensamientos, que luego se convertirán en acciones, y esas acciones en hechos y esos hechos en realidades que traeran consigo nuevos pensamientos y así sucesivamente.

Bueno, ya me ha vuelto la maldita melancolía, debo estudiar, así que dejo el blog abierto a críticas constructivas, destructivas, aportes, y demases..

Saludos y abrazos a Dengue-Pablito.

y Mil besos para Tí, mi niño consentido Eddy... Tu sabes lo demás.

[ Je t' aime ]

...

Love In Distance.

Ayer hablar y desahogarme de mis tristezas fué bastante bueno, me siento con un peso menos, ya que, perder a alguien que quise (y que aún quiero) mucho ha sido bastante difícil, puedo decir que fué una gran amiga, pero que se transformó en mi peor pesadilla, me imagino que debo estar en sus conversaciones maliciosas, y ser el punto de referencia a todas sus maldiciones, pero yo no le tengo rencor, pues ella fué la que se encargó de que yo quisiera alejarme de su vida...

Hoy día mejor, creí que sería uno de esos días en que nada marcha bien, pero mis padres hoy andan de buen ánimo, y se puede decir que estaré alejada un poco del mundo de las discusiones...

No puedo decir que me siento plenamente feliz, pues sería la mentira más enorme que podría decir en mi vida, pero puedo pensar que me siento mejor que otros días, la melancolía lamenteblemente sigue ahí... no sé porque, será porque extraño muchas cosas que me hacen falta, o porque simplemente el recordar aquellas cosas o momentos me hacen ser melancolíca.

A veces quisiera ser solo un susurro para entrelazarme con el viento y ser completamente libre, dejar todas mis ataduras, que creo que son muchas, realmente no creo que viva por mí,sino que por lo demás, y cuando digo esto me siento completamente estúpida, pues nadie vive por mí... y es ahí, en ése momento en el que pienso lo que acabo de escribir, en el que me siento más sola que nunca, en el que me doy cuenta de que soy un vacío en la vida, que no hay nada que me llene, y a nadie que yo llene, pues soy casi invisible.... me siento tan insignificante en estos miserables momentos, me siento tan vulnerable y frágil que podría desaparecer en este preciso instante, y creo que nadie lo notaria.

Ahora que pienso en eso, recuerdo algo que imaginé (con mi mente retorcida ) hace unos días atrás, se lo comenté a mi mamá, y casi se murió, ¿tan loca estoy? como algunos "iluminados" saben, el jueves iré al Congreso en Valparaíso, con mi curso y otro curso más, de Maipú, iremos a conocer el congreso y a algunos diputados y senadores... ¬¬ suuuuuper interesante, yo feliz, porque me encanta conocer edificios y saber de su historia... pero ni ahí con los "Políticos" porque como los "iluminados" que tienen el privilegio de conocer mis pensamientos, no me gusta la política...el asunto es, que imaginaba que iba por la carretera en el bus, infeliz de la vida,pensando en la inmortalidad del cangrejo... sentada sola ( lo más probable ) y que el bus se vuelca, y todos mueren, bueno puede que quede algun sobreviviente todo descuartizado, pero en mi imaginación yo moría... y luego pensaba ¿qué haría la humanidad sin mi? mis "amigos" notarian que ya no sería parte de este mundo corporeo, que sería nada más que una brisa en el viento... y pensaba en mis padres, pero lo que más me da curiosidad es eso... precisamente ¿qué harían mis "amigos"? y bueno ¿qué harias tú?* ¿me extrañarías?* o quizás dirías ... al fin me he librado de ella... no sé... en fin, eso imaginé hace unos días atrás.

Extraña yo? para nada, solo que me pongo en los casos más extremos, e imagino las reacciones de los demás.

Bueno, quería seguir escribiendo, pero no me nace nada más.

Saludos a los que leen,

Y besos a Eddy-Dengue-Pablito en especial unos con todo mi amor para mi niño, que amo con todo mi ♥, las preguntas con * eran para tí.

[El título del "bloggeo de hoy", nada que ver, solo es el título de una canción que me encanta de la banda sonora de Hero]

Sunrise

No hay lugar más anhelado

que tus brazos

no hay momento más deseado

que yacer en tu pecho

no hay sentimiento mas codiciado

que poseer tus labios

no hay día más feliz

que aquel en que estás conmigo

...

Todo es para tí, olvido todo lo demás, ahora me siento pésimo, quisiera hablar, quisiera expresa todo lo que tengo aquí, quiero gritar pero no puedo abrir la boca, trato de emitir sonidos y no puedo, solo estoy parada en una ciudad de movimiento y yo estancada esperando que los días pasen hasta colcer a vivir cuando estés junto a mí, espero ansiosa ése día, dónde deje de ser gris y vuelva el color a mí...No he dormido desde la ultima vez en que pude cerrar mis ojos con confianza, pues el mundo estaba sostenido en tus hombros,y confíaba plenamente en que podía concebir un momento de paz, tener ése anhelado despertar junto a tí...

Hoy día bastante bueno, pues estar con mis amigos, con 2 de los que más amo, de mi círculo más pequeño, mis desgraciados de colegio, fué lo máximo... la verdad es que a Oscar hace mucho que no lo vea, a pesar de hablar bastante con él, hace mucho que no lo veía... y fue genial, conversar, comentar estupideces y pasar un rato contigo... y para que decir estar con mi mejor amiga, mi hermana querida, es lo mejor de todo, sabes que estas conmigo, que cuento contigo... a pesar de mis arranques de pendejería, sé que me entiendes, y que me aceptas a pesar de ser "ñoña"... jiji.

Luego, hice lo que quería... hablar contigo, escuchar tu voz, aunque fuí media tonta... obvio, es que era mi día de niñerías... pero me gustó conversar contigo, a pesar de que fué poco, y que cumplí mi objetivo...gastar el $ del cel!... gracias por ayudarme a cumplir mi meta!

Pero el día para variar no podía ser completamente bueno... no! tenía que haber algo malo, y es que no puede ser peor... a veces preferiría vivir sola... no saben como me cagan la onda uds!... no los odio, no puedo, porque son mis padres... pero, la verdad es que detesto esto!

Como sea, hay que rescatar lo bueno, y no pensar en lo que hubiera sido si... porque de eso no se vive...

Como no alcancé a decir lo que quería decirte... lo digo aquí...

Te amo mucho... y te extraño demasiado... me haces falta... Adieu.

Zirkus Land

No importa cuantas veces intenté dejar de hacer cosas, pues con mi obstinación y mi impulsividad siempre las hago igual, inclusive las que no quiero hacer, las hago de igual manera, herir a la gente es recurrente en mí, pero no porque quiera hacerlo, porque yo no voy por la vida pensando ni menos maquinando hacer daño a la gente, como dice la definición del Dolo... maquinacion fraudulenta para que una persona actúe de una determinada manera, jaja, eso me suena a algo que vulgarmente se llama "controlar a los demás para que hagan lo que a ti se te ocurra", lamemtablemente lo he hecho... y digo lamentable, porque ahora me doy cuenta de que esas personas nunca quisieron hacerlas cosas porque le nacieran, sino que porque a mi se me ocurrió y de una manera los "embauqué" para que lo hicieran, y finalmente conseguía lo que tanto anhelaba,pero no porque ellos lo hayan hecho de adentro,sino porque poco menos yo los obligué...

Hoy ando un poco más melancólica de lo normal, aunque en la Universidad hoy me fué relativamente bien, no estuve tan sola como en otras ocasiones, pero cada día me siento más alejada de ciertas personas que quizás valoré más de la cuenta, y que no valen nada (como dice mi hermano, muy sabio el weon de mierda... "valen casa de pitufos").Pero porque mierda siempre me pasa esto mismo, el valorar mucho a la gente hace mal, y ¿porque mierda sigo haciéndolo? porque soy una masoquista de la puta madre! supongo... jaja!

Anoche ví por enésima vez The Eternal Sunshine Of The Spotless Mind, y para variar lloré, no sé que me pasa,que lloro cada día más, y cada día es peor, cada día me siento más vulnerable, cada día me siento más frágil, es espantosa esta situación, y mi mamá que empieza con sus estupidos e incoherentes comentarios de que no me estoy alimentando, que estoy loca, que lo único que hago es estudiar, y si no estoy con mis amigos... que soy una autista, y bla bla... a veces no se dá cuenta de que no me siento bien, y para colmo sus hirientes palabras más daño me hacen, la verdad es que soy más feliz estando sola, en mi "piso" que en el "suyo"... por ende, paso sola arriba, mientras ella está abajo quejandose de cada cosa...

Crisis existenciales, he sufrido demasiadas,y creo que se avecina una de manera galopante... jaja... espero estar equivocada...

Quiero hablar contigo, quiero oír tu voz, pero no quiero oír la mía, solo quiero escuchar tu suave voz, diciéndo que todo está bien, y que mis malditos temores son eso... solo temores y que no se harán realidad... quiero saber que estoy segura contigo a mi lado, y quiero dormir en paz por alguna vez en mi vida, sin tener esas horrendas pesadillas...

Nada más que acotar por hoy...

No tengo más ganas de escribir, solo quiero oír 2 cosas, mi música y tu voz...

Adieu.

Ich Liebe Dich...

* El título, ni pi** idea , se me ocurrió, escuchando el final de Requiem... jaja, y como yo amo los circos... o antiguas "ferias"... y la musica, y los bufones ... ñeee... soy feliz con eso!

A Rose For the Dead

A Rose For The Dead - Theatre Of Tragedy

Oh - my dearest;
the sweet music in the ear
albeit daresay I
the lullaby of an everso dark sleep.

My precious,
likest thou whatemergeth yon the distant?
the throbbing and breathing of
life's machinery!

Wanion its oh so damndest soul!
with the devil-instrument it weshall reap,
after the banquetobscur'd in our thole,
its blood solovingly
across our faces smear
lord of carnagel,
lady of carnagel,
one funeral maketh many,
swarm god's acres;
two indeed more: blest treat of delight
give praise for the blood it bled,
grant a rose for the dead!
grant a rose for the dead!

Enraptur'd by the timeless
beauty of the shadowsphere,
we two abide the overlook'd
time of the watch.

Make this cherish'd feast last
but until the new dawn ascendeth.

Be still
harken the lure of night!
bale in each
its damndest shadow,
cloth me in night,
ne'er fell rue,
in its face, behold!
naught save grue.

Pray, ne'er come hither daylight!
velvet darkness,
thee we ourselves bestow!
wane to dust the wight,
misery it in velvet fright .



Debo admitirlo, me encantan, los descubrí hace poco, la verdad que nunca me habian llamado la atención, sin embargo por medio de VNV Nation los descubri... quizás debió ser al revés, pero las cosas se dan de manera misteriosa... y así fué... me gustaon demasiado, y esta es una de las canciones que mas rescato... me encanta la armonia que se da, y que se extiende por todo el tema, sin peder la línea de la dulce voz de Liv Kristine ( que también amo... sobretodo su canción In The Heart of Juliet ) y bajo los oscuros encantos de Raymond... simplemente adorable.

Cogito ergo Sum

Es complicado todo... la verdad qué pienso, y me da vueltas en la cabeza ¿qué mierda para mi no es complicado? ... la respuesta es Nada, todo es complicado para mí, a todo le tengo miedo, y creo que jamás seré la persona que siempre anhelé ser, la persona fría, calculadora y vil, que siempre he fingido ser...

No entiendo muchas cosas, ¿porqué me confundes de tal manera?, las cosas son o no son, como dice mi amiga Meny, o sea, sé que no son, y el engaño me hace feliz, pero ¿a tí? no lo sé... siempre pienso que las cosas que fueron, simplemente fueron un sueño, para bien o para mal, porque me aterra la realidad, enfrentar las cosas me atemoriza de una manera mutante, pero debo enfrentarlas...

Pensé muchísimo este fin de semana, a pesar de no tener mucho tiempo, hice muchas cosas, pero mi mente estaba en un solo lugar, concentrada en solo una persona, y creo que más de alguien notó que mi mente no estaba donde mi cuerpo solía estar, la verdad es que me da igual, amo pensar, pues es el único lugar dónde nadie me invade, y puedo estar en mil lugares a la vez ... y recordar mil cosas al mismo tiempo, a pesar de que me esforcé por recordar cierto evento "social", en el cual ví por vez primera a tal personaje que hoy me ha de quitar el sueño, y porqué no el apetito... cada día como menos... me hace feliz eso en todo caso, así que doy las gracias, el asunto es que mi mente estuvo muy ocupada este fin de semana, y llegué a muchas conclusiones, que se aclararon más aún por ciertas declaraciones que temí en su momento, y que fueron verídicas este fin de semana, gracias a mi hermana Meny, al fin pude esclarecer ciertas cosas que tenía en mente desde hace mucho, y pude darme cuenta de otras tantas, que tenía sobre mi nariz, y que no tenía ni la más remota idea de su existencia.

La verdad es que tras ratificar mis pensamientos, me doy cuenta de que cometí muchos, y hasta demasiados errores, de los cuales algunos trejeron consigo consecuencias aberrantes, y otras menos apocalípticas, pero cada una afectó en mi persona de igual manera, hice muchas cosas que quizás no debí hacer, y que hice por mi inocnencia, o simplemente por ser tan impulsiva, cosas de las cuales no me arrepiento, porque de igual manera las tenía planeadas, pero que debí hacerlas en otro momento y no en el que las hice, como sea, las hice, y no me arrepiento de ellas, porque como dicen por ahí de manera vulga "Lo comido y bailado no me lo quita nadie" es cierto, nadie me quita el hecho de que haya hecho ciertas cosas, que por precipitadas que fueron, y que por ellas ahora estoy "sufriendo" las hice, y las disfruté.

Creo que hay moraleja hoy : Disfrutar cada cosa que se hace, sea buena o mala, y nunca arrepentirse de lo hecho, sino que arrepentirse de lo que no has hecho.

ni idea si es moraleja, pero quizás le pueda servir a alguien...

Besos a los que leen esto...
Gracias a los que postean...


Y Más besos a Eddy, que lo amo...



...

Remember that I'll always,Be in love with you

No sé...

Sentir su aroma fué más que mágico, oír su voz fué especial, sonreír al ver su mirada es lo único que puedo hacer...

Las alturas desde sus labios,permiten sentir el placer de renacer,juegos inocente pasan por mi mente y se refractan como imagenes del pasado, nunca las creí ciertas, pues ahora lo son...

No sé si sonreír o si debo llorar, al recordar aquella tarde en que me aprisionaste contra tu pecho, tu fuerte pecho y al fin me sentí segura, no temí a nada ni a nadie, solo estaba segura para seguir adelante,mientras tus manos acariciaban mi cabello, y de mis ojos lágrimas brotaban...

No tenía miedo, había olvidado mis temores más oscuros, y dejé que pasara el tiempo mientras el invierno se despedía arrojándo hojas secas, y el amarillo del ocaso era nuestro más preciado panorama...

No sé si saltar o retorcerme de dolor cuando pruebo tus labios una y otra vez, esos labios tercios que me encantan y que son la perfección ... los susurros del viento pronuncian tu nombre cada vez que te alejas, y me hacen soñar con tu sonrisa...

es de mañana, ya pasó una larga noche, que mil veces anhelé que estuvieras a mi lado, mi compañia, mi guardían y que alejaras una vez más todos mis miedos...

Mis alas, que mil veces han sido cubiertas por tus manos, hoy tocaste cada pluma y estremeciste cada centímetro de mi alma, y ahora no vuelo, ya que solo espero tus labios, y ahí caer de nuevo en tu engaños...

Si tuviera la oportunidad de elegir Si o NO, sería un si, porque te adoro, te quiero y todo lo demás, pero no te preocupes, pues siempre me tendrás aqui, esperando verte,siempre ansiosa por conversar pronto contigo... y nunca dudes de mi afecto, que cada día más crece...

Je, lo escribí entre ayer en la mañana y anoche... jeje

Me siento "mejor" de el "alma",pero físicamente mal... me duele todo, estoy agotada, quiero dormir y no despertar más.... será anemia? quizás... espero que no... ayer me quedé un rato dormida en el cine, espero que no lo hayas notado... pero desperté con tus risas "vibratorias" jajaja... mi chanchito lindo, que adoro tanto... creo que debemos juntarnos de nuevo, pero esta vez no ir a un cine... quiero conversar contigo...

Ahí coordinamos algo... te parece?

Te.Todo...

Bye!

Cortar Por Lo Sano

Estoy demasiado enojada, estoy demasiado sentida con personas que creí que eran mis amigas, y no lo son, personas a las que les dí todo mi cariño sin importar nada, y que me han dejado en el fucking olvido, la verdad es que cuando yo quiero a mis amigos, nunca he espeado nada de nadie, porque siempre he sido de la mentalidad de que el esperar mucho de alguien es malo, pues nunca sabes cuando y cuanto te puedes decepcionar, sin embargo nunca pensé que se caería así de fácil ésa persona, la verdad es que no la odio, sino que me da mucha pena el pensar en todas las cosas buenas que siempre quise para ella, en todos los momentos en que me sentí mal por sus problemas, pero ahora la verdad es que ni siquiera quiero saber de ella, me da lo mismo todo lo relacionado con ella, y creo que es mejor "cortar por lo sano" y dejar de lado a "ciertas" personas que en estos momentos me están haciendo demasiado mal, aunque me duela reconocer que a estas personas las amo con toda mi alma, y que siempre me visualicé con ellas en el futuro, conversando del pasado, y viéndo como nuestros temores habían sido erróneos, sin embargo ahora no quiero nada con nadie, me siento mal, me siento como la persona más estúpida de este mundo, por haber pensado que le importaba a ella, y que me consideraba tanto como yo.

Yo no ruego a nadie, pero me molestan estas actitudes de hacer las cosas a escondidas, mintiéndo, si al final igual sabré las cosas, y así duelen más. Lo único que quiero es que sea miercoles, que termines estas weas de fiestas patrias, irme a la cresta de mundo, y no saber nada de nadie, preocuparme de mis estudios (como siempre) y olvidar de que la amistad existe, porque es una utopía, ya que he tenido pésimos amigos... y realmente no quiero tener más, solo quiero hablar con eddy, que es lo más cercano a un amigo, y no sé... preocuparme de mis weas, que las he dejado de lado...

Tengo mucha rabia conmigo, porque no sé como pude confiar tanto en alguien como ella, que mil veces me dijeron cosas de ella, pero yo jamás las creí, no sé como puedo quererla tanto... no sé si se lo merece... en fin.

Me largo, solo quiero descansar, y pensar, tengo mucho que pensar, meditar y eso... la verdad es que estoy aquí llena de moco, pero no por el resfrío, sino que por las lágrimas que me sacaste...

[ Our.Farewell ]

Carito.

Sally's Song

I sense there's something in the wind

That feels like tragedy's at hand

And though I'd like to stand by him

Can't shake this feeling that I have

The worst is just around the bend

And does he notice my feelings for him?

And will he see how much he means to me?

I think it's not to be

What will become of my dear friend?

Where will his actions lead us then?

Although I'd like to join the crowd

In their enthusiastic cloud

Try as I may, it doesn't last

And will we ever end up together?

no, I think not, it's never to become

For I am not the one

Una canción que significa mucho para mí...

nada más que decir, solo que siento muchas cosas que están pasando... que no deberían ser así, pero lamentablemente lo son...

Saludos...

... Otoños ...

Te odio por todo lo que haces en mí
te odio por lo que quieres ser
te odio por que no estas aquí
te odio por que no puedo dejar de amarte
eres la persona que más quiero
eres lo que más anhelo
eres mi suspiro más profundo
y mi sueño más oscuro
...

Cuánto necesitas de mí
para sobrevivir
si eres mi lamento infinito
mi pecado más oscuro
si son siete palabras
si son siete sueños
cada viernes es nuevo para mí
sabes que te amo
luego de tantos luegos
podré decir que te amo?
mis labios están cellados
solo esperan ser descubiertos
por tus besos dulces
y por tus caricias más oscuras

quiero ser tu deseo
quiero ser tu anhelo
quiero ser tuya
pero si ya lo soy
y siempre lo he sido...
quiero hacerte mío
quiero decirte mío


jaja!

algo extraño lo que escribi... me inspiré , es que quién no lo hace con Enochian Angelus... :D!




Mi niño, mi desgraciado, Eddy te quiero demasiado!

Lamento Infinito

No sé qué pensar, en estos momentos de agonía, en que me siento pésimo ( que extrema yo )la fiebre me hace mal, pero aún sigo con mis 5 o 6 ? sentidos... como sea... decir que te quiero es mas que decir te quiero de manera superficial, más que de una manera cordial, es sentirlo desde el fondo de tu ser, es sentir esa emoción cuando puedo hablar contigo, y tan solo decir te quiero aunque lo interpretes como algo mínimo, yo lo digo porque realmente te quiero, y no sabes cuánto lo hago...!

A pesar de lo que nos hemos distanciado, sigo queriéndote y más que antes, dejando de lado todo lo demás, pero hay cosas que no logro comprender, sé que me quieres, pero no sé cómo, sé que me quieres, pero no sé si de la misma manera que yo a tí,sé que estás ahí, pero no sé si de la misma manera que yo para tí... sé que me apoyas, pero no sé hasta dónde...sé que te puedo decir que eres mío, pero no se si realmente lo eres.

Algo romántico hoy, pero a la mierda! me da lo mismo, o sea, quiero decir que te quiero, que haría lo que sea necesario para ver una sonrisa en tu rostro ( que casi no recuerdo ), que te apoyo en casi todo ( excepto en el dejar de hacer las cosas, y en el suicidio! ) que eres lo que más me alegra, eres el que me pega los microbios ( aunque sea por teléfono o telepática% ) y que si me pidieras te dejaria de hablar, pero jamás de quererte, pues eres demasiado importante como para dejarte de lado, para olvidar todo lo que hiciste en mí.

...Despues de una larga espera, pude saber algo de tí de nuevo, y no sabes cómo me alegre, no sabes como volví a sentirme viva...

Quizás me fallaste en cosas importantes para mí, ya fueron, no todos podemos estar en todo y con todos, aunque no sé los motivos, o los sospecho, y si son esos los entiendo... te quiero mucho demasiado en extremo...

Estoy colgada en muchas cosas, nos hace falta claridad, o al menos ser más explícito conmigo, porque soy media boba... lo siento!

Pero como sea la situación Te Quiero más que la re...! como dices tu!

y te mando besos, con sabor a naranja, porque eso necesito ahora! jah!

Te adoro mi Desgraciado Eduardo! ( Alias Eddy,para que no se confunda con otro Eduardo )